１２月である！

ついに。

降りかかってきた、すべての責任。

これだよ。自業自得って。

因果応報…これは少し違う？


もうやるしかない進むしかない…！！！！

じゃないと…。







※追記

ちゃんと書かなきゃね。
すぐ甘やかしてしまうから。

あと、未来、私がこの日記を読んだとき、あんたはこんな失敗してんだからもう二度とすんじゃねーぞ、ってのを知らせるために書いておく。

本当に。

甘やかしていたツケが廻ってきました。
卒論。
すごいよ。
ひどいから。
進捗状況が。
それでもいけると思ってるから。
まじで痛い目見るんじゃないの？
この後に及んで留年とかありえないから。
てゆかなんで今まで真面目にやってきて、このザマなの？
どうして今年、こんなに躓いちゃったの？
今まで、ちゃんとやってこれたのに、どうして大事な年にこうなっちゃったの？
本当に酷いザマだよ。
今だってまだかっこつけて隠してるんだから。
本当に酷いよ。
こんな人間だとは思わなかったよ。
ずっと目つぶってたもん。見てなかったもん知るわけないじゃん。
だからこんなになってたんだよ。
もう手がつけられなくなってから、こうやって青ざめて、泣いたって、もうどうにもならないよ。救済してくれる人なんていないよ。だから死ぬ気でやらなきゃだけど、でももうどうあがいたってイイものはできないよ。
大人になってく友達たちを見て、自分も大人になったつもりでいて、心の中ではそんなの汚いって周りと自分は違うんだって、いつまでも子供でいたいと思っているほうが綺麗だなんて、そんな風に思って、現実見ないでひきこもって、ずっと安全な場所にいて、ほんとはみんないなくなってるの知ってたけど、知らないふりして笑ってるなんて、ほんとバカだよ。バカすぎる。
全部自分が悪いんだからって、そんな最低な逃げ方して、自分を貶めてることに薄々気付きながら、毎日過ごして、酷いよ。
どうして、こんなふうになっちゃったんだろうって。
現実を受け止めないでやってきた、そのツケなんだよ。
こんなに自分が腹立たしいのは初めてだよ。ほんとは、ずっと何ヶ月も夏の初めから、ずっといらいらしてた。バカだバカだって、でも考えると辛いから無視して、だから結局今になって、今になってからしか受け入れられなかったよ。
こんなに時間がかかったのは、一人よがりだったから。
一人よがりでかっこつけだったから。
もう誰も見てないよ。
こんな私は誰も見てないよ。
見てるぶんだけ、辛くなるなんて、今の自分はそんな痛い人間だ。
どうして駄目なのか自分が一番理解してる。

伝えないから。

考えないから。

すぐ諦めるから。

諦める事がかっこいいと思ってるから。

ばかだよ。そんなことしても何も手に入らなかったし、今は途方もない負債を抱えてる。
どうがんばったってうまくいかないものをまとめるしかない。
そういう仕事をやるしかなくなっているんだ。





唯一、唯一、私が私に慰めてあげなきゃいけないことは、

今まで、こうして、それすら言えずに、向かい合わずに苦しいのにそれを無視して生きてたことだよ。
自分を無視して生きてたなんて、そんなの微塵も気付かなかった自分だよ。

これからはちゃんと生きますから。
どうか。
どうか。
生かしてください。

そしていつかこの日記を見て、ばかだなって思える日が来てください。
こんなに酷い日記を書いて泣いていたことを思い出してください。

今日の日記が何よりの本音だということを思い出してください。

だからどうか生かしてください。










あと１２日。