こいものがたり |
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| 2002年08月05日(月) 苛々 |
| この苛々は生理前だからだよね？ 苛々して頭の中で色んなことが堂々巡りして ものすごく感情的だ。 何にも無いのに泣きそうだった。 もう嫌。 なんでこんな風になるの？ これが女性ホルモンのせいなら 女性ホルモンなんかいらないから 私を楽にして。 安定させてください。 彼が嫌いです。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 上のは午前４時くらいに書いたもの。 彼と電話が終わってすぐ書きました。 どこかに気持ちをぶつけたくて でもそんな時間に友達に電話するわけにもいかず 日記を書いた。 それからまだ寝てない。 きっと１０時くらいに寝て昼過ぎに起きるんだろう。 この生活が嫌いなわけじゃないけど 自分の為には良くないことだらけだわ。 早く治さなきゃ。 今もとにかく苛々してる。 何で？ 女性ホルモンのせいだからって、 いくらなんでもおかしすぎる。 何にも無いのに涙が出てくる。 とにかく悲しくて苛立って 自分が意味不明。 今日の電話は最悪だった。 別に喧嘩とか、そんなんじゃないけど 最初、かけてって言われてかけた時は 彼すごく機嫌良くて 楽しそうに川行った事話してくれた。 でも私は元気なくて、そんなん嫌だって言われた。 一回彼が寝るから切って、少ししてまたかけた。 でもそれからは最悪だった。 彼も皮膚が弱いんだけど、すごく痒がって 眠いし 私にものすごく当たってきた。 私が逆に当たりたい気分なのに。 もう何も言う気が無くなって黙っていたら それはそれで文句を言われる。 話したら話したで、全然聞かないくせに。 私は彼に機嫌良くしてもらったりするけど、 私は彼の機嫌を良くすることなんてできない。 お互い話すこともないのに 切ろうともしなかった。 私はいつもだったら、話さなくても繋がっていたいから 切りたくないけど 今日はもう切りたくてたまらなかった。 彼はいつもだったら、話すことがなかったら すぐ切ろうとするのに 何でか今日に限って切ろうとしなかった。 よくわからない。 私の方から切りたいってことを言いたかったけど 怖くていえなかった。 それとなくアピールをしたら 彼から言ってくれて やっと切ることができた。 彼と電話してて、こんなにも切りたいと思ったのは初めてだった。 いつも切りたくないって我儘を言うくらいなのに。 彼のことは好き。 でも今日の電話みたいな彼は嫌いだ。 何でも私のせいにして 何言ったって 『そか』『別に。』 くらいしか言わない。 私は話題があれば話せれるけど、 話題豊富な人ではないし 彼の機嫌が良かったら話題が無くても言葉が出てくるのに あんな状態で話題が出てくるわけがないよ。 何も考えずに 私のせいにしないで。 痒くて苛々してたのは分かるけど 私だって情緒不安定な状態なのに。 もう話したくない。 好きでもこんな風に思うこともあるんだなぁ・・・今は仕方ないけど。 My追加 今は７時。 さっき起きた。 最近家事ちゃんとやってる。 当たり前のことなんだけど、 高校入ってあんまりやらなくなった私にとっては えらいなーとか思っちゃうわけです。 洗濯物を干しながら色々考えてたんだけど、 ほんとに彼が嫌だ。 何で嫌なのかって それは怖いからだって気付いた。 彼が怖い。 あれは、機嫌が良くなかったからだけど 今でも話したらあんな風なんじゃないかって思ってしまう。 きつい事を言われたけど きつい事を言われると何も言えなくなってしまう。 あんな思いはもうしたくない。 彼が怖い。 話したくない。 怖い。 |
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