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.◆◆信じるって何を？
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生理は終わったのに自律神経乱れまくり。
あまりのしんどさに無言無気力になって自分の感情さえ無視だわ。
簡単な事さえ解らなくなりそうで一瞬不安になる。
だけどモヤモヤした気持ちだけが残って何も考えるられなくなる。
頭を遣わないと不安なのに、こうやって馬鹿になっていくんだろう。
年内で仕事が無くなる。
まさか自分の仕事が無くなるとはなぁ。
だけど少しホッとしている。
私は疲れてしまった。
もう背負わなくていいんだ。
もうあんな嫌な思いをしなくていいんだ。
頭悪い人が多くて穏やかになれなかった。
部下もほぼ毎日何かやらかして私が一人で仕事をした方が早いんだ。
頑張っても頑張っても何も報われない気がした。
だから次の仕事は気持ち的にのんびりしたいと思った。
もう過度に頑張らなくていいんだ。
でも淋しい。
少し皆を裏切る気がしてせつない。
年配のお客様からもう会えないと思うと淋しくなりますね。とメールをいただいた。
仕事だとはいえ、一人一人に対して事務的にはなれなかった。
友達でもない仕事で知り合った人達と繋がれるのはほんの少しだ。
私は多分、仕事抜きにしたら人付き合いは上手では無い。
マメではないのとお互いの距離が遠くても平気だから構ってちゃんにはなれない。
相手も私が何を考えているのか分からないのだろう。
言わないから。伝えないから。
だから、それが駄目なんだろうなって最近思う。
若い頃は日記に色々書いていたな。
今は書けない事が多くてこうやって書けなかった事を此処に少しだけ書いている。
知っている人に心配かけたくないし、振り回したくもないんだ。
本当に駄目になったら言えばいいから我慢して苦しんで模索していけばいい。
それでも駄目だったら首を括ると決めている。
死ぬ気でいればそれがストッパーになる。
2010年11月04日(木)◆◆
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