☆ａｋｏ’ｓ DAIARY☆
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つらい悲しいなきたい。
手紙を書いたときよりも、書く前よりも、
渡した後の方がつらいなんて思っても見なかった
自分の意思を伝えられれば良かったそれだけだったはずなのに、
今の私は意思が伝わることを恐れている。
それは、母がつらい顔をするのがわかるから？
お弁当を作ってくれることが最高の愛かもしれないのに、
それを蹴散らすようなことをするかもしれないから？
自分でもどうして悲しいのか分からない。
帰れば怒っている母の顔があるかもしれない。
あるいはその逆なのかもしれない。
まったく想像が付かない。
ただ、何よりも恐いのが、
引き止めてほしくて書いたのかもしれないあの文面に母がどんな顔をするのか想像が付かない
家をでるそう断言したその後、どうするのか。
もう、後戻りは出来ない。
けれど家を出るのはもとから決めていたはずのこと。
ただ、お金の面、通勤の面、住民票その他の登録の煩わしさを考えると家にとどまったほうがいいのかもしれないことはわかる
けれど、これ以上家にはいられない。
「嘘吐き」
そういわれる事が目に浮かぶからだ。
せめて嘘吐きには成りたくない。
家を出る事を引き金に誰かの気を引きたいわけじゃない事をわかってほしい。
だから。
体調を調え家を出なければなるまい。
私の最高の意地っ張りなのはわかっている
最高の見栄っ張りでもある
本当は一番止めてほしいのは私自身なのかもしれない
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