本当は、まだまだ人が怖かったりする。。（。。；
いじめられてた頃の気持ちが消えない。。。
人と接していて、気持ちが落ち着いていることってほとんど無かったりする。。

人の中にいて、会話にも参加しているのに、とても孤独を感じる。。
みんな、ある程度大人だからはずしたりしないだけだろう・・・みたいな（’’
本当は誰も、こちらへ興味なんて持っていないんだろう・・・みたいな。。

いつも、誰とも深くつき合えない。。。当たり障りのないことしか言えないし、
相手の反応に非常に敏感になっている。。
人と話していていつも心の中で思ってる・・・「うまく会話になってないような」
「本当はたいくつなんじゃないか」・・・・って。。。

　まわりと仲良くしたいと、心から思っているのに。

冗談が言えないからかな・・・とか、合わせすぎてるのかな・・・とか、
いろいろ考えても、なんで周りが怖いかわからない。。。

誰かと深く仲良くしたいのに、気がつけばいつも、軽いつき合いのいい人で終わる。

　会社もうまく行ってない。仕事が・・・・ではなく、人間関係。。。

なんなんだろう。。。仲良くしたいんだけど、べたべた干渉されるのは苦手だし。
もしかしたら向こうは冗談でつっこんできてるだろうことも、顔は笑ってるけど
心の中で本気で受け取っている自分がいる。　「この人は、冗談みたいに言いながら
こんなことを言いたいんだろうな・・・」みたいな。。。
そんなこと感じながら会社にいるから、毎日毎日すっごく疲れる。。
わからないの。。。どうしたらみんなと同じように普通に話せるか。。。


　ここのＨＰも本当はすごく怖かったりする。。。
いつもの如く、みんな少しづつ離れていって、最後はまた一人になるんじゃないか・・・って。。。

　
・・・・・なんなんだろう。。。


なんでこんなに怖いんだろう。。。




　そういえば、私は心の病は何も持っていないと思ってたけど、良く考えてみたら
少し前に、ＯＤだと診断されたことを昨日思い出した。。。
みんながＯＤと書いていても、最初それがなんのことだかさっぱりわからず、
自分が病院で言われた病名と重ならなかった。。。調べてはじめて「あっ・・・」て感じだった。
　精神科や心療内科にいってないからはっきりではないけれど、本当は心の病で
自覚しているものは多々ある。。。ＯＤにしてもパニック障害にしても。。。
　リスカは表に傷がついて周りに心配させるからできなかったけど、
自分の首をベルトで絞めたことがあることも思い出してきた。。。

・・・・・病院に行ったほうがいいのかな。。。
けど、行きたくない。。。　きっと、病院に行って病名を言われたら、
自分の弱い部分や改善すべき点をすべて病気のせいにしてしまって、その問題から
逃げていきそうな気がするから。。。


　はぁ〜〜〜（。。；

もっともっと強くなりたい。。。



本当は病院に行きたい。。。苦しい。。
・・・・・けど、行けないの。きっと病院に行った私を受け入れてくれないひとが
たくさんいると思うから。。
　「みっともない。。」「世間体が悪い。。」「親が悪いみたいじゃない。。」
「悩みがあるのはあんただけじゃないよ。。」そういうのきっと親にたくさん
たくさん言われること、もう目に見えてる。今、私の近くにいる人も・・・
「「だいじょうぶ？」と言いながら離れていくだろうな。。。


それが怖くて病院にも行けないよ。。。

櫻姫 ｜HomePage

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