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Pas si simple
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2002年08月31日(土)
telephone talk
昨日とうか今日未明というかお電話でお話いたしました。彼と。
久しぶりですなぁ。
えーっとお盆期間に会ったのが最後だから…2週間以上ぶりでしょうか。

話の内容はほとんどバイトの話です。(色気ナシ)
当初の目的はバイト先の社員さんの人事異動の話で。
主任と奥さんの馴れ初め(?)から私の愚痴とか。
私たちの出会い(?)は去年のアルバイトなんで、話が通じるのです。
(私は去年したとこでまた働いてる)
もともとは異動でたら教えてよ、ってことになってて、メールするのがめんどくさくなって電話に。
いろいろ伝えたいことあったし。(バイトの話だけどね)

最初電話かけた時点では繋がらなかった。
でもメールはめんどいし、せっかくなら話したいしでほったらかしてました。

そしたらあっちからかけてきてくれたよぉ☆
しかも深夜だったから「起きてる?」ってメールくれてから。
うれしいなぁ。
かけ直してくれるの。

でも私の部屋って電波悪くって。
何回も切れちゃった。

すごいいっぱい話した気がして2時間くらい話したのかなぁ、って思ったけど1時間くらいだった。

電話って苦手だから話題が終わると無言になって。
それがすごい嫌。
だいたい私が一方的に話してるんだけど。
そして話題が終わっても電話が切れない。
電話苦手な人ってたぶんこういう人多いと思うのよねぇ。
いっつも電話を終わろうとするのは私。
あっちも多分自分から電話切れない人だと思う。

そんな感じです。

電話切ったあとちょっとテンションあがるし。
夢にでてくるし。(照)
変な夢いっぱいみた。
おばあちゃんが死んだとか。
でも人が死ぬ夢っていいんだよねぇ?

朝起きても朝からテンション高めで一人ベラベラしゃべってた。
こういう時家族がいるのはいい。
話し相手がいるのは。
もちろん昨日好きな人と電話した、なんて話はしませんが。





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2002年08月30日(金)
よく聴く曲
最近車を運転する時のBGMはaikoのアルバム「夏服」です。
もうすぐ新しいの出るのになんでそんな前の聴いてるの?って思われるかもしれないけど。
たまたまもって帰ったってのもあるんだけど、aikoの曲はいつ聴いてもいい。
それに今の自分にしっくりくる曲が多いんです。

前の「桜の木の下」も好きだけど、これは恋愛しててハッピーって曲が多いと思うんだな。
友達は失恋した時に持ってるのも耐えられなくなったそうで無理やり人に貸したって言ってた。 
「夏服」はハッピーな曲もあるけど、どちらかと言えば失恋した感じの哀愁漂うしっとりした曲が多いように感じるのよね。
私だけが勝手に思ってるだけかもしれないけど。

ハッピーな曲も好きだけど、どちらかと言えばしっとりした曲が好きで。
なんかすごいはまっちゃうんだよね。
aikoの曲って聴けば聴くほど味がでるっていうか。
詞とメロディーが絶妙です。

気持ちを代弁してくれるって感じですね。

明るい曲がかかってる時は口ずさみながら運転しますよ。
これは楽しい。
車を運転する醍醐味だよねぇ。
「be master of life 」のサビはいつも口ずさんでる。

♪誰が何を言おうと関係ないあたしは味方よ
 そんなの当たり前の話よ
 あたしもずっと意地も張ってられないから
 たまにはそばにいて欲しい


「雨踏むオーバーオール」の最初の歌詞は、まさに!って感じ。

♪あたしはあなたに見返りを期待してたかな?
 見つめてほしい抱きしめてほしい騙したりしないで
 小さな真実に希望を託しすぎたかな?
 この世に生きてる限り出来れば笑いたいし

 ただ ただね あたしだけが好きなのかなって
 そんな事考えてきりのない時は過ぎて

「心日和」のサビが好き。これもよく口ずさむ。

♪今日は雨が少し降って洗濯物が濡れてしまったんだ
 そっちは降ってるのかな?
 ううん、きっと晴れてるだろうね きっと...

「密かなさよならの仕方」のサビも。

♪すれ違う人も立ち止まる人も教えてはくれないだろう
 優しく秘かなさよならの仕方教えてはくれないだろう
 不安を拭うことを一生出来ない恋なら
 あたしは大きな声であなたにさよなら言おう

こんなに歌詞を書いてるのってもしかしてヤバイ!?

今日もいつもと変わらない日々。
だから日記のネタもあんまりない…。

もう8月も終わるね。
早いもんだ。





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2002年08月29日(木)
私と彼の関係??
毎日ボーっと過ごしてるワタクシでありますが、今日ふと思い出した。

私は、一応彼に「告白」をして、今返事待ちの状態であるということを。
なんだろう、この関係。
わかんない。

メールは変わらず(?)してるし。
内容は単なる雑談。
バイトの話とか。

前にも書いたかもしれないけど、
なんにも変わってない。

そりゃ、避けられるよりはいいけどさ。

なんだろう、この関係。
もちろん恋愛の話には全く触れず。
(バレンタインの時もそうだったなぁ、と思い出す)

今の私と彼の関係、そんな一言で言えるようなものではないけど、一言で言える関係になりたいな。
「付き合ってる二人」って。

やっぱり友達止まりなんでしょうか。
前は好きな人と友達とかっていう中途半端な関係ならもう会わない方がいいと思ってたんだけど(彼に対してではなく一般論的に)、今は友達でもいいから、会えなくなる方がツライ、って思ってる。
今のところ私は、彼以外に、彼以上に好きな人できない気がするんだよね…。

恋愛って非日常だと思う。
だから楽しいんだよね。
私は彼と頻繁に会うことができないから、余計にのめりこんでるかもしれないなって思う。
意識してから会ったのって数えるくらいのような気がする。

彼と会ってるとき、話しているときの自分はいつもよりも「変な子」になってると思う。
いい言い方すれば、「自然体」、「ナチュラル」ってとこなんでしょうか?
かわいい自分、ステキな自分をみせようとしてないっていうんでしょうか。
ちょっとそれに近い感じがする。
私しゃべりまくりだしね。
テンションもあがってくるし。

でも一緒にご飯を食べると、私はなかなか食べることができなくって、食べるのが遅くなる。
胸がいっぱい、ってのもあるだろうし、食べてる時って話せないしね。
ラーメンなんてのびちゃうくらい。
前に「食べるの遅い?」って言われた時、私は素直に「ううん、めっちゃ早いんだけど」と言ってしまった。
こういう時なんていうのが一番自分をよく見せることができるかはわかんないけど、あとで「しまったぁ」って思ったことを覚えてる。
今はたいぶペース戻ってきたかな!?

