Sale e Pepe

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Sale e Pepe　　panna

撤回します　　　　　2003年05月31日(土)

会ったら、やっぱり嬉しくて楽しくて。
会っている間中、心の中で「好き、好き」って叫んでいた。
その手をずっと離したくないよ。

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友達が、『郷ひろみは「会えない時間が愛育てる」って歌ってるけど、会えない時間は錯覚と妄想を育てるだけだと思う』と言っていた。
うん、確かに。
メールでも電話でも微妙な発言の時は、表情を見たい、と思う。
Eちゃんの一件だって、あれがまだ電話ならその場で感情を爆発させるか、相手のニュアンスで笑って聞き流せるか、直接なら掴み掛かるか（をい）出方を決められる。
顔が見えない、っていうのは不安を増幅させる。
私が情緒不安定になるのはいつも彼に会う事が出来ない日。
今この瞬間に、もっと素敵な女性と出会っていたらどうしよう。私の事を嫌いになっていたらどうしよう。私だけの一方通行な思いだったらどうしよう。

でも。会って、見つめて、触れる事ができれば。あなたの愛情を信じる事ができるよ。

優しい　　　　　2003年05月30日(金)

ってどう言う事？うーん。ワタシは自分が全く優しくないので何とも言えないんだけど。

ようやく気分が持ち直したと思ったら、電話の内容でなんかまた凹んじゃうよ。凹むような内容でもないんだけど。

明日（もう今日か）会えそうだけど。「期待しないで待ってて」って言われたけど。
正直、会うのがちょっと怖いよ。
また感情をこじらせてしまいそう。

期待するのをやめようか、

待つのをやめようか。

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もう金曜の夕方。学科の模試は全然わからなくてパニくったけど何故か一問しか間違えてなかった。不思議だ。
これで月曜運転免許試験場に行けるぞー！！

でもね。

こんな気持ち初めてかも。

今日会えそう、って言われたけど。なんだかあまり会いたくない。
話したい事、というか話さなくちゃいけない事は沢山あるけど。会っても話せないような気がする。

いつも、彼は強くて。
いつも、私は弱くて。

なんだか少し疲れたかも。やっぱり私には無理なのかなぁ。

卒検合格〜☆　　　　　2003年05月29日(木)

やったよ父ちゃん（誰）。最後の停車で縁石にこすってましたが、無事に一発合格！
月曜日に運転免許試験場に行ってまいります。その前に教習所で模試受けて合格しないといけないんだけど。なんとかなるでしょ。←テキトー。

仮免でも一緒だったＫさんとまた一緒で、お喋りしている内に段々リラックス出来て良かった。心細かった運転免許試験場行きも、待ち合わせて一緒に行く事になったし。一安心。

後はねえ……。

彼に日曜の朝以来会ってないの。はぁ……。メールで嬉しい言葉をもらえた（無理矢理要求した、とも言う）けど、そろそろ充電切れしそうである。

今日で最後？　　　　　2003年05月28日(水)

ホントかよ。うまく行けば、今日で最後の教習、見きわめして明日卒検。

ヤバいです。学科。←学科だけじゃないだろ（昨日も２回くらいブレーキ踏まれた。鬱）。

仮免の学科試験は満点だったの（自慢）。今回はほとんど勉強していない。何も頭に入っていない。じゃあ勉強しろよ、と思うんだけどさ。
色々悩みはあるし。ストレスだらけだし。やや解決したけど。

昨日初めて当たった教官（小野武彦似）はまぁよく喋る人で。
「pannaちゃんの夢はなんだい」とかさ（笑）。適性の結果見て「頭いいんだね、嘘書いてなければ性格もいいんだ」とか。
ずっと喋ってるんだよ。リコンの話とかさ。でも人の話聞いてないんだよ。
面白いけど危ないって。
でも３０過ぎて４時間オーバーくらいなら「標準よりいい方じゃないか？」と言われた。ホント？
その次の時間は高速教習の時の先生（牧伸二似）で、「でも昨日は（一緒に乗った２１歳の女の子より）pannaさんの方が進路変更なんかも上手かったよ」と言われた♪
最後も進路変更は誉められた。路上の最初ではクソミソ（下品）に言われたのに（涙）。
でもね、高速の帰りも、小野武彦似教官の時も黄信号で慌てて停まって「追突されるよ〜（冷汗）」と言われたんですけどね。
山岳（特別項目）でもギアチェンジの時に迷ってややセンターはみだしたんですけどね。やり直しにならないのが本人一番不安なんですけど。
違うのよ、本当はもっとちゃんとしてるのよ。その二日間は某Eちゃんのお陰でもやもやムカムカして、何事も集中出来なかったんだもん（危険）。

