こいものがたり
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2002年07月11日(木)
告白
衝撃の告白












今日の明け方４時頃

そう告白されました。

かなと付き合ってた、と。

１２月３０日から。


私は

６ヶ月もの間

ずっとずっと騙されていた。

ずっとずっと裏切られていた。


私と付き合ってからも

ずっとずっと

騙し続けていた。


まだきちんと自分の中で受け入れられなくて

何も感じないし

何も考えられない。


でもそれはどうしようもない事実で

今ある現実を

私は受け止めなければいけないんだ。


何でそれを告白されたかというと

昨日別れたんだって。


彼はもう

どうしようもなく落ち込んでいて。

最初は理由を教えてくれなかったんだけど

私が見事に理由をあてちゃって。

なんとなーく言っただけなのに。


『ふられた？』


それは事実だった。

かなに振られたと彼は言った。


でも

私は

まだその事実を

受け止められない。

あまりに急で

まさか自分が騙されてたなんて

まさか自分が二股されてたなんて

マンガみたいな話だなあって

泣くより笑ってた。


そんな私を友達は

『無理して笑わないで』

って言った。


ううん、無理してないんだよ。

だって面白いでしょ？

こんなにこんなに好きな人に

私は二股の相手で

ずっと騙されてたなんて。


あんまりバカな女の話で

笑えてくるよ。


マサカ

ジブンガ

コンナメニアウナンテ。



受け止められない

そんな事実

私は受け止められないよ

何も考えられない

考えたくないとかじゃなくて

何も感じないんだ

心がからっぽで

自分でもわからないんだ。



これからどうなるかもわからない

彼は

もう嘘はつかないって言った

ごめんなと。

私のことは好きだって。


信じられる？

そんな言葉

今まで

ずっとずっと私を騙してきて

何もかも嘘をつかれてた

1年キスをしてないっていうのも

私が彼女だっていうのも


ぜんぶぜんぶ

嘘のかたまりで。


これから私はどうするんだろう。

彼はどうするんだろう。

私とは付き合っていくつもりみたいだけど

そんなの信用できないし

きっとかなことよりが戻る気がする。


そしたら

そしたらまた彼は私を騙すんだろうか

私だけだよって

心では違うことを思いながら言うんだろうか



不安も何もないけれど

ただ漠然とそんなことを考えてた。


私はまだ彼が好きなのか

それでもなお離れたくないと思うのか


なにもなにもわからない



心はからっぽ

砂漠みたい。



でもなんか

納得なんだよね。

ああ、やっぱりな

っていう感じで。


やっぱり貴方は

私を傷つけるのね。

やっぱり貴方は

人が傷つくことが平気でできるのね。


最低なんて言葉

軽すぎて言えない。

何の言葉も軽すぎて

彼に対して出てこない。



彼は今何してるんだろう。

和歌山に居たくないって

名古屋か大阪に行くって言ってた。


かなことよりが戻ったらそんなことしないんだろうな。



今貴方は何をしてるんだろう。

かなこのことで頭がいっぱいなんだろうな。

私のことはこれっぽっちも考えてないんだろうな。


私たちはまるで親友だね。


そんなことを言ってた。

ほんとにその通り。

私は彼女じゃなくて

まるで彼の親友。


かなこに振られたなんて

あんなに普通に言えるんだから。


あいつは大物だなあー。笑


ほんと、笑えてくるよ。



ただなんとなく彼のメッセを削除してみた。

ただなんとなく彼の電話を拒否にしてみた。


なんとなく、ね。


今だって何も考えずに書いてる。

べつに

深く考えてとかない。


だって

なんも考えられないんだもん。



ただぼーっとしてると

涙が出てくるんだ

わけわかんないけど

なんでだろ。


別に悲しくもなんともないのにねえ。



私は、壊れたんかしら。




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