話の内容も色気がないしね。
「箸の持ち方悪いからお嫁にいけないよぉ」とか。
でもどんな結婚式を挙げたいとか話したことある。笑。
まったく合いませんでした。苦笑。

二人で歩いてる時に近くで遊んでた子どものフリスビーが私のとこに飛んできた。
私はそれを拾って、取りにきた子どもに「はい」って渡してあげたのだけど、彼は側で笑ってた。
その時私は自分で「只今やさしいお姉さん演出中だったよ。見た?」って言っちゃったのよねぇ。
ちょっと三枚目的になってしまう。

あとねぇ、一緒にいる時よく溝みたいなところに落ちるんだけど(いや、普段もあるかも…)助けてくれません。
小バカにされます…。

恋をすると人っておかしくなるんだねぇ、そんなこと発見させられました。
こんなおかしい自分は初めてかも。

そうそう、彼は車の免許がAT車限定なので、私はそれを会う度いつも小バカにしてます。
だって私はマニュアルでとったんだもん。(自慢)
まぁ、技術はさておき…。

支離滅裂な内容になってしましましたが。





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2002年08月28日(水)
昔の私、今の私
曇ってるのに蒸し暑いし、雨も降ってたりしていやぁな天気だわ。
なにをするにもめんどくさくなってしまう。
(いつもだろ、って声が聞こえてきそう…)

今日は午前中に実習予定の小学校へ行ってきました。
先生に会ってお話してきました。
(その先生は私の在学中におられた先生で少し習ったことがある)
教育実習にをするにあたって「ちゃんと先生になる。先生になりたい」というのが前提なので。
例えウソでも。
アドヴァイスなんかいただいちゃったりなんかして少し心苦しいです。
でもだんだん「先生になろっかなぁ、なりたいなぁ」なんて思えてきちゃったりするから不思議。
単純なんですよ。
アハハ。
まぁ、採用試験は厳しいんでまず、受からないでしょうね。
とりあえず、1ヶ月の教育実習は普通に大変だと思うし、精神面でも落ち着かないんだろうなぁ、って思います。
今は忘れておこう。
今から病んでもしょうがないしね。

でも先生とお話できて楽しかった。
自分が小学生だった頃って、もう10年以上も昔で、こうやって話をしてるのがすごい変な感じでした。
だってあの頃とは全然違う。
もちろん背丈だって違うし、性格だって少しは変わってると思う。
良い方向に向かっていってると思うよ。
だてに人生を無駄にはすごしてないと思う。
それに小学校の時の自分よりも今の自分の方がずっと好き。
これははっきり言える。
今から思うと小学生だった自分ってすごい嫌いな自分だった。
恥ずかしくなるくらい。

中学生の時は、小学生の自分よりもその中学生である自分が好きだったし、高校生になったら、中学生だった時よりも自分が好きなった。
今だってそう思う。
昔の自分より、今の自分の方が好き。
そう思うと、そうやって少しずつ成長していってるんだな、って思います。
だからこれからどんどん年とっていくけど、昔の自分よりも今の自分が好きっていえるようにしていきたいな。






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2002年08月27日(火)
眠れぬ夜は君のせい��
歌とは関係ないです。

最近寝つきが悪いです。
だれのせい?
眠たくて早く眠りにつきたいのに、なかなか寝つけない。

昨日のずっと寝付けなくって。
無駄にiモードでサイト見たりしてた。
あぁ、パケ代がぁ…

まぁ、いつの間にか寝てたんですけど。
でも、寝る時間が遅い→朝起きるのが遅くなる、という悪循環になってるのかも。
やだなぁ、こんなんじゃニキビも治んない。

今日は午前中の早い時間に小学校の先生に会いに行く予定だったのに起きれなくて断念。
明日に延期。

ランチは私のバイト先の近くで後輩のIと。
これまた久々。
話に花を咲かせ、プリクラなんかも撮ったりする。

しかし、Iって看護の短大だったんだ…。
知らなんだ。
ってことは将来は看護婦さん。
ナースの白衣着せてよぉ、って頼んどきました。苦笑。
でも憧れるよねぇ、ナースの白衣って。
ワクワク。
いつなんだろうって感じだけど。

医療看護系の学校だから忙しいみたい。
でも忙しくても、ちゃんとその資格を生かせる仕事につけるんだからいいと思う。

私は忙しくても、その資格とっても直接就職には結びつかないような資格ばっかなんだよぉ。

とちょっと悲観的になってみる。
けっこうこういうこと考えて葛藤してる学校生活だったりするんだよ。

話は戻って。
Iとは3時のおやつにパフェも食べました。
食べすぎだわ。
そういえば高校の時は二人でザンパーズ結成してました(笑)
残飯処理班です。
部活の集まりとかでなんか食べたあとの残り物を二人で食べてました。
お菓子とか年末のそばとか。
懐かしい〜

大食いな二人でした。

その後Iと別れて、1日ぶりのバイト。
けっこう忙しかったかな。
なんで人が集計してる時にお客さん来るんでしょう。
暇な時はホント暇なのにさ。
世の中って上手くいかないものね。

よって(?)少し残業しました。
「天体観測」間に合わない〜!って帰ったら、野球で30分遅れてました。
ラッキ☆






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なんか私はいっつも打ち上げとか飲みの時に送ってるっぽい。

それと最近やっぱり予感が的中する気がする。
やっぱこれって片想いだからかなぁ、なんて思ったりしました。

2002年08月26日(月)
ランチ カラオケ
バイト休みで遊びに使った一日でした。

おいしいパスタ屋さんで友人YMとランチ。
やっぱここのパスタはおいしい。
高校時代からのお気に入りのお店。
隠れ家的なお店なんだけど、昼時は絶対混むのよねぇ。
運良くそんなに待たなかった。
しかもね、そこで偶然別の高校友と再会!
もううれしびっくり。
さすがこのお店だわ。
みんな地元帰ってきたら来るんだねぇ。

そうそうその前に近くのデパートで働いてる友達にも会いに行ったし。
いろんな友達に会えてうれしかったよ。

YMはインターナショナルな出会いがあったらしい。
おもしろい☆

夕方から夜にかけてはYとカラオケ。
カラオケちょっと久々だなぁ。
あやや歌ってってせがまれたので(?)歌ってあげました。
歌える自分が最近コワイです。

カラオケって自己満足とストレス解消よねぇ。
私はしっとりした歌をうまく歌いたいんだけど、どちらかといえばアップテンポの方が歌いやすいし、自分の声にもあってる気がする。

aiko好きだから歌いたいんだけど、難しいですね。
感覚では歌えません。
やっぱ聴いてる方がいいなぁ、と思う。
聴きながら口ずさむのが。

カラオケは歌詞をかみしめながら歌えるのがいいと思う。
私はいつも歌う曲があって。
それはミスチルの「星になれたら」
この曲すっごい好きなんです。

さようなら 会えなくなるけど さみしくなんかないよ
そのうちきっと 大きな声で笑える日がくるから

長く助走をとったほうが より遠くに跳べるってきいた

このあたり、すっごいすっごい好きなんです。
(いや、みんな好きだけど特にこのあたり)
なんでこんなステキな詞と曲が作れるんだろう。
ステキすぎます。

あとね、「Over」も入れてみた。
なんだか泣きそうになってしまったわ。

aikoもそんな感じ。
歌詞も、気持ちわかる〜っての多いし。
上手く歌えないのが悔しい。

詩を書いて曲を作る。
ものすごい才能だと思います。

3時間女二人でカラオケにいたわけですが。
ずっと歌ってたわけじゃないのよ。
積もる話もいっぱいあるわけです。
それに最近の曲も歌うけど(もうあんまりわかんないんだけど…)
懐メロを入れて思い出話したり。

