こいものがたり |
||
| HOME | ||
| 2002年04月27日(土) 好き？ |
| 自分の気持ちが分からない。 好きなのか、冷めたのか。 前の、めっちゃ好きみたいな 溢れんばかりの気持ちは、今、無い。 一昨日、すごいワガママを言われて それで、冷めちゃったのかもしれない。 でもわかんないんだよ。 完全には冷めてない気がするけど でも前とはあきらかに違うんだ。 昨日も電話してたのに やっぱり前とは話してても違う。 こんなの嫌だ。 あいつのことをずっと好きでいたいのに。 やめて。 止まらないで。 ずっと、好きでいさせて。 怖いよ。 |
| 2002年04月24日(水) 鬱 |
| ちょっと今日は、凹み気味。 自分が嫌でたまんない。 たまにあるんだけど、この症状。 ついに来たか。 やっぱりどうしても他人と自分を比べてしまう。 それはみんな同じだろうけど そこで卑屈になって、 勝手にバカみたいに自分を卑下して 自分がすごい嫌になったりする。 他人と比べたって意味ないのに。 自分は、自分なのにね。 でも、誰かが悩んでると、そう思えるのに 自分はそう思えない。 一人で勝手にそんなこと思ったりして バカみたい。 バカらしいな。 バカだもん私（笑） バカなのが私って思ってるけど。 バカっぽいのが私って。 よく悩んでなさそう、とか言われるしね･･･ んなわけないのに。 バカはバカなりに、悩んでることがあるのです。 そんくらい分かろうよ。 こんな日絶対思うことがある。 私なんかがあいつを好きでいいのかってこと。 私みたいなのが好きで あいつは嫌じゃないかな。 うざいだけじゃないかな。 私なんか、あいつを好きでいる資格ないんじゃないかなって。 だって、日本だけでも いっぱいいっぱい人は居て 可愛い子だって、もっといい子だっていっぱい居て それなのに、あいつは、 何で私となんかと付き合ってるんだろう。 わざわざ、私なんか選ばなくてもいいのに。 私なんか･･･。 ワタシナンカ、ツキアウシカクナイカナ。 こんなこと考えても仕方ないのは十分分かってるんだけどね～～ こんな日は、どうしても考えてしまうのです。 次の日には立ち直ってたりするからいいんだけどね。 早くこんな気持ちから抜け出したい。 でも昨日メールでお互いキレ気味で 最後バイバイって言って終わってそのままだし･･･ 今日は一人で乗り越えるしかないかな･･･。 サミシイ。 |
| 2002年04月22日(月) 気付け |
| 今日は、結構頑張れた。 朝は、バナナチョコパンとお茶。 昼は、ところてん。 夜は、煮物とサラダ。 学校帰りに３０分歩いたし、夜に犬連れて３０分歩いたし。 明日は朝野菜ジュースだけで済ませるつもり。 夜は何も無しで。 絶対痩せるんだ。 どうしても何かが食べたくなった時、 私はこう考えるようにしてる。 『痩せたら食べれるんだから、今は我慢。 今頑張らなくていつ頑張るの？ ちょっとの我慢と、 一生脂肪がまとわりつくのとどっちが大切か。』 ってね。 今の欲求じゃなくて、先のことを考えるようにすれば 自然に我慢できるから。 うん、ガンバレ私。 昨日の夜はメールだけだったけど その内容も微妙だった（汗） 私が、気分的に落ち込んでるって分かるようにメールしても 彼は気付いてないのか、気にしてないのか 全然何も言わなかった。 鈍感なのかな･･･。 でも私は、私が何も言わなくても、気付いてほしかった。 この前、私が泣いててもわからないってあいつは言ってたけど わからないんじゃなくて、分かろうとしないだけに聞こえる。 そうゆう思いやりがあいつにはない。 私は、私が何も言わなくたって、微妙な変化に気付いてほしい。 心配してほしいのに。 でもあいつ、今日一回もメールくれてない。 携帯代を減らすって頑張るみたい。 だからメールも電話も減らすって言ってた。 『嫌！！嫌！絶対嫌だぁぁ！！！』 って言ったのに･･･。 寂しくて死ぬ、とも言ったのに。 くそぉ。 好きだよぉ。 悔しいほどに。 ハァァ。 |
| 2002年04月21日(日) 巨乳。 |
| 今日は、生理のせいか、すごいイラついてる。 妙に神経質になってる。 元から神経質な性格だけど、もっとひどい。 イライラするよー･･･くっそ。 また暴食しそうになったけど、何とか乗り越えてる。 お昼は食べちゃったけど。 今日は雨だけど、傘さして歩きに行こうと思う。 絶対痩せるから、私は。 頑張るの。 恋する女は、何でも頑張れちゃうんだから。 昨日１０時から１２時くらいまで 彼と電話してた。 結婚式の後、友達と遊んだらしく かなり疲れてた。 そのせいか知らないけど、結構真面目に話してくれた。 色んなこと。 でもショックなこともあった。 私は、家系的にも、胸がでかい。 これは昔からのコンプレックス。 友達からでかいって言われる度に嫌な思いをしてきた。 でも、前に好きだった人が、胸がでかいのが好きで 喜んでくれた。 それでちょっとだけ、良かったって思ったのに･･･。 でも今の彼は、でかい胸が嫌いだった。 前嫌いって言われたから、私でかいんです、とは言えなかった。 なのに、昨日聞いた話では 彼が今まで付き合った人は何故かみんな胸がでかかったらしく 誰かと付き合う度に、友達にまたかよ、と言われてたらしい。 あの･･･私もでかいんだけど･･･（汗） またかよって言われちゃうのかな･･･（怖） 言いたくなかったけど、言った。 そしたら 『まじで！？またかよ･･･勘弁してくれよ･･･』 とか言われちゃった･･･。 『別れよ（笑）』 とも言われた･･･。 私だって、好きで大きくなったんじゃないやい！ ただでさえコンプレックスだったのに あんたがそんなこと言うからますます嫌いになったじゃん！ 小さくする努力します･･･（泣） ほんとこの胸嫌だよ･･･はぁぁ。 でも昨日話してて またちょっと彼のことを知ることができたかな。 実はすごい傷つきやすくて脆かったりとか。 でも私のことで傷ついたことなんかないでしょ？って聞いたら お前には見せやんだけって。 それに、私が泣いても何も気にしてないと思ってたけど 気にしてないことないんちゃう、って言ってた。 気にはしてくれてるみたい。 それだけで嬉しい。 絶対どうでもいいって思ってるだろうな、と思ってたから。 良かった。 でも、昨日は1時間半くらい話したんだけど 短いよ。 いつも大体３時間くらい話してるから。 前６時間とか電話してたし･･･。 もっともっと話したいことあったのに。 まだ聞きたいこといっぱいあったのに。 ずっと話してたかった。 彼が寝さえしなければ（怒） まあ疲れてたから仕方ないけど。 でもまだ話したいこといっぱいあるの。 聞きたいこともいっぱい。 電話したいなぁ･･･。 はぅぅ。 コエガキキタイ。 でもやっぱり 彼は、過去を引きずりすぎてる。 私にとって、1番大事なのは今で 過去なんかどうでもいいのに。 何でも話してくれるのは嬉しいけど 聞きたくないことだっていっぱいある。 善意で話してしまうんよ、って 彼も悪いのは分かってるけど どうしても何でも話しちゃうって言ってた。 私がそれで、どれだけ傷ついてるのか考えもせずに。 まあいいけどさ･･･慣れたしね。 でもやっぱり嫌だよ。 私だけを見ててほしいのに。 過去のことなんて考えないで。 今だけを、見てください。 ↑変化投票ボタンだよ。よかったら押してね My追加しちゃったりして |
