昨日は、クリスマスイブ。
みんな、楽しかったのかな？

私は、子どもと約束していた映画を見に行きました。
子供のお友達も一緒に。
ケーキやチキンで少しクリスマスらしい1日を過ごしました。
カードを友達に送りあって。
もちろん彼にも・・・。
なのに彼からなんのリアクションも無い・・・。
彼のが一番欲しいのに。
嫌な予感がする・・・と思ったら、
やっぱり彼、熱を出して欠勤してました。
ちょうど1年前のクリスマスも、彼は、高熱を出して
3日ほど死んでました・・・。
忘年会や年末の忙しさで、この時期は、ダメみたいです。
(T_T)
明日デートなのに・・・。

今日の電話の彼は、鼻声で鼻をすする音が聞こえまくってました。
私は、『明日はキャンセルかも・・・』と
期待しないように自分に言い聞かせていました。
でも、本当は、今年最後だから会いたい。
昇格・お誕生日・クリスマス・・・なんのイベントも
こなしてないんだもん。

けれど、無理強いはしたくない。
決断は、彼に委託。

結局、1時間くらいデートすることになった。
（体調、大丈夫かなあ？）
今年、2人にとって、いろいろな事があった。
ちょっと振り返って、気持ちの確認をしよう。
そして、ギュってしてもらおう。
いつでも、すぐそこに『別れ』を意識している自分がいる。
グラグラとやじろべいのように夫と彼の間でゆれている。

夫は、彼とのことがばれてから、努力マンになっている。
子どもが出来てから今までケーキしか買って来なかったのに
今年は、クリスマスプレゼントがあった。
夫のキャラに無い行為。
誕生日には、プレゼントに手紙までついていた。
そこには、自分の思いや今までの反省と一緒に
『ののは、〇〇さんから僕のところに、形は、戻ってきてるけど
こころも戻ってきてますか？』
と、痛い言葉が書かれていた。
また、最後には
『この頃の二人に戻りたいです』
とウエディングのカットが入れてあった。
私はそれを読んで、申し訳なくて泣いてしまった。

こうして考えると、彼よりずっと誠実な夫。
彼よりも私を想ってくれているかもしれない・・・。
頭では、そう思うんだけど。

彼が欠勤しても、知らないで1日過ごす。
職場でないと、連絡が取れない。
私ってそんな存在。
どうにかして捻出するわずかなデートの時間。
一度ばれてるんだから、慎重になって当たり前なんだけど。
がまんできたり、できなかったり。
かといって、他の人で穴埋めできない。
私は、彼が良いのだから。
他の人が、何時間でも私に費やしてくれても
全然嬉しくない。逆に鬱陶しい。
彼が良い。彼が良いのだ！
彼の時間がわずかでも欲しい。

あ〜、だめだ。
今日の私は、とても彼が恋しい(/_;)

ついこの前まで、平気だったと思ったのになあ・・・。

きっと、みんなのラブラブな日記を読んでしまって
恋しさが倍増しちゃったのかな。

明日は、めいっぱい、素直で可愛いく、謙虚な私でいよう。
来年もまた、彼が会いたくなるような、離したくないと
恋しがられるような、そんな女性でいたい。