そうそうYは来週の月曜日のいいともの観覧に行くみたい。
いいなぁ。
しかもダーリンと東京旅行だし。
いいなぁ、ラブラブ。
お土産をねだっときました。





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ただそれだけです。
最近どうでもいいことになりつつあるのを感じてます。

2002年08月25日(日)
カレー食べ過ぎ
バイトから帰ってきたら、すごくおなかが減っていたせいか、カレー2杯も食べちゃいました。
やっぱり我家のカレーは美味い!!
でも今、ものすごく苦しい。
しかも10時まわってるのに食べるなんてデブのもと。
ついでにニキビも治んないよぉ!!
自業自得といえばそうなんだろうけど…。

明日はバイト休み♪
明日は友達2人と会う予定。
火曜日は後輩と遊ぼう、って話してたのに、私が使える車がないみたい…。
これは予定外の出来事。
でもせっかく地元に帰ってきたんだから友達に会わねば意味がない!
火曜日はチャリで出動かもしれません。
次の日絶対筋肉痛だわ。
免許とってから全くチャリを使用してない。
まず、私の自転車乗れるんかい!っていうのが気になるところ。
中高校時代に使ってたのだし。

バイト終わってからその話でちょっとごちゃごちゃしてたから(といっても一人パニクってただけ)なんか無駄に疲れちゃったよぉ。

明日あさって遊んだらますます勉強できないわぁ。
あらら〜。
でも家でぐーたらするよりはマシかな。
でもお金がなくなる〜。
親にねだろうかなぁ。(嫌な子)

なんか今日はとくに書くことがない。

恋愛ネタも。
メールしようと思いつつもなかなかできない。
やっぱエネルギーいるわぁ。

疲れたので今日は早めに寝ます。






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詳しい内容はよく覚えてないんだけど。

いい夢みれますように☆

2002年08月24日(土)
彼氏気分!?
今日は高校時代の友Yと遊んできました。
が、早くもお別れしちゃって寂しいです。
家から「お父さんいるんだから帰ってきなさい。(お父さんは単身赴任中なので)それに最近近所に変質者出てるみたいだし」と電話があり、やむなくバイバイしました。
でもね、なんで居酒屋12時閉店なの!?
おかしいよ。
普通2時までやってるよね。
まずそこで予定がくるった。
だからカラオケでも行くかぁ!って話になったんだけど、その時に電話かかってきたんだよねぇ。
すごい残念だわ。
でもまた遊ぶ約束したし。

地元では飲み屋街で有名な○○町に繰り出した。
なんかホントそんな感じでしたね。
やっぱり明るいし、この街にこんな人いたんだぁ、っ人もいるし、普通に人がいっぱいいた。
客引き(?)のおねえちゃんっぽい人もいたし、「もう一軒行くかぁ!」みたいな集団にもいっぱいいたし。
っていうかほとんどの店が12時まで!?
店を出たら外にいる人達は閉店で追い出されたって感じしたもん。

私は親に「友達と遊ぶ。夜開いてるなら○○町しかないからそのへん遊びに行く〜」と言ったら、親は「○○町付近って車止めるとこないよ。大丈夫?」って夜遊ぶことよりも、夜中に車運転すること、駐車すること(いまだに駐車大の苦手です…)を心配されました。

まぁ、いっか。
その方が楽だし。
別になんも悪いことしてないし。
あ、飲酒運転しちゃった…

そんな感じで友達を家まで送った。

Y「げ、電気ついてる。お父さん起きてる。帰りたくないわぁ」
私「私も寂しいわぁ。私はこれからカラオケ行ってもいいけど」
Y「今日はカラオケオールするってことにしとけばよかったわぁ」
私「そうだね。また遊ぼうよ。いつが空いてる?私月曜日バイト休みだよ」

と二人で今度遊べる日を相談。
なんかこれって、まるで恋人同士!
念のため、Yは女。
車で彼女の家まで送って、今度いつ会える?なんて恋人っぽじゃないですか。
前の兄さんとのデェト(?)がよみがえってくる…。
その時は、別れたくなくて車から降りられなかったし、「また会える?」って聞いてた。照。

Yと「なんかうちら恋人同士っぽよねぇ。」と笑ってました。
だってBGMがミスチルの「抱きしめたい」だったりして、もういいムードって感じじゃないですか。

なんかおもしろかったです。
女同士だから「抱きしめたい」がかかったりするんだよ。
男女の時はムードにそぐわない曲だったりするよね、なんて話をしてバイバイ。

あーあ、もっと遊びたかったし、話もしたかった。
私は夜にテンション上がってくるほうだし。
カラオケも行きたかったわ。
まぁ、今度があるしね。

さて、ここでも多少恋バナはするものでありまして。
彼女の話も聞きつつ、私も兄さんの話をする。
Yの目が輝いてた(笑)
っていうか、話をするのはいいけど、思い出すと照れちゃうけど、ちょっとのろけちゃったりなんかしたけど。
でも虚しい気持ちの方が大きく感じられたりするのよねぇ…
なんていうか、もどかしい。
よくわかんないや。
自分が。
しばらく保留にすべきなんだろうけど、やっぱり考えちゃうし。

そうそう昨日彼からメールがきてて。
なんとなく予感が当たるんだよね。
今日メールきそうって。
だいたい自分が送りたいなぁ、って思ったときにくる。
でも、だいたい自分自身常にメールしたい、って思ってるから予感が当たってるわけではないのかも。

でもね、やっぱ昨日メールきてから、なんかうれしくて、笑顔になったし、テンションあがった感じしたし。
元気の素ですね。





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9月末にちゃんと東京行けるかなぁ。
単位全部とれてますように。
再試になったら行けないよぉ。

2002年08月23日(金)
結婚論!?
昨日は昼寝のせいか、全然寝付けなくて辛かったです。
やっぱり寝すぎだったんだね。
暇なせいか時間がたつのがすごくゆっくりに感じられて。
すべてにおいてやる気も減。
昨日も結局兄さんにはメール送れなかったし。
意外にエネルギーがいるものなんですね。

昨日、高校時代の友達と少し電話して遊ぶ日を決めました。
遊ぶっていっても、飲みなんですが。
ホント田舎ってすることない。
もちろん居て落ち着くことは確か。
でもしたいこと、することないんです。