| 2002年04月20日(土) 幸せ。 |
| 何か、ダメ。 食欲が止まらない･･･。 生理中って、何でこんなに食べたくなるんだろう･･･ 痩せなきゃいけないのに･･･。 もう、今日たくさん食べたから、 明日は、自分を殺す気で、我慢する。絶対。 我慢。 今日は、彼は先輩の結婚式があったということで 終わった後に電話があった。 話したのは、５分くらいだったけど それだけで、こんなにも幸せになれる。 そんな私は、何て単純なのかな。 でも、大好きなの。 だから、少しでも声を聞ければ、幸せなの。 私にわざわざ、電話をかけてくれた。 私のことを、考えてくれたって証拠。 それがこんなに、嬉しいなんて。 大好きなあの人が笑うと、幸せ。 大好きなあの人が泣くと、私も泣いてしまう。 大好きなあの人の言葉一つで、幸せにも、不幸せにも、なる。 大好きなあの人の存在一つで、こんなにも 私は変わる。 出会えたことを、本当に、幸せに思う。 |
| 2002年04月19日(金) 浮気。 |
| ああ････やっちゃった････とうとうやっちゃったよ･･･ 1番恐れてたのに･･･ 暴食。 夜ご飯、揚げ物だったんですね･･･ 大好きな揚げ物 揚げ物が私を誘ってる！！（んなわけない） 食べなきゃ･･･つか、食べたい！！ パクッ も～止まらない～ めちゃめちゃ食べまくりました。 死死死。 わーーーーーーーーーーーん 何やってんだ私･･･最悪じゃん。 土日は絶食日だから･･･ 土日頑張って体重減らします･･･。泣 あ、でも今日生理になったからしょうがないかもぉ（なんてね･･･） まあとにかく明日頑張ります。 今日も朝から彼とメール。 まぁ話題は、浮気について、です。 昨日からずっと引きずってます。 彼が浮気したんだから、私もするって言ってて。 最初は浮気したなんて、全然信じてなかったんだけど 本当っぽいんだよね･･･。 私が浮気するって言ってるのに、嘘だよなんて言葉出てこないし。 昨日とかただ遊んでただけだったのに･･･ 一気に凹み。 授業中、そのことばっかり考えて、 辛くなっては泣きそうになって、顔を伏せてみたり。 でもまだ実感ないから、めちゃくちゃ辛いってことはなかった。 嘘だろうっていう気持ちと、ありえるし本当かもっていう気持ちと 半分半分だったからね。 でも浮気されて、ここで彼に言う言葉がちょっと変かも。 『（彼の名前）がしたんだから、私もするよ。』 他の女の子は彼が浮気した時ってどうするんでしょう？ 別れを告げるの？泣いて怒って、謝らせるの？ 私にはどっちも無理ですね。 浮気で、別れる気なんて全然ないし。 許せれないけど、『手放したくない』って気持ちの方が強いから。 泣いても怒っても、彼には効果なしなのはわかってるからしない。 だから、1番嫌であろう浮気を、私もしてやろう、と。 まぁ当然いやって言ってきましたけど（しめしめ） でも彼、浮気したのは私が悪いなんて言うんです。 私が遊んでくれないからって････ そりゃあ、遊びたいよ、私も。会いたいよ。 でも、この体型じゃぁ･･･（泣） こんなおでぶちゃんじゃぁ無理です･･･。 だから頑張るって！！ 可愛くなって会いにいくの、絶対。 それまで待ってて、お願いだから。ね、ダーリン。 ３日シカトされてからちょっと気持ちが新しくなって キャラを少し女の子らしくしてみてる私。 可愛くなって、優しくなって、素直になって、 もっと彼に好かれる女の子になりたいから。 もっと惚れさせて、絶対手放したくないって思うようにね（くす） 『私のことなんかどうでもいいから平気で浮気できるんでしょ』 って言ったら、 『どうでもよくはねぇし！』だって。 どうでもよく は ないって何？【は】は何なのよ？ムカツク。 『どうでもよくは･･･じゃあ何なの？ 玩具程度にしか思ってないでしょ？』って聞いたら 『おもちゃに情うつったぁん』とか言われました。 はぁぁ、やっぱりなーって思ったけど今更ながらショックうけたり。 でもそこで、前みたいに怒ってちゃダメなのよね。 しね！とか傷ついたよアピールをしても、意味ない。 いつもと違うバージョンで責めてみよぅ！ 『うん♪頑張るねっ。（これは浮気のこと） 私は大好きでしたわぁ★』 ねっねっ、大好きだったよーとか言う辺り 前とは全然違う。 何より素直！ これ絶対効くだろ～って思ってたけど 『サイテー』 『私が最低？なぁんで？』 『俺やし！（サイテーのこと）俺がだいすきなんやし！』 やったああああああああああああああ 効いた！（笑） 大好きとか言われて効かないわけないもんね。 すっごい嬉しい。 俺がだいすきとか･･･ 見る度に顔にやけちゃってやばいです。 学校から帰りの電車でも、ついニヤーとかなっちゃったりして 怪しすぎ･･･。 今まではね、自分の顔を気にして、 こんな顔で好きとか言われても･･･って感じだろうな、とか 色々考えてたけど もういいや、そんなこと。 やっぱ素直にいくべきですね。 でも会うまではあんまり言わないようにします、やっぱり。 まだ会っていないことが、すごい私にストップかかってるから。 会って、まだ彼が私のことを好きでいてくれたら 好き好き大好きって言いまくってやります。 言えるといいな･･･。 でも。 生理になったこと言ったら、会おうねって言われたから 他の人とやったから嫌って言ったんです。 そしたら やってるわけねぇし（汗。 って･･･。 はあ？ 今までこんなに悩んだ私は、なに？ でもそれよりも、 良かったあーーー っていう気持ちの方が強かったな。 安心した。 その後ほんとはした、とか言われたけど もう信じません。 絶対浮気してないって分かったから。 信じてますから。 まぁ、浮気っぽいことはしてるの分かってるけどね。 かなちゃんと遊びまくってるのとか知ってるし。 でももうそんなこと気にしないの。 心広い女になるから、私は。 そんなこと言っても気にしちゃうだろうけど･･･。 とにかく早く痩せなきゃぁ･･･。 １１時頃に彼に電話で起こしてもらいました。 寝起きから彼の声が聞けてほんとに幸せ･･･。 ２回もかけてくれたし。 １分くらいだけど･･･。 何でこんなに好きなんだろうなぁ。 自分の気持ちってよく分からないですよね。 好き好き好き好き好き好き好き 何回言っても足りない。 もっと言いたい。大好きだよ、もう。 |
| 2002年04月18日(木) ビューティー計画。 |
