映画リリィシュシュのすべてを見た。
14才という大人と子供の中間の不安定な時期の葛藤が描かれた映画。

ハッキリ言って痛いシーンの連続だ。
苦しいシーンしかない。

イジメ、売り、レイプ。

それがのどかな田舎の中学校で行われていた。

いじめられっコの星野がある日を境にいじめっ子に変わり、徐々に狂っていく。

なんでこんなひどいことをするんだろう。

なんでこんなにも見てて苦しいんだろう。

14才、俺はどんな風だったのだろう？

あんな過激な14才なんているのか？

俺はのほほんとした中学生だったのになぁ。

アレ？

なんでこんなことを俺は忘れていたのだろう？

今思えば俺は最悪だったのかもしれない。

俺は星野だ。

ここから先は実話だし、読んでも嫌な気分にしかならないから読まない方がいい。




記憶の扉を開ける。


俺は小さく、クラスの隅にいる。

大きな力に逆らえない。

しかし気づけばクラスで人気者のグループに入っていた。
一見明るくて女にも人気はあるが、やっていることは衝動にまかせているだけ。
弱者を虐げているだけだ。

入学当時俺と仲が良かったWは、そのリーダー格の
「なんか気に入らない」
の一言でイジメをうけていた。

俺は何もいえない。
なんでこいつ等はひどいことをするのだろう。

しかし言えない。
そいつとキャラがかぶる俺は、言えば次の日から俺がWと同じ目にあうのだろう。

俺が直接やってはいないが、アレの写真を撮ったり、坊主にさせたりしているのを俺は一緒に笑っていた。

最低だ。

二年生になった時だった。

アニメが好きで、おっとりしてるねと言われていた小学生時代から、クラスでヤンチャなT君と仲良くなるにつれて、俺は自分がだんだん変わっていくのがわかった。

最初はT君の腰巾着のようだった。
へらへら機嫌をとっていたような気がする。
しかしだんだん自分に逆らうヤツが許せなくなってきた。

情緒の安定しない毎日が続く。
気にくわない先生の授業になると、机を蹴り飛ばしたりした。

俺が蹴り飛ばした机からドサッと教科書が落ちた。

なぜそんなことをやったのかわからない。

ただイライラした。

それを拾ってくれる先生の姿が妙に苦しかった。

イライラしない日はなかった。

気が付けばT君の腰巾着ではなくなっていた。
T君とは仲良しだが、俺は俺のグループを持ちだした。

休み時間は俺とTのグループが混じり、10人以上でたむろっていた。

俺とTが右といえば右だった。
グループで愛想笑いをしているヤツは少し前の俺だったのかもしれない。

しかしグループの王様になった俺は、その時のことなんて忘れている。

あんな仲の良かったWと話した時、話しながら俺に気をつかっているのがすごくわかって悲しかった。

次第にクラスでの発言力をもつようになった俺は、部活も一緒で、嫌いだったU君をみんなの前で公然と嫌いだと言い出す。

俺があだ名もつけた。
「チ○カス」
と。

いつしかみんなも笑ってそう呼ぶようになった。

授業が終わっても俺と部活が同じ。

ニゲラレナイ。

彼はストレスで十円ハゲができた。

最初こそ小さなものだったが、日に日にそれが増え、中２の秋には上の部分がほどんどなくなっていた。

しかし全く悪いと思わなかった。

むしろいい気味だと。

もっと苦しめてやると。

そのハゲを見て笑った。

楽しくてしょうがなかった。

U君とは出会った頃よく家に遊びに行っていたりしたのに…。

その時の俺は腐りきっていたのだろう。
俺は童顔だし、大人からみれば、虫も殺さないただのガキんちょなのだろう。

しかしやっていることはどうだ？

ムカツク担任にボコる計画をわざときこえるように話し、脅したりした。

体は大人。

心は子供。

その心はもろく柔らかく、どんな形にもすぐ変わる。

俺にとって劇的な変化をもたらした二年も終わり、T君ともクラスが別になり、俺のグループのヤツともほとんどバラバラになった。

そして一年の時に一緒のグループで、Wをいじめていたヤツらのうち三人と同じクラスになった。

もう一年の頃の俺じゃない。
ご機嫌は伺わない。

しかしそいつらにとってはリーダー格のコ、俺にとってはT君が別のクラスになったことで、互いに暴力的な部分がなくなっていた。

もうバカらしいじゃないかと。

暴力よりも女の子に興味がいった。

そこからはチャラチャラした毎日が続いた。

１年の時とも２年の時とも違った、また別の道を進んだ。

自分だけすっかり心を入れ変えて、こんなことがあったなんてすっかり忘れて暮らしていたが、W君、U君はどうなのだろう？

書いてくうちに色々思い出していったが、まだ思い出せないだけで、ひどく心を傷つけたことをした気がする。

平気で一番残酷なことができるのは中学時代なのかもしれない。

ただすべてに不安で怖いだけなのに。
自分を守るのに一生懸命。

心から本音で語る場所が欲しかっただけなのに。