こっちのカップルのみなさんはどんな場所でデートするのでしょうか。
好きな人と一緒に入れればそれだけで幸せかもしれないけど、場所って重要だと思う。
こっちのデートスポットってどこなんでしょうね。
土曜に会う友達は地元の短大行ってて、今年から地元で就職した子なんで聞いてみようと思ってます。
しかし、なんも思いつかない。
だから急に「国宝見に行こう!」ってことになるんでしょうね(苦笑)。
逆にしばらく離れてるからわかんないのかな。

その高校時代の友達は今の彼氏と結婚を考えてる、って言ってました。
彼氏は同じ年だから、大学3回生。
まだ将来のことかわかんないのにそうやって決められるものなのかなぁ、と疑問に思う。
いろんな友達の話を聞いてると、男の方が結婚話に積極的なんですよね。
まだ学生なのに。
まだ若いのに。
それで女の子の方が冷めてたりする。
まだまだしたいこといっぱいある、考えられない、って。
私もそう思う。
でも結婚したい時にはいい男はみんな結婚してしまってる、っていうから相手は早めに確保しておかないとねぇ(笑)。

高校の友達はだいたい大学に行ってるから結婚した、って話全くといっていいほど聞かないけど、中学の同級生とかは結婚してママになってる子けっこういるみたいです。
もうこんな年になったんだぁ、ってしみじみ感じてしまう。

私は恋愛と結婚は別のものだと思ってる。
結婚はゴールだとは思ってないし。
そりゃ、恋愛の延長線上に結婚があればいいとは思うけど。
いろんな問題があると思う。
経済面もだし、自分だけでなく親や親類も絡んでくるからねぇ。

でも最近ちょっと思うことがあって。





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なんか話がわけわかんなくなっちゃったけど。
とりあえず今は私は結婚より、恋愛ですよ。
当り前か。
まだ21だし。

後々には結婚したけいどね。
なんてたって夢は、良妻賢母だから。
できちゃった結婚は絶対嫌。
新婚ラブラブを2年くらい楽しむの。
ちゃんと式も挙げるし、ハネムーンも行くの。
(「ミラコスタ」か「アンバサダー」がいいな。ミッキーとミニーに祝ってもらうの。ハネムーンはヨーロッパがいいな)
って私が一番結婚に夢と希望を抱いてるのかもしれない…
ヤバイヤバイ。

しかしこれから大変(?)な結婚生活が待ってるのなら、やっぱり景気付けにパーっとしなくちゃね。


結婚に程遠い子が結婚について考えてみました。
ホント暇っ子だわ…。

2002年08月22日(木)
大量睡眠&パソコン三昧
どうやら風邪をひいた感じがする。
この体のだるさは風邪の兆候っぽい。
頭痛もするし。
喉も痛くて咳がでる。
季節の変わり目に弱いんです。
最近かなり涼しかったから。
だから勉強する気も起こんなかったんだねぇ。(風邪のせい)

今日はまたバイト休みで。
朝起きるのも遅かったうえ、お昼寝までするありさま。
仕方ない。
だって風邪のひき始めだもん。(いいように理由にしてるような…)
やっぱり寝るのはよいことみたいで、体はだいぶ楽になりました。
だからこの日記を書いた後は、勉強再開しますよ。

バイトは相変わらず夕方勤務で、しかも店番って感じでかなり暇なんだよねぇ。
バイトしてる時間帯も短いから思ったより収入少ないし。
午前中はかなり暇。
でも、これは暇な時間勉強しなさいという神様の思し召しかしら!?

しかし、ホントにすることないから、一人思い出に浸ってちょっと危険な状態だよ。
上手に時間を使いたいわぁ。
よく考えたら、家の敷地から1歩も出てない…。
昨日までは妹の送迎などで車運転してたからなぁ。

昨日のバイトでお客さんに怒鳴られたんです。
他のお客さんの接客をしててその怒鳴ったお客さんの接客するのを待たせてしまったから。
だから私は全く悪くない、と思う。(その精神がよくないかも!?)
でもすごい怒鳴り方だったからビックリ。
しかしそんなんで怒鳴られてもなぁ。
私も体一つしかないし。
心の中では「何で私が怒鳴られんといけんの?」ど怒りながら接客してました。
そしたらお会計間違えたし(汗)。
そのあと社員さんが「怒鳴られてたって聞いたけど大丈夫だった?」と心配してきてくれました。
「大丈夫ですよ。私何も悪いことしてないですから。一方的に怒ってただけみたいです」と説明する私。
かわいくないなぁ。
我ながら。
まだ大人になれてないよね。
しかしそんだけで怒鳴られるなんてオカド違いですわよ。
しかも子どもも一緒にいるのにそんな大声あげなくてもね。
意外に根に持つナオコさんでした。笑。

今日はお母さんの友達の遺産相続の話を聞いてかなり盛り上がりました。(自分の中で)
いやぁ、そんなのドラマや小説の中の世界のことかと思ってました。
でも事実は小説より奇なり、まさにそれですね。
私は母の友達といえども知らない人なので、かなりおもしろ半分で聞いてたのだけど、母からすれば気の毒でしょうがないみたいです。

郵便物がすべて内容証明できて、常に弁護士をたてて話をしてるみたい。
実の姉妹なのに、恐いですね。
お金もそんなたいした金額でないのに。
もめてるのは土地の相続らしいですが。

実際にこんなことってあるんだぁ、と思ったので書きとめときます。

ほんとネタがないなぁ。
過去を思い出しても、彼のことを考えてもちょっと虚しくなるだけだし。
今のうちに女を磨かなければ!!





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久々に(?)メールしてみるかな。
最近メールにそんなにこだわらない自分がいる。
ちょっと進歩!?

2002年08月21日(水)
広い家
私は今実家にいるわけですが、これといってすることもなく。
友達にもあまり会うわけでなく。
のんべんだらりと生活してます。
今日からバイト再開だけど、5時からだし、それまで暇人。
勉強もボチボチ始めてるけど、いまいちわかんないから進まない。
集中力も続かない。
気が付くと、こうやってパソコンに向かってる。
このバイトがオフの間、いっぱいメールを送った気がするわぁ。
そんだけ時間をもてあそんでる、ってことでしょうか。
なんで時間をきちんと使えないんだろう。
勉強や掃除に使えばいいのに、とは思うんだけど。
その意思は遠ざかっていく。
そしてあとで後悔するんだろうな。
定着したパターン。
そして実家にいるということがなによりも自分をだらけさせてしまっている。

一人暮らしをしていると、掃除をする人も、あと片付けをする人も私しかいない。
だからきちんとしよう、って思える。
一人で生活してたら、頼れるのは自分しかいない、ってわかるから。

やる気がでないのを実家のせいにしてるけど。
でも楽なのは確か。

そして何より私の実家はかなり広い。
実際私の現在一人暮らしをしている部屋は、実家の玄関(10畳はあるかと…)より狭いのだ。
(こう書くと、豪邸に住んでるんだ!って思われるかもしれないけど、実家は昔の家なので玄関もかなり広いのです。ただボロイんだけどね。またこれも愛着があって好きなんだけど)
部屋数も多く、広い庭のある家に18年間暮らしてた私にとって、都会のワンルームマンションでの生活は耐えがたいものだった。
最初は。

