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2005年02月26日(土)
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title ただずっと、強がっていた。
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何でこんなに我慢しなきゃいけないんだろう、と、
本気で泣いた。
生きることは我慢することと同じくらいなものなんだろうけど、
それを考えるとゲンナリする。
アレはアレ、ソレはソレ、って、決めとく典型的なマジメーな子だから。
マジメなんていいイメージが沸きそうなタイプだが、
私は逆にとても厄介な性格だと思う。
ねぇ、なんかもっと悪いことしてもいいよね？
悪いことやると言ったら、本気でやりだすだろうね。
灰色なんて知らない。
白か黒か、それしか分からない。
なんかもう過去の事しか思い浮かばないんです。
未来に、自分がどれだけ自由に生きていこうとか、
考えるだけ無駄のような気がしてならないんです。
疲れるから。
そもそも、初めにいいとこに暮らしていた所為で、
そう感じるだけなのかもしれないけど。
ちゃんと一軒家に住んでいた時期もあったんだよなぁ。
それから色々と考えさせられる事が多くなって、思春期にもなって。
思春期なんて最悪だったんじゃないのかなぁ。
一番我慢していたと思う。
母親が女になっていくのを見るのは、子供にとって最も嫌な事だと思うから。
破廉恥な意味じゃないんですよ。
自分の一生の母親であっても、もう二度と自分のお母さんじゃないんだから。
「お母さんが幸せならそれでいいよ」なんて、今考えたら、
見え見えの我慢だったなと思うや。
そんな生活が嫌で、急に「友達の家に泊まりに行く」って逃げる口実。
「お母さんが嫌で泊まりに行くの？」「ううん、違うよ」
違わない。
「そっか、お母さんが嫌で行こうとしたのかと思ったよ・・・」
あんたが嫌で嫌でたまらなかった。
本音はこうだった。
ただずっと、強がっていた。
「人生なんてこんなもんだ」
「男と女なんてこんなもんだ」
「生きることなんてこんなもんだ」
そうやって、丸く治めておけば何のトラブルだって起きない。
我慢しておけば万事解決。そういうものだ。
いつからか何処かで、反発することはいけない事だと考えていたからだと思う。
でもそれは、私自身の危険信号や分かってもらいたいことも一緒に、
閉ざしてきてしまっていたんだな。
いい子の顔の裏側にね。
面白いくらいに世間は受け入れるんだよ。
「あんた、大人だねぇ」って。
ははは、最高だ。
疲れたよ。
もう全部疲れた。
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