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2004年08月09日(月)
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title はぁ・・・。
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拍手に絵を入れようと思ったんですが、繋がり難かったのでまたその内に載せておきます♪サ、サーバー様がんばですっ（＞д＜；
帰省用の電車時刻図なんかを、はりきって作っていた今日です。
パソを駆使してまでやってたし。
電車で帰ります。節約じゃー。でも４時間近く座りっぱですわん。
ものっすご、帰りたい気持ち満々です。
一ヶ月くらいいられたらいいのに・・・。
一週間もいられんのかよ。ﾃﾒｪ。ｸｿ。脳みそ千切れそうだわ。
もっと時給いいとこが近くにないかなぁ・・・。
友人は短期のバイトでアタシの一ヶ月の半分を２日で稼いでたし。
まぁ、一日中を２日間だろうけど、時間的に考えれば、アタシの方が圧倒的に多く働いている筈。なんじゃらー。
烏龍茶中毒にでもなりそう。
めっさ好きなんですわ。うーろん。
しぼうぶんか〜い（そこか）
もうどうしようかねファンブックね。
ゲッツしましたよ、おいちゃん。
はようスズメたんのプロフ知りたいわ〜。
さぁてどうしてやろうかしら（え
ｱｷﾞｬｰｰｰ帰りたい帰りたい帰りたいよーーーーーー。
ぶっちゃけてもう引き篭もりになりたいよ。知らない人と喋るのは本当にしんどい。一枚も二枚も被り物を被ってる自分を実感するのが気持ち悪くてでも止められなくて二重人格系だ。
人が怖くて仕方ない。張り切っている自分は被り物なのだろうかな。
いや、そこから頑張って克服しようとしている自分の姿なのかな。
しんどいよ。頑張るなんて疲れるよ。頑張るって何だろう。
頑張って自分を犠牲にしてまでしてそして後に残るのは何だっていうんだ。
疲れてぐったりして仮面に涙をためている自分しかいないじゃない。
克服を放棄した時点で希望もなくなるのは分かってんだ。
その先は真っ暗になって路頭に迷うのが目に見える気がする。
そんなの嫌だから、アタシはアタシのために、何かを我慢して、本気になって走ろうとする。
金があれば生きていけるとか、本気でそんな事のためにアタシは未来を夢見ているんじゃないのか、とか、思った。
そんなんだったら、それは見ていて悲しいから、絵は趣味でお終いにしようと、色々考えた。
でも、今はまだ絵がアタシからはそうに離れさせられない。
ていうか、そんなの嫌だ。
絵が描きたいから絵描きになりたいし、金のためとかそんな風に思いたくない。
売れなくても自分のままの絵を描いて生きて生きたい。
そんな強い心があればいいのに。
自信がないのは自分の絵が未だないからだ。
自信がないのは『誰か』を待っているだけの自分しかないからだ。
だから、本当は強い心なんて今すぐに持つことは出来る。
そうだ。
アタシは自分を信じていない、って今、分かった。
誰かからの目から見えるアタシを、アタシは自分としようとしていたらしい。
その誰かがいっぱいになってどんどん色んなアタシが生まれては消えて繰り返していく。
そうに流されていたのかな。ああ、なんだか、そうだったかもしれないと実感。
誰かに合わせていたから辛かったのかな。
まぁ、自分は〜って考えていたら、なんか、もんのすごー個人主義者だよ（笑
マイペースだし〜。（アレ？どこかで読んだ覚えが・・・
「あっ、そう」
って、普通に興味ないことはスルーすっかもだ。
人当たり悪〜〜！！！（苦笑
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