今は、住めば都、そのとおりですね。
狭いけど、欲しいものはすべて手に届く範囲にある。
トイレも近い。
狭いから掃除もすぐ終わるし。
慣れればそんなものです。

これまでは将来もぜったいこれくらいの大きさの家で生活したい。
結婚する人は絶対家持ってなきゃ!
って思ってたけど、今はマンションでもいいですね。





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でもやっぱ4人家族で4LDKは狭いなぁ。
結婚しても自分だけの空間ってほしいもん。
となるとお手伝いさんがいる大きな広い家に嫁ぐのが一番か!?
(わけわからん…)

まぁ、ただの空想です。
結婚もまだまだいいし。

それよりも他に考えることいっぱいあるだろ、って感じだしね。

話がずれちゃったけど、やはり実家は自分の帰るべきところであり、帰ると落ち着く場所でもあります。
今はだただらけてるだけですが…。

でも一人暮らしはまたしたいなぁ。
だって実家にいると自分がダメになりそうな気がするもん。

また話は変わりますが、彼の実家はお医者っぽい!?
ちょっとストーカーちっくなことしてしまいました。
いや、後をつけたわけじゃないですよ。

こないだ車にガソリン入れたとき、お金親からもらうって言って領収書もらってたのよねぇ。
そこからもらうんかい!
私が「え?経費?」って言ったら「家のしきたりみたいなもん。税金対策」って。
何者!?

まぁ、そんなことどうでもいいですが。
関係ないし。
私の実家の話を書いたので、なんとなく。(意味ないけど)
ちょっとびっくりしたので。

2002年08月20日(火)
漠然とした不安
とくにすることがないと、ボーっと考え事しちゃって、よくわからない不安に襲われる。
不安で不安でしょうがなくなる。
でもそれは、うまく口にすることができない。
ホントに漠然としたもので。

毎年夏休みの途中、大学の後期のことを考えて不安になるのよね。
でもこれまでずっとそれはそれで乗り越えることができたし。

不安の原因はそれだけじゃないもん。
なんだかもどかしい。

***************************

別に今日はこれから何があるってわけでもなので1週間前を振り返ってみよう。
しかし意外に思い出せない!?

先週の今頃はドキドキしてた…、といいたいところですが、お盆の真っ只中、バイトが忙しくてバテバテでした。
もう疲れて元気なくって。

バイトは7時に終わって、すぐ帰る準備。
兄さんは従業員出入口のとこで待っててくれた。

晩御飯は牛角で。

今回はおごってもらっちゃいました。
アハハ。
「私いくら払えばいい?」って聞いたら「う〜ん、またの時おごってよ」って。
心の中では「またっていつあるの!?」

バイト先に私の車が止めてあるのでそこまで送ってもらって。
「じゃ、また連絡するわ」と彼が言った瞬間、今しかない、と思い、はっきり言いました。
自分の気持ちを。

人生初告白。
思ったよりドキドキしなかった。
案外普通だった。

返事は…よくわかんないです。
結局私が現実を受けとめれなかた、ってことになるのかなぁ。

「今のままがいい。友達のほうがいい」って。
「家が離れてるから付き合うのは難しい」って。

私は納得いかなかった。(おかしな話だけど)
車の中で1時間近く粘ってました。
無言が続いて、お互い「うーん」「うーん」って言ってました。

車から降りられなかった。
降りてしまったらこれでもう会えなくなるような気がして。

私は今離れてたって、あんまり会えなくたって、それでもいいから「付き合ってる」っていう確証みたいなのが欲しかった。
それが例え今の状態と変わらないとしても。
それだけで安心できるから。
でも彼はそうじゃなかったみたい。
離れてたら何もしてあげられない、って。
私はそれでもイイって言ったけど。
私はそれでもいいくらい相手のこと好きなんだと思う。

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1週間経った今でもきちんと整理ついてない感じがするわ。
またよくわかんなくなりそうなのでこの辺でやめとく。

あとは私の心の中で思い出す。

結局、今度会う時まで返事は保留です。
考えとくって。
何も変わらない気もするけど…。

でも私のこと嫌いじゃなく、むしろ好きだよね?
だって1時間くらい車内で粘った時に(私が問い詰めて)話してくれたのは、私のことではなく私たちをとりまく環境が問題っぽいことだったよね。。
別に好きな人とかいるわけじゃないよね?それはないって言ったよね?

私もよくわかんなってるし、彼も私以上にわけわかんなくなってるだろうし。
困らせちゃったし。

とりあえず、また会いたい。

この夏2回しか会えなかったけど、大事に大事に思い出にとっておきます。
あのひとときは私にとって、幸せとしか言いようがない時間だったもん。






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2002年08月19日(月)
悩みのタネ
無事に教育実習の問題は解決いたしました!
よかった、よかった。
本当によかった。
これで悩みのタネが一つ解決したよ。
一件落着、一安心です。

悩みのタネ、他にも解決してほしいわぁ。。。

今日は一日暇っ子でした。
午前中に妹の送迎をしただけ。(なんていい姉なんでしょう!)

昨日は友達と花火した。
海岸でやろうとしたら暴風で、結局うちの近所で。
手持ち花火しかしなかったけど、やっぱり花火をやると「夏」って感じですね。
そしてなんか青春って感じもします。
花火を両手に持ってクルクルまわるの。

私が「花火で好きって書かれたいねぇ」って言ったら友達は「そんなくさいこと…もうそんな年代じゃないんだよ」って言われちゃいました。
確かにそう思うけどさ。
私にもそんな時代欲しかった。

でもホント、花火楽しかった。
夏は花火だね。

線香花火は切ない。
花火が終わる時は切ない。

最近、朝晩涼しくって秋が近づいてるのがわかる。
夏はもう終わるんだ。
なんだかさみしいな。
暑いのあんなに嫌ってたのに、あの暑さも少し懐かしかったりする。

なんだかセンチメンタルね。
夏の終わりってそんなものかしら。
台風近づいてるし!?