それにしても結構いろんな人と馴染んで来た頃にもう出所（違）かぁ、とややしんみり（嘘）。
まぁ最後になるって保証はないけどね。危ないもん。
卒検だって受からなければまた行くんだもんね。はぁ。どうなることやら。

自信　　　　　2003年05月27日(火)

今までに何人好きな人がいたって
その誰よりも私の事が好きでしょう？
これからどれだけ素敵な人を目にしたって
私にはかなわないでしょう？

私が会いたいと思う時は
あなただって会いたいと思うでしょう？
私が答えない時には
あなたも不安になったりするでしょう？

そう思えれば
そう信じられれば
波に足をさらわれる事もなく

でもなかなか自惚れ屋にはさせてくれないね

許せる事　許せない事　　　　　2003年05月26日(月)

昨日はすっかり振り回された。
「彼の携帯」から、「先輩と、前好きだった人が遊びに来ていてpannaとの事を話しちゃった」というメール。
友達に私の事を話すようになってくれたのは嬉しいけど、前好きだった人、というのが穏やかではないじゃないか。隠し事が嫌い（私の事はおいといて）という彼が私に話してくれた中には今さら遊びに来るような「前に好きだった人」はいないはず。
そこでイヤミっぽいメールを返信したら、意味不明な返事が返って来る。更に頭にきてイヤミっぽいメールを送ると、
「さっきのはEちゃんが打ちました」
……。

なんでそうなるの？

頭に血が昇って「Eちゃん？誰？なんで打つの？意味分かんない」とケンカ腰メール。すると「彼のPC」から「先輩に携帯を占領されてる」という謝罪メール。
「彼の携帯」からは先輩からのメール。

どっちがなんなのよ！？

結局その時は訳分からなかったのだけど、一番最初の携帯メールが「Eちゃん」で、その後の携帯メールは先輩だったらしい。PCからのメールが彼。
携帯なんてパーソナルなものを触る事すら信じられないのに（私は触るのも触られるのもイヤ）、それでそんなメールを打てるなんて神経が信じられない。私と、その人たちの間に面識があれば、多少の事は笑って済ませられるかもしれない。
でも、こっちは一人で淋しく飲んでて、向こうは楽しく盛り上がって（「そんなんじゃない」と言っていたけど）人をおちょくるような内容のメールを送ってよこして、ふざけんな、と。
特に同性にそういう事をされるとイイ気分はしない。「そういう感情」のない間柄とは言っても、イヤな自己顕示欲を感じる。
その後電話で話して不満をぶつける。彼の対応を聞いていると私がおかしいのか（いや、そっちがおかしいっ）？という気分にさせられる。
謝ってくれてはいるんだけど、「Eちゃんはいい子だし、仲良くして欲しい（“もう会う事もないだろうけどねー”、ってどっちなんだよっ）」って……。

無理。第一印象悪過ぎ。

もう八方美人過ぎます。それに私の愛情を過信し過ぎ。どんな風に扱ってもキライにならない訳じゃないんだよ（ん〜、怒るだけでキライにはならないかもしれないけど……）。私より優先させたい子がいるならその子と付き合えばいい。
もうやめてね（←弱気）。

でも電話で次の日早いのに眠いの我慢して私の怒りを受け止めてくれて、謝ってくれて、それでもまだ怒っている私に、彼の方が自分の辛い事を話し出した。

胸が痛くなった。

それは私の子供のことなんだけど。
長女はお調子者（その分潜在意識レベルでどう考えているか心配な面があるけど）。私の友達なんかにもすぐ慣れる。
次女はとっても気難しい子。正直言って、次女が彼に慣れるには相当な時間がかかると思っていた。
なんでも「ママ、ママ」だし。そのママでさえカナリ手こずる子。毎日何度もブチ切れている（鬼母）。
その次女が思ったよりずっと早く「●●さん●●さん♪」と寄って行くようになって、なんと自分から「抱っこして〜♪」と言い出した時にはもう母さん嬉しくって涙が出てくらぁ、って感じでした。
彼が「（次女を）抱っこ出来たら（私と）一緒になれるかなぁ」って言っていたし。
そんな子供と彼の態度に甘え過ぎていたのかも。

