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.◆◆依存
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昨日は気分転換に街へ出た。
久々あの人にメールをした。
いくら私があの人を好きでも今の私は非力な気がする。だからずっといつも通りでいる。
好きだけどお互いどうしようもないのは解っている。
向こうから関わらないでくれって言われるまでごっこで構わない。
だからね、冗談でも何でも言えちゃう。
向こうもだ。
昨日は嘘でも嬉しい返信を貰った。
少し頑張れそう。
今は少し依存させてね。
2010年11月11日(木)◆◆
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.◆◆※フラバ注意
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また朝からフラバで泣かされる。
泣きながら、またかとかブレーキが利かなくなってきたなと思う。
昨日は何の気力も無くて夜まで寝込んでいた。
何も考える気力もなく少しの幸せと退屈。
そんな中、生きるのも死ぬのも体力がいるという文字に納得。
私はいつも平然としているのは悟られたくないから。
悟られて相手に時間や労働を割いて貰うなんて宜しくない。
また解ったような事も言われたくないし放置してもらいたい。面倒だから。
今日のフラバは恋人に言われた一言だった。
喧嘩をして私に疫病神と言い放った。
嗚呼、そう思われているんだな、苦しませているんだなと思った。
後から言い過ぎたと言われたけれど、私の存在が嫌なら一緒に居る意味なんてないじゃん。
何度も別れてと言っているけれど別れてくれない。
ここ最近は黙って早く消えてようと思って。
だが本当に体力いるよね。勢いつけないと括れない。
2010年11月10日(水)◆◆
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.◆◆※フラバ注意
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最近バスに2、30分乗っていられなくなった。
エンジン音や振動、年配者の話す声や人が横に居る圧迫感がつらい。
それに耐え切れず気を失うように寝てしまう。
寝過ごす事なく目を醒ますのも人間良く出来ている。
それからフラバがくるのは仕事に行く時のバスの中が多い。
先日はランドセルを母親にガツガツと蹴られて傷が沢山ついて泣いた記憶がこんにちはした。
ランドセルは大切に使っていた。
大切に使うものだと思っていたから。
おじいちゃんおばあちゃんから買って貰ったものだった。
母親はヒステリックて暴力的だった。父親もそうだったけれど。
だからってランドセルをボロボロにするって何だろ。
いつも大切にしているものをボロボロにする人だった。
だから私もそういう事を子供の頃からしているみたいだ。
誰かの大切なものを平気で壊せていた。
自分が大ダメージを受けるのがそういう事だから他人にもそうするの。
そういう事が良くないと気づいて、何でそういう事をするのかに気づいたのはフラバと向き合ってからだった。
何でランドセルをボロボロにされたのか覚えていないけれど、ヤメテヤメテと泣いてボロボロになったランドセルから破れたり折れたりした教科書やグチャグチャのプリント、筆箱もボロボロになっていた記憶。
今考えてもツライし理解が出来ない。
物は大切に使えと父親から厳しく言われ、ボロボロになった物を問い詰められた時に母親の事を言えばお前が悪いからだと言われるのが本当に嫌だった。
暴力で私の何が解決したの？
私が悪いからってずっと使うものをボロボロにしていいの？
仕方ないで済む事なの？
自分の旦那がそんな事したら私は旦那を叱るよ。
何か悪さをしたならば解る言葉で理解させない方が悪いと思う。
教育は脅しや暴力なんかで正しい事は学べないよ。
学校で、ボロボロになったりグチャグチャになった事を他人に指摘されるのが恥ずかしかった。
庇う人や話を聞いてくれる大人が居ないのは人生狂わされるよなぁと改めて思った。
2010年11月09日(火)◆◆
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.◆◆信じるって何を？
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生理は終わったのに自律神経乱れまくり。
あまりのしんどさに無言無気力になって自分の感情さえ無視だわ。
簡単な事さえ解らなくなりそうで一瞬不安になる。
だけどモヤモヤした気持ちだけが残って何も考えるられなくなる。
頭を遣わないと不安なのに、こうやって馬鹿になっていくんだろう。
年内で仕事が無くなる。
まさか自分の仕事が無くなるとはなぁ。
だけど少しホッとしている。
私は疲れてしまった。
もう背負わなくていいんだ。
もうあんな嫌な思いをしなくていいんだ。
頭悪い人が多くて穏やかになれなかった。
部下もほぼ毎日何かやらかして私が一人で仕事をした方が早いんだ。
頑張っても頑張っても何も報われない気がした。
だから次の仕事は気持ち的にのんびりしたいと思った。
もう過度に頑張らなくていいんだ。
でも淋しい。
少し皆を裏切る気がしてせつない。
年配のお客様からもう会えないと思うと淋しくなりますね。とメールをいただいた。
仕事だとはいえ、一人一人に対して事務的にはなれなかった。
友達でもない仕事で知り合った人達と繋がれるのはほんの少しだ。
私は多分、仕事抜きにしたら人付き合いは上手では無い。
マメではないのとお互いの距離が遠くても平気だから構ってちゃんにはなれない。
相手も私が何を考えているのか分からないのだろう。
言わないから。伝えないから。
だから、それが駄目なんだろうなって最近思う。
若い頃は日記に色々書いていたな。
今は書けない事が多くてこうやって書けなかった事を此処に少しだけ書いている。
知っている人に心配かけたくないし、振り回したくもないんだ。
本当に駄目になったら言えばいいから我慢して苦しんで模索していけばいい。
それでも駄目だったら首を括ると決めている。
死ぬ気でいればそれがストッパーになる。
2010年11月04日(木)◆◆
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