今日はテストだった。
実験やった。
まだまだデータが足りないなぁ。
明日もやんなきゃ。
もう疲れてるんだってば。
眠りについてから朝になるのが早い。
風邪ばっかり引くし、もう勘弁。
あぁ限界限界。
最近悩むこと。
私は今の状態で幸せなのか、どうなのか。
随分と、「実際に」翔に会って何をしたかって書いてない。
翔がそばにいるときは、確かに幸せなんじゃないかな。
でもでも、イライラしながら週末を待つ今は、明らかに幸せじゃない。
私はこうやってため息をつくだけなんだ。
翔のことは好きだから、このままの状態でずっと待つべきなんだろうか。
それとも、普段からそばにいてくれる人を手放すべきじゃなかったのか。
「好き」だから、待てると思ったし、我慢もできるはず。
簡単に諦めてしまうのなんか、邪道だって。
他の道に行ったって、後悔するって。
だったらどうしろって言うん？
何回も聞いたよ、その言葉。
そう言われるとどうしようもないんだけど。
はじめに目標にしてた区切りのところで思う通りにうまくいかなかった。
その後も、その次も予定通りにいってない。
だから、きっとこの後もうまくいかない（帰納法・・・笑）。
そんな風に思ってたらなんか生きてるのが憂鬱になってきた。
好きでも諦めたほうがよいのか、とさえ思うようになった。
会えなくて苦しいくらいなら、はじめから一人だと思う方がいいのかって。
またはもっとそばにいてくれる人を探したほうがいいのかって。
あぁ、もうちょっとで1年がくる。
いつのまにか季節がひとまわりしてる。
工事に来いって電話したのがちょうど今から1年位前だ。
「望むならいつでもそばにいるよ」って言った人がいたんだな。
あの道は本当に私にとって逃げだったのか？
今歩いてるこの道がいちばんの逃げじゃないのか？
後悔は、してない。
間違ってるとも、思わない。
戻りたいとも、思わない。
だけど、今、目の前にある一本の道を歩くことに迷いを感じてる。
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