| あー･･･疲れたぁ･･･ さっき、地元の駅から家までの道をわざと遠回りして、 ３０分くらい歩いてきたんですよー。 それでなくても足の裏が痛かったっていうのに もっと痛くなっちゃったよ･･･。 あーほんと疲れたー。 でも歩くのって何か、楽しい。 気持ちいいんだよね。 疲れない限り、ずっと歩いていたい感じ。 これなら続けられそうだわ～がんばろ！ なんていったって、ゴールデンウィークまでに ５㌔以上痩せないといけないから･･･。 あと半月しかなのに、無理だよ。なんて思わないように。 人間、出来ないことはないんだから！（多分。 ダイエットなんて本気でやれば、絶対痩せれるんだから 私は本気で頑張りますよ。 自分を信じて。 ほんとに、スタイルいい子ってうらやましい。 特に美脚の子。 細すぎてもいけないし、でも太くてもいけないし 足の長さだとか、骨具合とかで 美脚ってのは難しい。 同じクラスの子でＯさんって子がいるんだけど 顔は優香をさらに美人にした感じで（化粧濃いだけだけど） 背は高めで、本当に足が綺麗！ 細くて、長くて、白くて･･･ もう完璧。 あれこそまさに美脚。 毎日惚れ惚れしちゃうんだよねえ。 でももっと憧れるのが 元同じクラスだった、隣のクラスのＳさん。 背は１５３，４くらいっぽいんだけど とにかく可愛い！ フランス人形みたい。 めちゃくちゃ可愛いです、ほんとに。真っ白だし。 それでいて、スタイルも抜群。 どうやったらその背でそんな足が長くなるの？っていうくらい･･･ めちゃくちゃ美脚。 誰もが認める美少女ですね、あれは。 それで性格も悪くない。大人なしめだし。もう最高。 憧れるけど、どうやったってあんなんにはなれない･･･。 憧れでいいんです、憧れで。 でも、ほんと可愛いなぁ････佐藤さん･･･。（名前言っちゃった） まあ私も、美脚目指しますので。 足かなり短いけど･･･せめて形くらいはよくね。 スカートも短くしたいし。（今も膝上だけど） 彼が短いのが好きって言ってたから･･･ ぎりっぎりまで短くしたいんですねー。 てかするけど。えへっ 彼の為に短くするんですよ。 バカな男共にパンツ見せるためじゃありません（当然） もーさあ、階段上がってる時に覗いてくる奴とか じろじろ女品定めしてる奴とか、本当大っ嫌いだから。 ナンパしてくる奴も嫌い。 たまに逆ギレする奴いますよね。 あれ、最悪。 死んじまえ！！って思う。 大体自分の顔見てからナンパしろよって話。 あっかといって私すごいナンパされるわけじゃないですよ（汗 別に見た目派手じゃないですしね。 ほんと可愛くなりたい･･･ 頑張る。 今日彼ネタは特に重大な事はないですが･･･ メールで、昨日えっちしたとか言ってました。 絶対嘘だろうけど。 だから私も嘘ついてやりました。 じゃあ私もするね☆って言ったら、無理だよとか言われたけど 今から頑張ってくるね♪って言ったら 返事返ってこない（笑） 怒ってるのか、はたまた相手にしてないのか･･･ まあ夜に何か来るの待ちます。 |
| 2002年04月17日(水) 仲直り。 |
| 最近、投票が少しだけどあって嬉しい。 変化ボタンのおかげだけど、 自分の日記を読んでくれたって証拠だから。 日記頑張る（？）気になります、ありがとう。 もうダメかも、なんて言ってたけど 仲直りしました（笑。 昨日、夜メールきて。 彼はお兄さんのふりして、私もそれに付き合って。 電話もした。 怒ってたりするのに、顔がついニヤけちゃう。 鏡で絶対見たくないな･･･。 色々、話しました。 やっぱり私にはこの人なんだなぁ～と思った。 彼は、私と話してるとすごい楽って言ってくれる。 言いたいこと言いまくってるし･･･。 でも私もそうなんだ。 彼と話してるのが1番落ち着くし、幸せ。 彼の喋り方が私は大好きだぁ。 っていうか、彼が大好きなんだけど！（バカ丸出し ３日もシカトしてた理由は やっぱり私が、『ｼﾝｼﾞﾏｴ!!!』って言ったのが原因だった。 本当に海に飛び込んだらしい･･･。 でも冷たくて気持ち良かったから泳いでたって･･･バカだわ（笑。 でも私がそう言った原因は彼にあるのよ？ 私への気持ちを、ありんこくらいだなんて言うから。 まあ、今回はどっちもどっちと言うことで。 もうあんなことは言わない努力をします。 でも彼を凹ませたい！！って思う時いっぱいあるのよ･･･ あいつ本当にむかつくから。 いっぱい私のコト傷つけるし。 私だけ一方的に傷ついてるなんて悔しいじゃない。 だからつい暴言を吐いちゃうんだぁ･･･ ううむ。 でも色々話してたら彼に 『何でお前俺っていう鎖に繋がられてるん？』って言われた。 『だって普通ここまでしたらさぁ･･･。あんま言いたくないけど 元カノの時もこんなんで別れられたし』って。 私を、元カノなんかと比べないで下さい。 私は私じゃん。どうして前の彼女なんかと比べるの？ 私をちゃんと見てるの？貴方は。 気持ちは分かるけどさぁ。 そりゃあ、私いっぱい傷つけられてるよ。 でもそれでも貴方が好きだから、側にいるんだよ？ 傷ついたって何だって、いつまでも貴方の側にいたいから。 私から離れていくことはまずない。 だってこんなに好きなのに。 やっぱり付き合ってる以上、『別れ』っていう文字は離れないけど そんなことばっかり考えてても仕方ないじゃない。 二人でどう付き合っていくか、っていうことを考える方が よっぽど大切だよ。 でもやっぱり、付き合ってるのと別れるっていうのは 本当に紙一重で、 ちょっとしたらすぐ線を越えてしまう。 めちゃくちゃ、大きな違いなのに。 だから、怖い気持ちは消えない。 それを、貴方に消してほしいな。 頑張ってねダーリン。 昨日、投票ボタンで、日曜までに連絡が来なかったら 男の子を紹介してもらうって書きました。 すごい反省。 あんなの、本気じゃなかったけど 書くべきではなかった。 まあ、状況が変わったから思えることなんだけど。 本当に連絡が来なかったらどうしてたんだろう･･･ まあ、紹介してもらうにしろ 彼を忘れられるわけないから。 だから無駄なことだわ。 彼しか見えないもんね。エヘ そういえば昨日彼に嘘ついたんです･･･ 彼もお兄さんのふりして、『弟は危篤状態です』 なんていうから私もついちゃったんだけど･･･ すぐバレちゃった。 ちゃんと演技したんですよ。完璧な。 でもバレた。何でだろう･･･。 私の演技が下手なんだなんて言わないでね。 でも、私のこと分かってくれるって嬉しい。 嘘も見抜けないようなバカな彼氏は嫌だもん。ね。 っていうか 本当に痩せたい。 スタイル良くなりたい。 目指せ美脚！！美乳！！ 頑張るぞおっ！ 応援してくれる人、私も頑張る！って人は |
| 2002年04月16日(火) ３日目。 |
