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悔しい、淋しい 2004年07月31日(土)

たまに、突発的に(もちろん引き金はあるが)起こる感情の低迷。
それは嫌な事や憂鬱なことがあって、ああ嫌だ逃げたいと思う故なのだけど。

バイトで怒られた。
怒られたという言葉もおかしくて、注意を受けたのとも違うんだけど。
「分かんない事は聞け」と言われた。
「雨月さんは分かってるんだか分かってないんだかよく分かんないんだよね。だから、分かんなくっても全然良いんだから、どっちかはっきり返事するっ」と言われた。
店長は良い人だ。叱咤激励。励ましてくれた。
私の良い所、悪い所をあげて、私の教育をしてくれる。
でも、こういうことを言われたことって正直あんまりない。
だからかどうか、自分について言われた時に泣きそうになった。怒られたかのように。
変だけど、私はプライドが高い。
多分、自分の能力についてつつかれたのが少し痛かったんだろう。自己中だから。
よく分かんないプライドだけど。プライドとも言えるか。
確かに私は結構曖昧だ。
教えられたことは分かってる。メモも取ってるし。
でも、知ったかぶりになってしまってるところもある。実際。
私としてはその時は分かってるんだけど…という言い訳がある。
聞く、ということにもあまり慣れていない。
でもそれはやっぱり言い訳で。
私は仕事をしにバイトに行ってるわけで、教えてもらってるわけで。
覚えが遅いのも行動が遅いのも仕方がないと言われた。確かに。
でもどこか上手くいかない。
私なりにやってる、と言ったら聞こえがいいけれど。
だけど、事はいつも私が用意したこと以上でもって私を迎える。
それに追いつけない。
ここは、この仕事は、適所じゃないのかな、と思う。
止めるわけにはいかないけれど。

こうやって考えが暗くなった時、必ず「ああどうして私ばっかりこんな目に」と思う。
日記にも何度か書いてるけど。
そのあとに、「そんなことない、私よりつらい思いしてる人なんかいっぱいいるんだから」と思う。
そして、「甘えた根性叩きなおさなきゃ」と思う。
でもまたやっぱりへこんで、同じ事を思う。繰り返し。
堂々巡りを幾日繰り返す。
そうして、時が解決してくれるかの如く、いつしかそう思わなくなってくる。
ある意味急性の精神病というか。そこまで重くなんかないけど。
でもこんな、今こんな風に思ってる感情はたまに出てくる。
同じようなこと考えて、へこんで、卑屈になって。
悔しい。
こんな風に思う自分が。
追いついていかない能力が。
淋しい。
広辞苑�△琉嫐�があってるかもしれない。
しばらく経てばまた日記になんでもない他愛も無い事書くんだろうけど。
たまにやってくるこの感情は、やっぱり慣れない。
よく分かんなくって、嫌で、もやもやして。ヒステリックにはならないけど。
逃げ出したくなる。
「どうして私だけ」って、卑屈になる。
自分を叱咤する。「甘えるんじゃない」って。
ああ、もう。
分かってるんだけど、嫌だと思ってしまう。
思ってしまう、心が、現実が苦しい。
そして逃げられない。
やらなくちゃ。覚えなくちゃ。
バイト先だって、私の一つの居場所だ。
逃げてちゃだめだ。

…分かってるんだけど。
今更言わなくても、分かってるんだけど。

こんなこと彼氏には言えない。
言っても良いんだけど、ずっと一緒にいられない今は、一緒にいる間はできるだけ笑っていたい。楽しんでいたい。
言ってどうなることでもないし。
日記ですら上手く書けてないのに口でなんてとても説明できないし、心配させたくないし。
今までだって、結局一人で抱えて一人で勝手に消化してきた。
だから、大丈夫。
私が頑張ればいいんだもの。
あの人の横では笑っていたい。

っていうわけで明日(8月1日、もう今日だけど)はデートvv(笑)
横浜行って映画見て花火見てきます。
それから2泊3日のゴルフ合宿〜。
そして、バイト…。

よし、書いて少し楽になった。
ちょっとでも頑張ろう。
でも、今後順調にいっても、年内には辞めそうな予感。
慣れて頑張れるようになっても。
分かんないけど。でもあそこは私には向いてない気がする。
後々「バイト楽しい!」とか日記に書いてたりするかもしれないけど(笑)

分かってる。
分かってるの。






time and again. 雨月まほら

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