こいものがたり

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2002年08月31日(土)
あーあ。

今日は朝から大活動。
５時半に目が覚めちゃって（２時に寝たのに・・・）
そっから散歩行ってご飯食べて
９時過ぎに病院行って（足のことで。結局筋肉の腫れだった。）
１１時半に終わって
そっからツタヤ行って
帰りに美味しいパン屋でパン買って
家帰って食べて
そっからしのちゃんとカラオケ行って６時まで。
で帰ってしのちゃんと犬の散歩して
彼の写真を見せてあげたりして。
『鼻がボコってしてる。』て言われた。

そ・・そりゃちょっとボコってしてるけど
高いし別にカッコ良いしいいんです。
てか別に顔で判断して好きになったわけじゃないし
そんなことどうでもいいんです。
好きならカッコ良く見えるもんだし。

だから見せたくなかったんだよねぇ。
なんか言われるのって好きじゃない。
私が好きな人のことちょっとでも悪く言われると腹たつ。
友達のことでも同じ。

だからって心の中だけで思われてるのはもっと嫌だけどさ。
まあ仲の良い友達にはあんまそうゆう子はいないけど。
私は逆にいえないんだよね・・。
まあほとんど友達の彼氏とかのこと悪く思わないけど。（まじで。）
だって友達が好きな人なんだもん。
悪く思うことなんかないし。
嫌いな子の彼氏だったら全然悪く思いますけど。

今んとこしのちゃんにしか見せてないけど
他の子に見せるのやっぱやめとこう。
見せびらかすもんじゃないし
またなんか言われたら嫌だし。
顔なんかで判断するなだし。

まー性格はおいといてね。笑
友達にはみんな反対されてるから。
まあ当然なんだけど。

でも悪いことしか言ってないから当然なんだよね。
まぁその悪いことっての最低だから当然だし。
でもノロケとかできない。
『最近優しいんだ～（はぁと）』とか
顔から火ふくし。
日記では好き放題言えるけどね・・。

はーぁ・・
さっきまで超ハイテンションで楽しかったのに。
一気に暴落。

まず①に友達の話で。
色々あって話聞いてたんだけど
可哀相すぎて泣けてきた。
最悪もいいとこ。

んで②。彼のこと。
昨日メルが夕方から返ってこなくて。
夜中にメル入れても返ってこなくて。
キレてたんだけど
朝にメル入って
そしたら、親に原付がバレて
家出てたんだってさ。

なんでそれを、私にすぐ言ってくれないの？

でさっきメル来て
お母さんと話してたらしく『死にたい』って言ってきた。
だからすごい心配して
『何言われたの？』
って聞いたのに
ちょっと時間経ってから
『まぁ･･･会った時に言っちゃらぁ』
だって。

私は何でも話してるよ
前お母さんに殴られたときだって泣きながら電話したし
何か親とあったときは全部話してるし
彼だって前は話してくれたのに。

なんではなしてくれないの。

私じゃだめってことだよね。
私じゃ支えにならない？
話してもムダ？

何を考えてるかはわかんないけど
私は力になれなかったってことね。

たぶん他の友達に話してるんだろう。
家出てった時もお世話になったんだろうし。
それってゆきちゃんっぽい。

私がすごく情けなく感じた。
私がそうゆう時助けを求めるのは
一番に彼なんだよね。
友達もいるけど
でも一番に彼を選ぶんだよね。

私には彼しかいなくて
彼には私は一番じゃなくて。
こんなかんじじゃん。

別にいいけど
なんか
情けない。

彼がいなかったら終わりみたいな。
『彼依存』だな完全に。

解ってたけど
別にいいかなって思ってたけど
やっぱ全然良くないや。

またこんなことで悩むなんて。
不安を感じると『依存』してることはいいのかって思う。
『依存』してることによって
彼がいなくなった時に1番傷つくのは私だから。
結局自分保護。

私考えすぎるし思い込み激しいから
あんまり考えないようにしよう。
またぐだぐだ考えて一人で泣きたくなんかない。

でも考えすぎるのって変じゃないよね？
大好きな人のこと
いっぱい考えるのって全然当たり前のことじゃん。
支えになりたいし
ちょっとでも力になりたいって思うじゃん。

彼が辛い時に何もできないなんて・・・。
でも1番辛いのは彼だから。
私のこの気持ちなんて優先してられないから。
彼のことを考えてあげなくちゃダメだ。

それが自然にできるようになったら
成長できた証なんだろうな。

私はまだ全然ガキで。
最近気付いた。
私は小学生の頃から何にも変わっていないってこと。

成長したい・・。

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