| 最近便秘･･･ 何でだろう･･･生活リズム狂ったせいかなぁ･･･ 直さなきゃ。 彼から連絡が無くなって、もう３日目。 未だに、連絡は来ない。 意味わかんない。 最初は凹んでたんだけど･･･ もう、どうでも良くなってきちゃった。あはっ 本当にもうダメな気がする。 こんなこと、今まで無かったし。 失恋したら、髪切ろうと思う。 今結構長いんだけど、それは、 あいつが長いのが好きって言うから伸ばしてたのよね。 本当は肩くらいが好きなのに。 絶対切ってやる。ふん あぁー今日明日の発表のレポート書かなきゃ･･･ めんどくさい･････。 適当に頑張りまーす。 最近ダイエットさぼり気味だったけど また頑張り始めました。 ゴールデンウィークまでに痩せるのだ。 可愛くなってやるんだっ！ おしゃれっこ目指しますます。 ↑エンピツ投票ボタンだよ。よかったら押してね My追加しちゃったりして |
| 2002年04月15日(月) 危機 |
| 学校は疲れるねぇ･･･。 でも、授業真剣に聞いたり、宿題頑張ったり 頑張ってる自分がちょっと好きだったり。 今までさぼってきた分、きついかもしれないけど、 この一学期、精一杯の努力をしようと思う。 後悔はしたくないし。 自分が将来何になりたいかとか夢とかまだ決まってないけど 私の今の目標は、いい成績を取ること。 頑張ります。 彼からは、一行に連絡はない。 完全、シカトされてる。 昼に、頑張ってメールしてみたけど 返事無し。 ･･･もうダメかな。 必死に、そのことを考えないように考えないようにしてる。 だから、気持ち的にはそんなに辛くない。 でも、ふっとした瞬間、涙が出てくる。 もう今じゃ、本当に好きかわからないのに。 でもきっと声を聴いたら大好きだって思うんだろうな･･･ もう声を聴けるか分からないけど。 本当にダメになったらどうしようね（笑。 でも何か、友達みんなが別れフラッシュ･･･ 私もその波に乗っちゃうかな。あははは カラゲンキ。 っていうか、鼻水とくしゃみが止まらない･･･ 体もだるいし･･･何か熱っぽい。。 風邪ひいたかも･･･（汗。 |
| 2002年04月14日(日) 願い |
| あああああああああああああああああ もうイヤ･････････ 日記の初っ端からこんなんですいません。 今ものすごくブルーなんです････ 不安で不安で、たまらない。 自己嫌悪で狂いそう･･･。 昨日、ありんこくらいって言われてすごいむかついてて 彼からメール来ても、冷たくしてたのね。 それで、 『きらい』ってメールしたら 『そっかぁー』ってきて なんなんだその反応！！！と思って もう半泣きしながら 『ｼﾝｼﾞﾏｴ!!!』って送ったの。 そしたら 『はぁーぃ、さよなら』って来た。 もう、悲しいとか、そんな感情はなかった。 ただただ、心はもう疲れてて 何も感じなかった。 何も考えれなかった。 ただただ、涙が出てきた。 メールを返そうと思っても 放心状態の私は何も浮かばなくて 作成画面のまま、いつのまにか寝てた。 ６時に起きたら、３時にメールが来てた。 『海来たから逝きます。』って。 はぁ？って感じだよ。 死ぬ気なんか無いくせに。 またそうやって、私を騙そうとする。 一応 『だめ。』だけ送った。 『朝日があけるまで待つからまだょ。』って返ってきた。 ほんとに死ねなんて言ってないって言ったのに 今防波堤歩いてるーとか来て 降りろって言ったのに さきっぽまで来たからおちますばいばい って来た。 それから、３通メールしたけど返事なし。 絶対死ぬわけない、って信じてたし 疲れてて割とどうでも良かったから 電話はしなかった。 でも、それが悪かったのかな･･･。 また、私はバカなことしたかな。 嫌われたかも･･･。 もうお前なんかいらないって言われるかも。 怖くて頭がぐるぐる回る･･･。 やっぱり、私は彼が好きなんだ。 お願い･･･まだ、彼も、私のこと好きでいてくれますように。 嫌っていませんように。 ずっと付き合っていけますように。 別れたくないよ･･･。 |
| 2002年04月13日(土) 私はありんこ？ |
| 昨日自転車をパクられたので、親が警察行けってうるさいです。 どうせ、行ったって見つからないだろうし、 たかが１万の自転車ごときで警察行くのもめんどいし、 何より休みなのに家から出たくないんですよ、私は。 平日だったらいいんですよ、いくらでもどこでも遊びに行きます。 でも休みの日は、一週間の疲れを癒す日なの。 だらだらだらだら過ごしたいの。 警察行けって朝からうるせーんだよ！ ･･･めんどいから明日いーこうっと･･･。 今日の夜中２時くらいに彼から電話がありました。 １時にメール来てたんだけど、私寝てて返さなくて･･･ それで電話くれた。わあい♪ 寝起きから彼の声が聴けて、幸せだった。 それで話してたら、彼がいきなり 『なあ･･･恋って何でこんな苦しいん？楽しいもんじゃないん？』 って聞いてきて。 『もー昔のことばっか考えるんよ･･･なんなん』 って。 それは要するに、また元カノの話ってことよね？ ほんと、こいつの神経が分からない。 私に対してなんでそんなことをへーへーと言えるのか。 『何で私にそんなこと言うのか神経がわからん』 って言ったら 『えー本人に言うもんじゃないん？』 って･･･。 え？としか言い返せなかったけど･･･ どうゆうことか、もっと深く追求すれば良かった。 だって、意味わかんないよ。 本人って？私のことですか？ 私との過去を考えて、苦しくなってるの？ ･･･それはあり得ないでしょ。 考えられるとしたら、元カノのことだけ。 今でも大好きな元カノまりこちゃん。 ったくさあ、もう別れてから1年経つんだよ？ いい加減ふっきれたらどうなの。 未練たらたらで、男らしくない。 ばかみたいだよ、あんた。 私はあんたしか見てないのにあんたはどこ見てるの？ こっち向いてよ。私だけを見て。 こんな願い、いつ叶うのかな･････。 でも誰のことを考えて言ってたのか めちゃくちゃ気になるんですけど･･････ でも今さら聞けない。 何て聞けばいいのかもわからないし。 もおいっか･･･うん、どうでもいいよ、あはは。 （ほんとはどうでもよくないけどさ･･･むりやり。） さっきもメールで 私に対する気持ちはありんこくらいだって言われたし。 泣きそうになったけど なんか、ばかばかしくなったっていうか 疲れたっていうか。 私だけこんなに好きで 私だけいつも悩んで 私だけいっぱい傷ついて こんな恋愛、疲れるだけだよ･･･。 それでも頑張っちゃうのは、ただ単に、 『好き』だから。 それだけで何でも頑張れちゃうの。 彼にとって私は ただの遊び道具で、玩具で、暇つぶし相手？ そんなんで、私ばっか傷ついたり、考えたりしたって意味ないよ。 そんなんだったら、もうはっきり別れたい。 こんなの、もう嫌。 私思い込み激しいし、ちょっとしたことですぐ凹むけど 好きなんだから当たり前だよ。 それくらい好きってことじゃん。 でも、あいつは違う。 私のことで胸を痛めることもなければ 私のこといっぱい考えることもないんだろう。 ワタシダケコンナニスキデ ワタシダケイツモナヤンデ ワタシダケイッパイキズツイテ ワタシダケ ワタシダケ・・・・ ツライ。 |