この週末、次女は病み上がりだった事もあって凄く感情の起伏が激しくて、一緒にドライブに出かけても泣いたり怒ったり、「●●さんイヤ〜」「もう帰って！」と本当にひどい事ばかり（そのくせいざ帰ると「行っちゃイヤ〜！！」とまた泣いたり怒ったり）。
彼にすれば、ずっと重ねて来た努力がまた振り出しに戻った、って感じだったみたい。聞いている私の苛立ちよりも、もっと悲しくて、傷付いていたのだ。
友達は四六時中会う訳じゃないけど、家族はそうはいかない。
彼の痛みの方がずっと大きいのだ、と。その事を考えていたばかりなのに、アタマに血が昇って当り散らした自分が恥ずかしい。
本当にごめんね。
でももうやめてね（←しつこい）。

へっちゃら　　　　　2003年05月25日(日)

一週間や二週間会えなくても全然平気な人になって欲しい、らしい。

でも。

私にとって一番信用のおけない人間は私で、自分の飽きっぽさや惚れっぽさはそれはもうコワイほど理解している。
私が冷静になる、と言う事はすなわち冷める、という事なのだ。

一日くらい会えなくても平気、一週間くらい会えなくても平気、一ヶ月、一年、一生……。
彼は、恋愛に対して一直線な私しか知らないから。
私が怖いのは、会えない事でなく、会えない事に慣れきってしまう自分である。
そうなると、一緒にいる意味も見失ってしまいそうで。

まずは、試練の一週間の始まりだ。

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ほえ〜、もう挫折しそうだぁ（泣）。なんて、物理的に会えないものは挫折のしようもないわな。
こんな日は飲み過ぎてしまいそう。

彼がどれだけ私達の為に努力してくれているかを考えれば、不安や不満を持つ事など罰当たりなことだと思う。

明日からはまた免許取得へ向けて邁進じゃ〜。おりゃ〜。

つらさのベクトル　　　　　2003年05月24日(土)

私と彼とでは違う方向を向いている、それが当たり前だ、と忘れてはいけない。
優しさに必要以上に甘えてはいけない。

敵は意外な所に潜んでいる、かもしれない。

鼻血ブー　　　　　2003年05月23日(金)

今、朝なんすけど、なんか夢を見たけど詳細が思い出せない。なんだっけな〜、気になるな〜と考え込んでいたのです。
今思い出しました。

オダジョー！！

夢の中で、私には恋人がいたはず（やっぱり芸能人。賀集利樹かも。仮面ライダー繋がり、ワタシ（龍騎）も含めて。共食いかよっ）なのだけど、なんだかオダジョーといいムードになって、あぁ、どうなったんでしょう。
とても口では言えません。嘘です、そんなスゴい事にはなってません、想像力不足で。
オダジョー自体には物凄くトキメいたのですが、シチュエーションはなんだかなぁって感じ。分かるような分からないような罪悪感を、夢の中の私は持っているの。
そういうのって楽しいけど幸せじゃない。

昨夜から今朝にかけて、１時間おきくらいに目が覚めて、何度も夢を見た。
彼も出て来たし、友達も出て来た。どんな夢だったかまでは思い出せないけど……。
あまり楽しい夢じゃなかったのは確か。

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そうは言っても。

もし、私達が心変わりする事なく関係を築いていければ、その内訪れるであろう一緒に過ごす生活はとても楽しみなんです。
訪れなかったら……、それはそれで（謎）。

会えないと　　　　　2003年05月22日(木)

なんだ、案外平気なもんだな、と思う。以前だってずっとずっと会えなかったのだから。今は誰に気兼ねする事もなく（そうでもないか）メールも電話も出来る。
そう思ったほんの数秒後に、このままずっと会えなくなったらどうしよう、と不安にかられる。

彼が発する言葉の中で、確実な未来を想像させる言葉にこそ驚いたりして。凄く嬉しいけど、「本心なの？」と思ってしまう。

よく「結婚は２番目に好きな人とするのがいい」なんて聞きますが。実際に一番だとか二番だとかではなく、彼の私に対する感覚ってそういうのなのかな、と思ったり。
↑って、一番好きな人だとドキドキしてしまうし、気も使うし、とても長く生活していくなんて出来ない、だから思い出は美しいまま、結婚するならそれほど気を使わずに済む「２番目に好きな人」って事……らしいんだけど。
少なくとも今の私には理解できないな。その折々で好きな人は常に一人しかいないし、過去にどれだけ好きだと思った人でも今現在の気持ちに適う訳はないと思う。
それにそんなに一緒にいて気を使うような相手をこのワガママな私がいつまでも一番に好きでいられる訳がない。