こんなに寂しく感じるのは自分自身が、また夏を満喫できてなかったから、っていうような気もするんだよねぇ。

昨日の話題になっちゃったけど。
今日はホントすることなくて。
勉強しろよ、って感じですが。
昼寝もしちゃいまして。
でも今も眠たかったりする。






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なんかその間パニックとかいろいろあったから、まだ1週間しか経ってないんだ、って感じがする。
長かったように感じる。
先週の今頃は友達に元気をわけてもらうため、後押してもらうため、電話してたわ。

あれから彼は気を使ってくれてる、っていうかメールちゃんときます。
今日もきた。
うれしいな。
ちゃんと私のこと考えてくれてるんだね。
それだけでもうれしい。

「ちゃんと会ってね。メールも電話もちょうだいね」って指きりして別れたからねぇ…。
思い出すとものすごく恥ずかしい。
指きりって…って感じもするし。

台風が近づいてて部活ないんだって。
だから微妙に暇って。

私もバイト休みだし、することないし、暇っ子。

お互い近くだったら、こんな暇同士のときに会えるのにね。

Absence makes the heart grow forder
遠ざかるほど想いはつのる

2002年08月18日(日)
眠れぬ夜は君のせい
MISIAのこの曲いいですね。
はまります。

日記お久しぶり。
パソコン開くのもお久しぶりだったりします。
今日からバイト連休。
実はバイトないと暇ですね。
実家では。
いや、いつも暇なんですけど。
今日はこのあと友達と会う予定です。

教育実習の書類のことは明日解決することを願って…。
いや、してもらわないと困る。
これが発覚した時はどうしようもないくらいパニックになってて。
もう、恋愛話どころではなかったです。

でも、今はどうにかなることを願って、信じて…。

いつのまにか兄さんへの想いの方が復活です。
我ながらなんと言ってよいのやら。

だって実習のことはクヨクヨしてもしょうがないし。

兄さんへの想いは変わらず。
いや、再燃って感じでしょうか。

会えないから盛り上がるのかしら。

決戦(?)の日のことを思い出すけど、思い出してもどうしようもなんない。
ただ虚しくなるだけ。

前に進もう。
前向きに。
やっとそう思える自分がいる。

でも、前向きってどっちが前なんだろう。

実習の書類はクヨクヨしないことが前向きな姿勢であるけれども、兄さんのことは?

このままずっと想い続けるのが前向きなのか、新しい恋を探すことが前向きなことなのか、どっち?

でも、今の私は新しい恋を探そうとは思えないし…

とりあえず、9月に私は東京に行きます。

悪いことの後にはいいことがあるんだよね??


++++++++++++++++++++++++++++++++++

ちょっと自問自答のよくわからない文になってしましましたが。

こないだ高校時代の部活の仲間と会いました。
懐かしい〜。
成人式ぶりだね。





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みんななんだかんだ言って幸せそう。
ちゃんと想ってくれる彼氏がいて。

それに比べて(比べるのはよくないけど)私はどうだろう…
この1年一方通行ばっかり。
追っかけて追っかけてた。
それなりに楽しかったかもしれない。

でも「付き合ってる」っていうはっきりしたものがないから、なんていうかそれがツライんです。

みんなが羨ましい。

うまく言葉に表せないけど、私だけおいていかれてるってすごい感じちゃいました。

しかし、明日にでも婚姻届持ってきそうな彼氏、ってのはすごいですね。
兄さんもそれくらい積極的で強引だったらいいのに、って思います。
だってね、例えば、二人で映画を見に行ってもぜったい途中で手を握ってこないタイプだと思うもん。(実際行ったことないけどさ)


私と彼の関係…

いいように解釈すればお互い好きなのに距離が邪魔してる、ってことでしょうか。
私が「私のこと嫌い?」って聞いたときに(普通こんなこと聞くなよ、って感じですがその時はいっぱいいっぱい…)
「いや、好きだけど」と言ったのを信じたいです。
信じます。

ちゃんと私のこと考えてくれてるんだよね?
すっごいすっごい誠実な人だと思います。

また会える日まで、私の妄想の世界は続きそうです(苦笑)

2002年08月15日(木)
パニック中
なぜかというと、教育実習に行くための書類を大学に提出するのを忘れていたから
しかも実家だし…
今日の先程気付いた…
やばい実習行けんかも…
不安です
とりあえず明日大学に電話してみる。
大丈夫だよね??
望みを捨てずに…


そんな感じでパニくってるので、決戦のことなど落ち着いて書けません…
これもわけわかんないし。
落ち着いたらちゃんと整理して書きたいと思います。

あー不安だぁ
困ったことがかさなってます…

2002年08月12日(月)
決戦は火曜日!?
いよいよ明日会うことに。

これが最後のチャンスかもね…

自分を勇めて頑張るよ
友達と電話で話して元気でたし。

後悔はしたくないもんね。

うん。

がんばれナオコ!

あとのことは考えない!
恐いけど


しかしそれまでのバイトで元気なくなりそう…

2002年08月11日(日)
ネガティブ・追う女
ちょっと最近日記サボってました。
8/9.10と更新したので読んで下さい。
ちょっといろいろあったので。
その話続いてます
(多分)
*********************************************

今日もバイト疲れたよぉ。
足がじんじんする。

バイト終わってからまた兄さんにメール。

「週明けってもしかして明日?」って。

返事きてないけど。

最近自分の行動がすごい恐い。

明らかかに追う女になってるよね。
自分でも信じらんない。

追うより、追いかけられる恋をしたかった。

追っかけるのってつらいね。

もしかして、彼は私の行動にひいてたりするのかなぁ。
ご飯食べに行くのか、ホントに。
私は、自分のいいように解釈して、それでひとり空浮かれ気味なのか!?

ネガティブ思考が止まらない。


2002年08月10日(土)
バイト初日
昨日ものすごく早く寝たせいか目覚めるのが早かった。

バイト先まで送ってもらう。
実は昨日車をおきっぱなしにしたところはバイト先の駐車場でありまして。

しょっぱなからいろいろあったけど、仕事は無事できてます。
なんてったってもう3回目だから(苦笑)

周りの人たちも変わらず。

でも、ほんと疲れました。
しんどいです。
足も棒になりそう。
普段あんまり動かないから余計につらい。

休憩も食欲わかず、昨日の今日で凹んでるし、散々でした。

終わってから、バイトの愚痴を理由に兄さんに電話する。
しかし、出ない。

あきらめて、つかれた体をふんばり、今日こそは自力で運転して帰る。
その間に電話かかってきたみたいだけど、車運転中のなのでとれなかった。
というか普通に気付かなかっただけ。

家に着いてからもう1回電話するけどつながらない。
これはあんまりコール数も多く待たなかったんだけど。
家の中の電波悪くって。

そのあとあまりにも疲れきって爆睡。(2日連続…)
携帯を部屋の一番電波の届くところにおいて…。

でも結局電話はかかってこなかった。

メールはきた。

医大の歯医者と飲んでたって。

思わず、「それって女!?」ってメールしちゃったよ。
ついでに「話したいことあるから会えない?」って書いた。

飲んでた相手は男だったみたい。
そして、「週明けくらいにご飯食べに行くか」って。

これでまた会う日ができた。
今度こそはっきり伝えます。

でもホントに会えるのかなぁ。

最近すごいネガティブな思考で。
自分でも嫌になってくる。

2002年08月09日(金)
デェト

実家って暇。
することないなぁ、って思いながら「アメリ」のビデオ見てた。
そしたらケータイが鳴った。
メールがと思ったら普通の電話で、しかも相手は兄さん!
かなりびっくりした。
「暇だから遊ぼう」