| 2002年04月12日(金) 一ヶ月。 |
| ものすごく眠いけど頑張って書きます。 こんばんわ。 今日で、彼と付き合ってからとうとう一ヶ月経ちました。 ぱちぱち。 彼と朝からメールをしたりしてたけど 彼からは何にも無し。 ･･･覚えてないのか、どうでもいいのか。 はぁ。 私は彼女･･･だよね？ 玩具とか言われてますけど･･･なんなのよ？もおっ！ そんなこと言われてるから、今日で一ヶ月だね☆とか なんて言えないじゃない。 自信持って、彼に『貴方と付き合ってます』なんて言えない。 お前が彼女だよ、とか言われたことなんて、 ほとんどないし。 どうしてもっと大切にしてくれないかなぁ･･･ 私のこと、やっぱりどうでもいいのかな。 こんなくだらない事で悩んだり、傷ついたり、泣いたり、 するのは貴方のことだからなのに 私が泣いたりしても、あんまり気にしないのは 私の辛い気持ちを分かって彼の胸が痛まないってことは やっぱり私なんかどうでもいいの？ 聞いたって、うんどうでもいい、って答えるし。 それが本当の気持ちなら、さよならするよ、私は。 私だけ一方的に好きで、彼にとって私は遊び道具だなんて そんなの耐えられない。 そうじゃないと思いたいけど･･･ 彼の今の態度からだとそう思わさざるをえない。 辛いよ。 そういえば今日自転車盗まれちゃいました･･･。 鍵かけてなかった私が悪いので、何も言えないけど･･･ とにかくむかつきます。 くっそ（怒！ それで彼にメールしたら電話かけてきてくれて 少し話してました。 友達待ってて、友達が来たので切って それから２時間したらメールがきて 友達、というのは、また例の可愛い友達かなちゃんらしい。 しかも内容からすると、彼の家にいるらしいです･･･ こんなことで泣きそうになるなんて やっぱり私は泣き虫か。 でも恋をするとみんな泣き虫になると思うのよね。 私もその一味。 今やきもちが心の中をぐるぐるぐるぐる回ってます。 あーあ･･･ 私も男と遊んだりしてやきもち焼かせてやろうかな。 悔しいもん。 くっそぉ･･･大好きだよ、もぉ。。 |
| 2002年04月10日(水) 顔。 |
| 学校が始まって早４日目･･･ 明日からとうとう、普通授業が始まっちゃいます。 ほんと、気重い･･･はぁ。 私ももう３年生なんだなぁー･･･ まだ実感わかないけど。 だってちょっと前は高校生になったあーとか 思ってたのに もうあと1年で高校生活も終了だなんて･･･ 信じられない。 私の高校生活は、大した思い出もなく･･･ 同じような毎日を過ごした日々でした。 自分が行動しなかっただけなんだけどね。 悔いの残るような生活しちゃったな･･･ 後悔してる。 だから、これからは後悔なんてしない生活 をしたいな。 まあまだ終わったわけじゃないし、 あと1年で出来ることを頑張るのだ。 今日はクラス写真撮ったりクラス委員決め とかして２時間で学校終了。 それから友達と遊びにれっつごー。 プリクラ久々に撮ったぁ･･･楽しいねぇ♪♪ 美肌惑星撮りたかったのに無かったぁ･･･。 プリクラ貼ってる手帳、ミニーの可愛いので 去年の夏から使ってたんだけど さすがにもう飽きて、今日新しいの買った。 でも私、普通みんながプリクラ貼るようなやつ使わないんだよね。 ミニーのは家計簿だったし 今回も、ハートの可愛い交換日記だし。 まあ、いいの。可愛ければ。 だって貼っちゃえば同じだしね？ 何でもいいのよ♪ てか、プリクラ春休み前から貼ってなかったから たまりにたまってる･･･ 貼るのすっごい大変そう･･･。 今日夜貼るとするかな･･･あああ･･･。 でも、プリクラ撮って思ったこと。 やっぱり私って･･･可愛くない。 目は小さいし鼻はぶたっぱなだし･･･ うわ、ぶさいくーってわけじゃないけど ぶすの分類に入る気がする。 顔のバランス的には悪くないのに 鼻がすべてを壊してる･･･ ほんと整形したいっすよ（泣。 おばあちゃんに似たのが悪いんだあああ もおっ･･･おばあちゃんのバカ！！お母さんのバカ！！ って責めても仕方ないよね･･･ 分かってるの、うん。 やっぱり人生楽しむが勝ちよね。 顔がいくら可愛くたって 中身の無い人生なんか送りたくない。 私は、私なりに納得の出来る人生を送りたい。 その為には、やっぱり努力よね。 頑張るわ。 何か、今日の日記めちゃくちゃだわ･･･ まぁこんな日があってもいっか･･･えへ。 彼とはいたって普通です。 普通っていうか、やっぱり学校始まって 向こうは忙しいみたいで 前より連絡とか全然少ない･･･ 寂しい。泣。 同じクラスに可愛い子がいたらしく･･･ 嬉しそうに私に報告。最低。 何で私にそうゆうこと言うかな･･･ 私が嫌がるの、分かっててしてくる。 ほんと、嫌なのに･･･。 私、こんな顔なのに、あいつのこと 好きでいいのかな？とか、色々悩んでるんだよ。 どうして私が傷つくこと平気で出来るんだろう･･･ はあ。 やっぱり最低よね、あいつは。笑。 でも、大好きだよ。えへ。 そうそう、昨日身体測定をしたんだけど 1年前は、１４５．８ｃｍだったのが なんと！１４７．３ｃｍになっていました。 涙が出るくらい嬉しかったよ･･･ もっとなわとび頑張って伸ばすぞ！おー！ 体重は去年より３キロだけ減ってました。 もっと減ってる予定だったのに･･･。くすん。 ちょっと、最近食べすぎで太っちゃったので また今日から新たに頑張ります。 えいえいおー！！ そうだ、投票ボタンのタグを見たので 早速やってみたり。 |
| 2002年04月07日(日) 泣きまくりの1日。 |
| 昨日、夜少ししか寝れなかった私は昼寝をしてた。 そしたら２時過ぎに電話があって 一応出たんだけど、寝ぼけててわけわかんなかったし 電話の向こうもうるさくて、彼も何言ってるかわけわかんないし とにかくわけがわからなくて ちょっとしたら切れた。 その後一回だけメールをして、私はすぐ寝たんだけど。 それで７時頃に起きたら、彼からまた着信が来てて 留守電に、『お前寝てないやろ！むかつく！！あーだこーだぷーっぷーっ』 って入ってて、いや寝てるし、とか思って メールをしたら 『あん時機嫌悪かったから･･･ごめんなぁ』って返ってきた。 『どうして機嫌悪かったの？』って聞いたら 『言うのめんどい･･･』とか言われちゃいまして。 おまけに、私が電話に出なかったからだと思うけど 私の友達でもある女の子に話を聞いてもらったそうです。 もう、それでとにかく腹が立ってしょうがなくて。 寝てて電話に出なかった自分にも、 私には話さないのに、その友達に話す彼にも。 自己嫌悪と、やきもちで、 彼が真面目に話してるのに、軽く、『そっか』 くらいしか言わなかった。最低だ、私。 それで彼も怒っちゃって。 私はね、ただ寂しかったの。 私に話してくれないことが。 私が話を聞いてあげられなかったことが。 涙が出るくらい、悲しかったの。 でも本当に思ってることなんて言えなくて 自分の思ってることとは全然違うことを 彼が思ってしまったり。 ほんと、何で私はこんなに不器用なんだろう。 どうしてもっと素直に気持ちを伝えられないんだろう。 こんな自分も嫌で、ますます自己嫌悪。 私的には、ちゃんと伝えられたと思っていても 全然伝わってなかったり。 やっぱり、ちゃんと口に出して言わなきゃ、 人の気持ちなんてわからないよね。 これからは、【分かってくれてるだろう】なんて 甘えはやめて、きちんと伝える努力をしようと思う。 だって彼に、『真面目に話してるのに受け流される。 普段のお前の気持ちがよく分かる･･･。』 なんて言われたら、もうショックでショックで たまりませんよ。 まるで、私が大して彼のこと好きじゃないみたいじゃない。 彼のこと全然想ってないみたいじゃない。 私の睡眠中以外全ての時間は、彼のこと想ってるのに。 ほんとは話聞いて、死ぬほど心配なのに。 私は思ってることを、何ひとつ彼に伝えられていなかった。 『すごい心配だけど何て言っていいのかわかんないんだよ！ 話すのめんどいから無理にきけんし！ そんな風にしかできん自分もぉ嫌』 これ、私的には必死のメッセージだったんです。 不器用で、ごめんねって。 ほんとはめちゃくちゃ心配で、ちゃんと想ってるのよ。って。 でも、返ってきた返事は 『じゃ、さよならします？はっきり言って俺のことうざい と思ってるしょ？めんどいて言うか思い出したくないん！』 見た時信じられなかった。 まさかそんな返事が返ってくるなんて。 うざいなんて･･･あるわけがない。 いつもいつも、彼のこと考えてるのに。 何にも彼に伝わってない。 本当に、ショックだった。 その後、私に話してくれないのが悲しかった、って ちゃんと言いました。 彼は謝ってくれたけど 彼は何にも悪くない。 電話に出なかった私が悪いし なのに話してくれない、とか我儘言ってる私が悪い。 でも俺が悪いって言ってくれた。 私が悪いのに。 泣きながら、何回もごめんねってメールした。 ほんとに、自分が情けなくて。 涙がとまらなかった。 それからずっとメールしていて 泣き疲れて、眠かったんだけど 彼が今日はオールしよって言うので、 オールしよう、と思っていたら メールをしてる途中で眠くなっちゃって 寝てしまいました（汗。 朝５時半に起きたら彼から怒りのメールが･･･。 それで普通謝りますよね？ もちろん私謝ったんですよ。 ほんとごめんねって。 そしたら･･･ 『謝ってばっかのてめーむかつんだよっ！』って･･･。 それでまたショックで、PCやりながらだったんだけど また泣いてしまいました。 何で、こんなに涙もろくなったんだろう。 それはやっぱり恋をしてるから？ むー・・・でもこんなことで泣くなんて、 ばかみたいだよ、私。 彼のちょっとした言葉とかですぐ泣いちゃうし。 何か彼に振り回されっぱなしだな、私。 まぁそんな人だから好きになったのかもだけど（死。 でもほんと、別れることにならなくて良かった。 でも、うざい、と思われてそうで怖くてたまらない。 いつ捨てられるか･･･そんなことばっか考えちゃう。 私は大好きだよ。 絶対別れたくないよ。 この恋が永遠だなんて思ってないけど そうなることを祈ってるよ。 これからもずっと大好きだよ。 私のことも大好きでいてほしい。 神様にお願いなんてしない。 自分で頑張るから ずっと、彼の1番側にいられますように。 |
| 2002年04月06日(土) やきもち？ |
| 昨日、８時くらいに彼から電話があった。 飲んでて、結構テンション高めで。 そしたら、彼と一緒に飲んでた先輩に代わられて、 しばらく話したりしてたんだけど 彼が、私に対して割りとひどい事を言ったり やめてって言ってるのに、私の妹に電話したりしたから 先輩が『もうこんな奴と話さなくていいよー 俺が代わりに相手してやる』とか言ったりしてて 私もノリで『まじでーーやったぁ』とか言ってたのね。 んで先輩が、番号登録してやーって先輩の携帯から電話あって 仲良く喋ってたんですわ。 そしたら彼が本気で怒っちゃって････。 先輩だってノリで喋ってたんだし 私だってノリや合わせて喋ってただけなのに。 もう。 ほんとガキなんだから。 もうお前になんか電話せん、しらんとか言われちゃったよ。 でもその後電話あったけどね。 『かけないって言ったのに何でかけてんのやろ、 もう絶対かけねぇ』って言われたけど。 電話で、『先輩から電話あっても出るなよ。 無視しとけ。』 ってきつく言われてしまいました。 うーん･･･ これはヤキモチなのかなぁ？ それとも何か他の理由なのかな。 分からない･･･。 でも私はいつも電話を切る時、彼が家で話してる時は 切りたくないから、だだをこねるんだけど その時の電話で、彼が『疲れたから寝る、おやすみ』って 言うから、ちょっと不機嫌そうにおやすみって言ったら 彼が少し怒っちゃって 『嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い！！ぷーっぷーっぷーっぷーっ』 電話終了ー。 それから一切連絡無し。 あーむかつく。 それで、すごい機嫌が悪い私。 よく分からないけどでもとにかく気分が悪い。 ちょっと凹み気味。 はあ。 いらつく。 一昨日運動をさぼっちゃったので 昨日はちゃんとやりました。 なわとび３００回 上りあがり運動１００回 腹筋１００回 足の上げ下げ左右３０回ずつ 背筋運動６０回 ダンベル（腕）左右５０回ずつ でも体重減らず。 そんなに食べてないんだけど･･･ 体が慣れてきたせい？ もっと頑張らなきゃ。 絶対痩せるんだ。 絶対。 |
| 2002年04月04日(木) 三年生 |