まだ荷物の届いてなかった私は荷物が来てからそっこう準備。
というか指定してた時間に届かないので催促の電話をした。
電話を切ってから荷物がくるまでの間、私は部屋の端から端まで行ったり来たりしてた。(笑)
用意をして待ち合わせ場所まで車を運転していく。
この辺が田舎って感じね。

あとはずっと兄さんの車でドライブ。
あんまり目的もなかった。

山へ行ったり。
そこでひまわり畑に感動。
メルヘンチックな感じ。
ミスチルのアルバムでこんなのあったよね、って話をした。

そのあと思いつきで、うちの県の有名な歴史的建造物を見に行こう、って話になりマジで行きました。
多分、60キロ以上離れてたと思う。
半分道に迷いながら行きました。
やっと到着したのに、結局見れなかった。

その建造物はものすごい場所に建ってて、やっぱりそう簡単に見に行けるものではなく山を登らなければならなくて。
登山の受付は5時までだった。
着いたのは6時過ぎ。
誰もいなかったし。

まぁ、5時までに行ったとしても登れなかったと思う。
なんせ、ミュールにスカートだったし。
案の定、虫にかまれまくったよ。

でも本物見たかったなぁ。
社会の資料集とかに載ってんだもん。
今、それを世界遺産に、って動きもあるみたい。

私はまったく運転しなかったけど、すっごい疲れた。
だからずっと運転してた兄さんはかなり疲れてたと思う。
ホントありがとう。
ごめんなさい。

晩御飯は私がスポンサーで。
お好み焼き。
でも私は睡魔にものすごく襲われてほとんど食べることができなかった。
っていうか、私は彼といるとご飯が食べられないです。
信じられないくらい食欲がない。
もう胸がいっぱい、ってとこなんでしょうか。

私が車を止めてるところまで送ってもらったけど眠すぎて運転できそうもなかった。

結局車は置いて、家の近くまで送ってもらった。
その間、私は半分意識がなく、兄さんはラジオ聴きながら笑ってた。(と思う)

9時間近く一緒にいて、いろんなこと話したのに、「好き」ってことは言えなかった。
なに少女漫画気取ってんだよ、って感じですが、本当に。
勇気が足りない。
口に出すのが恐い。

別れ際言えたのは、
「また会えるときある?」だけ。

彼は、
「暇があえば(“あれば”だったかも)」

ものすごーく寂しくなった。

トボトボ家まで歩いて帰って。
お風呂入ってすぐ寝ました。
(この辺意識モウロウ)

ちゃんと「今日はありがとう」メールを送ったのに、返事は来ず。

はぁ。

前途多難。
もう会えないの?

うれしくて楽しくて、ドキドキして、哀しい日でもありました。

2002年08月08日(木)
帰省
これ8/9に書いてるんだけど、実家に帰ってきました!
集中講義も終了し晴れて夏休み!
ヴァケーションよ!
っていうか出稼ぎ帰省です。
そして懐かしい友に会うために。

帰って「涼しい〜星がいっぱい見える〜」と思ったのもつかの間。
親に小言をつかれ、すぐに神戸戻りたくなっちゃったよ。
お金たまったらそっこう神戸へ。

しかし、戻ってもすることないし…。
まぁ、その時考えよう。
気が変わるかもしれないし。

帰りのバスの中でいろんな人にメールする。
「今帰るバスに乗ってるよ。遊ぼうね」と。
もちろん兄さんにも。(返事きてないです。でも他にも返事きてない友達もいるしね…)
あー会えるのかなぁ。
私はそのことばっか考えていたように思う。
会ったら何しよう、どんな話しよう、って。
そういうのって私の中ではすごい嫌っていうか、けなしてたことなのね。
恋愛中心生活なんて嫌、って。
でも今の私まさにそれ!?
妄想の世界へひとっとび〜って感じで(苦笑)

私は実家に帰るときいつも1冊本(文庫本)を買います。





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アンアンに連載中のあれです。
この人のエッセイすごい好き。

んで、また考えることになりました。
自分のいろんなこと。

これから葛藤の毎日なのかなぁ。
それともバイトで忙しくてそんなこと考えてる暇もないのかしら。
一応勉強もしたいと思ってるし。

バイトは10日から。
またコキ使われるんでしょうか。
お金のためって割り切ります。
割り切るほど嫌な仕事ではないんだけど。

2002年08月06日(火)
なんだかねぇ。
今日を振り返ってみると、いろいろあったようであんまり浮かんでこない。

昨日からずっと郵便局から電話あったんだけど、出れなかったので、今日電話してみたら…

「手紙の調査をすべて終了しましたが、手紙は見つかりませんでした。
郵政省からもお詫びの手紙がきてますし、家に(誤りに?)伺います」

とのこと。
いや、別に家にまで来なくていいって。
なんだかこちらの方が恐縮しちゃいます。
明日お金おろしたいし、そのときに郵便局に顔出そうだしら。

最近携帯電話の不在着信が多い。
しかも同じところばっか。
だいたい同じところから最低でも3件続けて履歴がある。

夏休みバイトする予定のところから6件も不在着信が…
ホントに気付かなかったのよ。
音聞こえなかったし。
6件もあると気持ち悪い…
気になるから明日電話してみるかな。
っていうかまだ神戸にいるんですけどぉ。

明日は掃除と帰る荷造りしなきゃ。
そして宿題を。
エリクソンについて調べなきゃ。
なにかとやらないといけないことはあるなぁ。

頭を使うせいか眠気が…(っていっつものこと!?)
今日の午後は辛かった。
睡魔がぁ〜〜
でも一番前に座ってるし…

今日は手紙の報告を兄さんにメールでしたんだけど、一緒に「ちゃんと地元で遊ぼうね。しかし田舎で何すんだ!?」って送ったのに、着たメールはそれに触れてないです。
そんなんちゃんと会えるかますます不安だよ。
あーあ。





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いつまでも乙女心を忘れないナオコさんでした(笑)

あ、そうだ、今日のブラックメールに出てきた横浜の中華街のお店、前に行ったとこのような。
兄さんと。キャ☆
なんだかドキドキした。
でも違う店舗だったかも。

名前に聞き覚えがある、って思った瞬間「るるぶ」出してチェックしてました…。
そしたらその店、中華街に3店もある。
地図を見てみたら、行ったとこは別館だったかもな、と思い出だしました。

しかし、やっぱり男はみんなブラックメールにひっかかっちゃうんでしょうかねぇ。

2002年08月05日(月)
集中講義始まり。
朝はなんとか起きて学校へ。
昨日とは違いすぎるカッコ。

昨日はいかにも神戸〜って感じのややおネエ系の格好でしたが、今日はジーパン、Tシャツ、メガネ、髪を適当にひとくくり、というステキな格好で行きました。

久々の学校は変な感じ。
忘れてた感覚を取り戻しましたね。

でも眠かったよ〜。
話は興味深いこといっぱいだったんだけど。

基本的なこと忘れてる。
我ながら情けないわ。

明日もです。
明日はお弁当作っていくぞ!

久々バイトもなんなくこなせました。
久しぶりに7時をまわってから帰ったよ。






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でもメール長かったなぁ。
「実家かえってからの予定があるようなないような曖昧なのでまた追って連絡します」 
って、地元で会う話はちゃんと覚えててくれるのはうれしいけど、ホントにちゃんと会えるの!?
実家での予定が曖昧、って私はあなたに会えなきゃ実家帰る意味なんてほぼないのよ!?
あなたに会うことが最大の予定なの。
と少し逆ギレしつつ、私と会うことはどうでもいい予定なのかなぁ、寂しくなったり。
けっこう被害妄想なんで。

あー実家に帰る準備めんどくさいよ〜
帰りたいのは山々ですが。

日曜日の日記も更新したんで見てください☆

2002年08月04日(日)
in 梅田
久々に梅田に行ってきましたよ。
高校の友達に会ってトークしまくり。

久々に会っても(久々だから?)話はつきない。
楽しい一時。
そして食べまくり。

でも、話しかしてないのよね、梅田で。
街をブラブラしながら話。

疲れたら椅子に座って話。

お腹が減ったらお店に入って食べながら話。

はっきり言って話しかしてない。
買い物もしてないし、これといって見たいものもないし。
梅田で集まった意味ない気もするけど、一番集まりやすい場所だったのよね。

でもやっぱゴミゴミしてるし、道迷いそうになるし。
あんまり行かないからねぇ。

神戸で用は足りるし、神戸の方が買い物しやすいし。
馴れかもしれないけど。

でも楽しかったよ、ホント。
地元トーク満載で、方言丸出しで話してたし。

そうそう久々にプリクラとったのですが。
今のプリクラすごいハイテク!!
びっくりしたよ。
スタンプとか多いし、落書きペンも種類多いし、ミニカメラでスタンプもできる!
しかもけっこうキレイに撮れるし。
騙せますね。(誰を!?)
日々進化してるねぇ。

プリクラ出たばっかの時はこんなになるなんて思ってもみなかった。

帰ったらヘトヘトでした。





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だって、占いに、好きな人や友達にマメにメールを送るといい、ってあったもん。
占いに左右される人です。
悪いことじゃないしやってみる価値はあるよね?

明日は久々の学校です。

2002年08月03日(土)
ひとりぼっち
今日は予定通り2本立ての映画見に行ってきましたよ。
「プリティ・プリンセス」
「ベスト・フレンズ・ウエディング」

「プリティ…」は前に見に行ったことあったけど、おもしろかった。
ああいったラブコメディ好きです。
普通におもしろい。
ジーンとくるところもあったし。
前に見た時よりもウルってきたかも。

「ベスト…」はまぁまぁでした。
ジュリア・ロバーツもきれいだけど、キャメロン・ディアスもかわいい。
人を好きになるって、ある意味恐いことですね。
しみじみ。

そのあと軽く買い物。
香水買っちゃったよ。
なんかこの数日でお金が飛ぶように消えていく。
やばいです。
やばいと思いながら買い物してます。

あと、「アメリ」のDVDを視聴(というのだろうか)してました。

街中や帰りの電車、浴衣姿の女の子いっぱいでした。
さすが花火大会。
いいなぁ、私も浴衣着たいなぁ。
花火デートしたいなぁ。
そう思いながら寂しく帰りました。

あくびして、目が潤んだら、そのまま涙が出てきそうだった。
そのまま泣いてしまいそうだった。

なんでだろう。
私そんなに寂しかったのかなぁ。

帰り道、寂しくて寂しくてどうしようもない感じに襲われた。

兄さんに電話したくなった。

でもそこまで。
結局電話もしてないし、メールもしてない。
最近自分自身が暇なせいか、兄さんのことすごい考えてしまう。
頭の中はそれでいっぱい。
ちょっと妄想いってたり(苦笑)。
すっごいすっごい会いたいの。





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あー何やってんだろう。
よく考えればやらないといけないことっていっぱいある…。

でも明日は高校の友達と梅田で会うのだ。
かなり久々だわ。
ワクワクして寝れないかも。
おこちゃまなもんで。

2002年08月02日(金)
特になし
ずっと家にいました。
だからホント特になにがあったわけでもなく。

バイトも休みました。
前に別に来なくてもいい、って言われたから休ませてもらった。
なんか体がすっごくだるくって。
体調不良ともいうべきなのでしょうか。

午前中は整体行って、午後は昼寝。
夜はテレビ三昧。
なんて優雅な生活(笑)
勉強でもするべきなんだろうけど、ホント何をやるにもやる気がでない。
そろそろ帰省の荷造りもすべきだろうけど、これもだるい。
暇すぎるから誰かにメールでも、とも思うけど、これもメンドイ。
まして誰かに電話をするなんてありえない。


晩御飯はオムライス。
せっかく卵がフワフワにできたのに、のせるときに失敗してしまいました。
ショックー。

最近食べすぎなのか、食生活が悪いのかお腹が痛いよ。
胃がうなってる気がする…。

実家帰るのに1週間ないのに食材があまりまくってる。

集中講義のまでの空白だった10日間をなんだかんだで消化してる。
こんな生活もいいなぁ、とちょっと思ったりもする。
堕落は嫌だけど。
きちんとしたバイトをしてたらそんなことないんだろうけど。





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花火大会なのになぁ。
でも、だからこそ、あえて、こういう行動にでてみたりする私。
そんな私が好きです。
バカ。

2002年08月01日(木)
盛りだくさんの日
今日から8月。
夏真っ盛りへ突入。
そして、1日は映画が1000円。
ということで行ってきました。
「アイ・アム・サム」

よかったです。
感動だね。
久々に涙でました。
初めで映画館で映画見ながら泣いた気がする。
涙が頬をつたわっていくのを感じました。

子役の女の子めっちゃカワイイ。
あの子のでてくるシーンはジーンとする。

ストーリーもすごいよかったし。
でも最後終わり方がちょっと。
あのあいまい(?)な方がよかったのかな?

そのあと本屋さん行ってたりなんかして。

友達についてデパートに行ったら最終バーゲンしてました。
バーゲンと聞いたら俄然張り切るナオコ。
行ったからには手ぶらで帰れない。笑。

2時間近くいたかも。
スカートとTシャツ購入。
やっぱり最終バーゲンだとそこまでピンとくるものはないんだよねぇ。
仕方ないけど。

普通の服売り場はもう秋物です。
私、秋色って似合わないんだよねぇ。
だからものすごく困る。

帰りはすき家。
ランチはおしゃれなカフェだったのに(笑)

2日続けて遊びにでたせいか疲れたまってます。
普段あまり出かけないからよけいにかな。

そうそう、郵便局から電話がありまして。
「手紙まだ見つからないので引き続き調査を行ないます」って。
もうあきらめてるからいいよぉ。

兄さんにメールしよっかなぁ、って思ったのに寝ちゃったよ。





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あー体がだるい。
バイト休みたいな。



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