| いつも６時とか、７時とかに寝てる私は １時半に寝ようと思っても寝れるはずもなく。 ４時間寝ようと頑張ったけど無理だった。 だから寝ないで学校へ行った。 私の学校は、本校舎、北校舎、東校舎があって ２年の時は北校舎だった。３年は本校舎。 私は、北校舎も、２年のクラスも、すごく好きで ３年になるのが、これほど嫌かと思うくらい嫌だった。 本当に、楽しかったから。 ２年のクラスもグループも、最高に居心地が良かった。 大好きだった。 でも、現実は残酷で そんなことお構いなしに、３年になってしまった。 クラス発表の紙を見る時、神に祈りながら見た。 親友の子とは、１年も同クラで２年も同クラで なおかつ番号順で前後となっていたので 絶対別れるだろう、と思っていた。 でも。 ３年間同クラ、番号前後 になることができたんですうぅぅぅう あー、良かったぁ･･･。 でも、何が1番怖かったって ギャルグループ。 その中で最もなりたくなかった人が５人いて、 そのうち２人なっちゃった･･･ 気が重い。 まあ、1番なりたくなかった女とはならなかったので その点は良かったな、と。 でも、ほんと微妙です、このクラス･･･。 いつも帰り一緒に帰ってる子がいて、 その子はすごい面白くて、 体育の移動とか、ほんとその子がいたから 楽しかったのに クラス分かれちゃいました･･･。 ほんとショックだよ（泣。 『これから帰りいつも遊んでいこうねっ』 って言ってくれたしいいんだけど。 やっぱり、全て思い通りにはならないよね。 まあ担任も嫌な人じゃないし クラスもそこまで、嫌なわけじゃないので なんとかやっていけそうかな。 どうなるか分からないけど。 やっぱり怖いけど、頑張るしかない。 はぁ、頑張ろ。 今日は朝野菜ジュース飲んで お昼はご飯一杯に鶏肉載せたのとかぼちゃ食べた。 なので夜も野菜ジュース。 運動頑張るぞぉ！！ でもなんか、今日、学校の子と久々に会ったら やっぱりギャルの子は可愛いなぁ、と思った。 ギャルって言っても、お姉系だけどね。 やっぱり、レベル高いっていうか････。 私なんか、すごい普通だし。 私はどうしても人と比べてしまう。 それで、すごく自分が嫌で、情けなくなった。 もっと可愛くなりたいよ････。 女を磨かなきゃ！！ 彼と会うまでに、絶対絶対可愛くなってみせる。 今のままじゃ、絶対つりあわないから・・・。 付き合ってていいのかな、って思ってきた。 ほんと、色々不安だよ････。 ３年生になって、1日目。 これからどうなるんだろう。 不安だらけの３年生、スタートです。 |
| 2002年04月03日(水) 不安 |
| 今とてつもなく、不安。 特別何かあったわけじゃないんだけど 昨日、親友の子から久々に電話が来て。 それで色々相談していたんだけど。 彼女はすごく自分の意見をしっかり持っていて 私が尊敬してる一人でもある。 頼れる存在。 やっぱり、会わないとだめだと言われた。 恋愛にはタイミングが大事だって。 ３月１２日に付き合って、もう２３日。 ３週間が過ぎた。 春休みの今に会わないとタイミング逃すよ？ 恋愛にはタイミングが大事なの！！ 会いなって！！ これを延々と言われ、説得され続けました･･･。 彼女の言ってる事は、ものすごく分かる。 理解出来るけど 今の私に会う事は出来ないの。 自信もないし、会えるような体型じゃない･･･。 ものすごく太ってるわけじゃない。 でも、今のままじゃ無理なの。 絶対絶対会いたくないの･･･ わははん（泣。 痩せるまで会うのを待とうと思ってた私にとって 彼女の言葉はすごく心にきた。 タイミングとか、そんなこと考えてもいなかった。 それに、絶対会うと印象違うって。 それは彼も言ってた。 会って、俺を嫌いになるか好きになるかどっちかだって。 私は、変わらない自信あるよ？ でも、彼がどうだか･･･。 私ブスだし、緊張しちゃって 上手く喋れないかもしれないし 嫌われたらどうしよう。 イメージと違って、うわ、こんなんだったんだ･･･ 俺こんなんと付き合ってたのか･･･最悪。 とか思われたらどうしようって 不安で不安でたまらない。 怖いよ･･･。 嫌われたくない。ずっと付き合っていきたい。 私のこと、会ってもっともっと好きになってほしい。 でも、そんなの無理かな･･･。 夢見てるだけなのかな。 はぁ･･･ もぅどうしたらいいんだろう･･･ わかんないよ。 そういえば最近毎日電話してるなぁー。 今日も、お風呂あがった夜中の２時半くらいに電話がきた。 後輩数人とお花見にきたらしくて、 かなりハイテンションだった。 すごい高い笑い声（笑。 『こいつブスーんで俺の愛人！！』とか言ってたけど 後輩が『どぉせ可愛いんでしょー』とか 『先輩彼女いたんすか！！』だとか言ってた。 そうゆうの、ちょっと幸せ。あは。 電話の後メールきて、 最初は【ブス】って来たのに 次には【だーいすき】って来た（笑。 どしたの急に･･･って返したら 【だーいーすーきーなーん（はぁと）】って。 きゃーー！！ もう、顔にやけっぱなしですよ（笑。 それから４時くらいから７時まで電話してました。 特に話すこともなく、沈黙だったり すごい適当な会話だったり 私が一方的に喋って彼は無視だったり そんな内容だったけど そんな普通のことが、すごく幸せ。 電話をしてると、こんなに遠く離れていても 繋がってる気がする。 電話大好きです。 そう、私はまだ経験が無いんだけど 電話をしてきた親友の子は最近経験してて その行為について語り合った。 彼女は、すごく幸せだって言った。 触れ合っていることが、たまらなく幸せだって。 私はえんぴつで、しえさんという方の 日記が大好きなんだけど エロについて書いてあるのを見たり その行為の話を友達から聞いたりすると いいなあ、って思う。 好きな人と愛し合うってことは、 それほど幸せなことなんだなぁって。 だから、私も早くしたい、と最近は思っています。 それは大好きな人がいるからこそ思うことなんだけど。 今の大好きな彼と、触れ合いたいって強く思うから。 会ったらどうなるか楽しみです。あは ただ、痛いっていうのが怖いよぉ････。 明日はとうとう学校です。 ものすごく怖いクラス発表があるんです･･･ 死にそうです（泣。 怖い･･･震えるくらい怖い。 ２年は楽しかったから･･･ ３年嫌なクラスになりたくない。 何か、大丈夫のような気もするんだけど 怖くてたまらない。 ぁぁ、今日は早く寝なきゃ･･･。 良いクラスであることを祈ります。 |
| 2002年04月02日(火) 私の気持ち。 |
| 昨日あいつはちょっと落ち込んでた。 家族のことや、勉強のこと、人間関係など。 私は、いつも人に頼ってばっかいるせいで いざ頼られると、どうしていいのか分からず困る。 どう励ませばいいのか、ものすごく考えちゃう。 あいつをどう励まそうか、 どうやったら１番力になる言葉を言えるか、 必死に考えてメールを返したりしていた。 でも、適当と言われてしまった。 適当なんかじゃないのに。 私はあいつの事だけを考えて、 一生懸命考えてメールを送ったのに。 ショックだった。 メールがあと 漫画（ｋｙｏ）を読んだり めんどくさかったけど、 毎日欠かさず頑張ると決めたから 運動をしに家の外へ出た。 縄跳び３００回、上り下り運動を１００回。 はぁはぁ頑張った（笑） それでお風呂入って （風呂の中でもマッサージ） 部屋へ戻ったら、 ３０分も前に彼からメールが来ていた。 あ～～早く返さなきゃ！と思って まだ裸なのに返そうとしたら 彼から電話が。 もお、声が聞けただけで幸せいっぱいになる。 それから１時間電話して、 あいつが勉強する、というので電話を切った。 ３０分後にまたかけるってことで。 で４時ちょうどにまたかけた。 いつも通りいじめられた。 そんないじめに、いちいち傷ついてる私。 バカみたい。 彼は、『頑張れ』って･･･。 でもそれっておかしくない？ 私達は恋人なのに、 どうして私だけ頑張らなきゃいけないの？ お互いが頑張るもんじゃないの？ 『もぉ～～私はなんなのよ！？』と聞くと、彼は 『遊び道具♪』って･･･。 おまけに私をいじめることでストレス発散してるらしい。 遊び道具でもいいよ、 ストレス発散道具でもいいよ、 でも大切にしてほしいの。 だって彼女だよ？ 大事にしてほしいの。 いじめてもいいけど、 その後少しでも優しくしてほしいの。 それだけで許せちゃうのに。 私の気持ち、分かってるならもうちょっと思いやって？ ちょっと思いやってくれるだけでいいの。 ねえ、私何も贅沢なこと言ってないよね？ ほんとに、私が傷つくことばっか言う。 未だに大好きで忘れられない元カノの話や すごく可愛い女の子の話や 私がどれだけ傷つくと思ってるのよ？ 彼は、私がすごい傷ついてるのは分かってるけど 私が耐えてるからいっか、だって。 ひどいよ。 私は貴方が好きだから、 頑張って耐えてるのに。 心の中がものすごく傷ついていたって、 頑張ってるのに。 どうして、私だけこんなに頑張らなきゃいけないのかな。 仕方ないけど。 Ｓの彼と、Ｍの私だから（爆） こんなに傷つけられたりしても、彼が好き。 今も抑えられない程、好きなの。 でもヒドい話を聞いた。 昨日彼は、暇だったから、後輩を呼んで、 彼女がいない後輩の為に 出会い系サイトで女の子を呼んだそうな。 だけどその女の子がブスだったからそのまま放置したらしい。 ひどすぎる。 後輩の為、という理由だけど、 そんなことをした彼が許せない。 そんな話はたくさん聞くけど、 まさか彼がそんなひどいことをするなんて･･･ ショックだった。 ちょっと幻滅。 私も、同じ事をされそうで怖い。 会って、なんだこいつこんなブスだったのか！！と思われて 逃げられたりしたらどうしよう。 怖い･･･。 私の一番のコンプレックスは、鼻。 ものすごく低くて、ほとんどないに近い鼻筋。 低いくせにぶたっぱなな鼻。 もおだいっきらい。 他人の顔も、鼻が１番気になってしまう。 鼻が綺麗な人は本当にうらやましい。 私も綺麗な鼻にうまれたかったよ（泣） 顔のことで悩むのは毎日。 どうしてこんなブスに生まれたんだろう。 憂鬱。 電話してて ５時過ぎたあたりで、彼の返事がだんだん無くなった。 寝てるの？と聞くと 寝てない。と答えるけど 何か私が喋っても無視ばっかり。 そのうちもう返事すら無くなった。 また、寝られた（怒） いつも大体寝られる。 私は寝たことなど一度もないのに。 元カレと電話しててもそうだった。 いっつも寝られる。 どうして寝れるのか不思議よ。 少し経ってから電話を切った。 彼と電話を切る時はものすごく寂しくて いつも中々切れない。 でも、思い切って電話を切ってしまえばそうでもなかったり。 でもしてる時は切りたくないんだよね･･･。 いつもやってる筋トレが、電話の為に出来なかったので それからやった。 ダンベル左右３０回ずつ 背筋３０回×２ 腹筋３０回×３＋１０回＝１００回 足のあげさげ左右３０回ずつ 毎日これだけやってるのにちっともお腹の肉が減らない･･･ 何故？ もうちょっと増やそうかなぁ･･･。 うーん。 で結局寝たのは６時過ぎ。 起きたら９時。 あれぇ･･･３時間しか寝てないじゃん。 何で目覚めるのかなぁ･･･ 少ししか寝てないのに体が重いしおかしいなぁー と思って下へ行ったら２時半だった。 寝ぼけてほとんど目開いてなかったし針の時計だったから 分のとこにあったのを時間と思ったんだろう。 阿呆だわ･･･。 今日は友達と買い物に行く予定だったのに 待ち合わせは１時にしていたのに ２時半に起きたので行けるはずもなく。 ドタキャンしちゃった。あは。 ごめんね･･･＜友達 久々の買い物だったのに･･･ 完全にヒッキー＆ネッターになってしまってる私。 こんなんじゃいけない･･･ 学校始まったら完全に変えなきゃ。 学校まであと２日。 めいいっぱい休むとします。 あ、でも明日美容院行かなきゃ･･･だるいな･･･。 |
| 2002年04月01日(月) 大好き |
| 携帯が無いというのは、ここまで寂しいものなの？ 寂しくて寂しくて、気が狂いそうだった。 携帯が無いとあいつと連絡が取れない、 という事が、たまらなく辛かった。 まるで、彼との関係を断たれたみたいに。 遠距離の私達にとって携帯は命みたいなものなのに。 連絡を取っている唯一の機械。（他にも手段はあるけれど） うう、辛い。 もう、携帯が使えない間 あいつが愛しくて愛しくてたまらなかった。 どうしてここまで好きなんだろう。 好きっていう気持ちがあふれて爆発しそうで 私は狂いそうだった。 まだ、会ったことの無い彼をここまで好きになってる 自分自身が怖い。 でも、会って、もしあいつがイメージと違ったとしても 私の想いは絶対変わらないだろうなぁ、と思う。 前好きだった人 （この人もまだ会ったことがないのに惚れてた） の時は、会って気持ちが変わらないか 不安でたまらなかったけど 今は絶対変わらないという自信がある。 だってそんなこと気にしてられないくらい 彼が好きだから。 大好きだよーもぉ～～。 結局、携帯は直らずじまい。 お父さんとどうしようか、と議論した結果 とりあえずショップに行って、診断してもらい 修理出来るなら修理に出そう、ということにした。 そしてショップへＧＯ！ そして修理に出せる、ということなのか ショップのお姉さんは預かってくれた。 そして代わりに出された携帯は 折りたたみでもなくカラーが綺麗でもない 真っ黒のダサいやつだった。 これを一週間以上（もしかしたら一ヶ月も） 使わなきゃいけないの･････ ほんと、あんな中に携帯を入れてた事を悔やむよ（泣。 でもまぁとにかく 携帯が復活したってことが嬉しくて嬉しくて ショップからの帰りの車で 即あいつにメールを入れた。 一ヶ月前に携帯を壊したばっかだから 前の教訓であいつの番号だけは暗記してあったんだよね。 携帯って素晴らしい･･･。 ところで（謎） 私はダイエッターなのだ。 ほんとにでぶってるから･･･やばいよ（汗） あいつに会う為に最近ずっと頑張ってる。 今日は珍しく早く起きたから、朝ごはんを少し食べて お昼は寝ていたのでお昼は食べず 夜も抜こうかなぁ･･･ と思ったのに･･･ あまりにお腹が減っていて、 ウインナーやら焼き鳥やら たくさん食べちゃった（汗） 反省･･･。 運動、頑張るぞ。 一ヶ月で目指せ５㌔以上！！ 大好きなあいつの為に、絶対痩せるのだっ。 頑張れ、自分。 |
| OLD | INDEX | NEW |
|
Design by shie*Delicate Erotic
thanks for HTML→HP WAZA ! thanks for Material→+- chi-break -+ |
|