恋愛は一人で出来るものではない。
私の気持ちと、あなたの気持ちと、二人で積み上げる気持ちと。
私には私の気持ちが、あなたにはあなたの気持ちが予測できるだろうけど、二人で起こした化学反応の結果は誰にも予測不可能。
そしてそれが一番大切。

ぷっ。←笑うな。

でも、自分は恋愛に対してこう考えているけれど、世の中には色んな考えの人がいる。一度に複数の相手を愛せる人もいれば、一人も愛せない人もいる。

この間プチ別れ話（だからプチってどんな）に発展しそうになった時、彼は「相手の気持ちも大切だからpannaが別れたいならそうする」みたいな事を言った。←多分私が本心で言っていないと見極めたからだな。
でもさ、別れる時って、嫌いになって別れるか、嫌われて別れるか、どちらかしかないと思うんだよ。
「あなたのために身を引くわ」なんて、そんなキレイ事言えますか！？ってかそんな事思いますか！？
相手から別れを切り出された場合、自分も冷めたからこれ幸いと別れ話に乗るか、自分を見てくれない人と一緒にいるのが辛いから首を縦に振るか、私の場合はどちらかだと思うな。
可能性が残っているなら待ちたいと思うかな。どうかな（ブツブツ）。

なんか変だわ、ワタシ。元々か。

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なんだか面白そうなのでフォト日記も始めてみる。続くのか？
ここのデザインも変えたいなぁ。

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変えました。ふふ、イイみたい。

今日も会えない事になりました。飲み会だそうです。こういう時なのよ、未来に不安を感じるのは。いや、違うか、微妙に。
飲み会があってもナニがあっても、一緒に暮らせば帰って来てくれる。
その時私はどんな感情を持つのだろう、と思う。

子供達は彼が来ると私などそっちのけで彼に纏わりつく。それが日常になった時にも、どちらも「楽しい」と思えるだろうか。
「ママ、早く●●さんと結婚して！」
と無邪気にいう子供達。
出来るといいね。出来るのかな？
ねえ、なんて答えたらいい？

冷えきった　　　　　2003年05月21日(水)

↑ステラプレイスのソーダファウンテン・モロゾフで『シークヮサーと蜂蜜のソーダ』と『レアチーズケーキ（ホイップ添え）』。
あぁそうさ、これがランチさ。
ヤボ用で街まで出かけて、ついでにステラプレイスまで行ったのだ。２度目だけどまだB1Fと1Fしか足を踏み入れていない。
勇気が出たら（←大袈裟な）服を買おう！！と思ったのだけど……。『Gap』はなんだかあまりにも可愛くなくてこんなんだったっけ〜？って感じ。『TOMORROW LAND』も今一つ心の琴線に触れない。
『Spick and Span』でめためた可愛い半袖ブラウスがあったんだけど、金欠なのでやっぱり止める。
そう言いつつ買ってしまった宝くじが当たったらバカスカ買ってやるっ。

レンアイの方もなんだか段々分からなくなって来た。一日の内でも気分がコロコロ変わる。

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なんてバチあたりな事を言ってはいけないのがよく分かりました。次女と、おまけに彼も熱を出しました。
こういう時、そばにいられないのは本当に辛いなぁ……。ってまだ職場らしいけど。私がいたところでなんだって訳でもないんだけどね。

真面目なハナシ　　　　　2003年05月20日(火)

昨日の夜は「真面目なハナシ」をした。つくづく私は受動的な人間なんだと思う。はっきり言うと主体性がないのか。
今後について、なんて漠然としているが、話し合わなければいつまでも今後は今後のままだし。
なんとなく、逃げる訳ではないがスパッとした結論を出すのが怖い自分がいる。

そして、彼の仕事に絡んだ色々なコト。
充分理解しているつもりだが、それを受け入れる私を当たり前だと思って欲しくない、という事を上手く伝えられなかった。
好きな事をやって欲しいと思うし、出来るだけサポートしていきたいとは思う。
自分でもよくわからない……。
上手くやっていける気もするし、彼の言うような生活はもしかしたら私には無理かもしれないとも思う。
ただただ、彼を失うのが怖い。

結婚は紙切れ一枚の事だけれど、初めてその紙切れが与える安心感を痛いほど思った。

結局私はどうしたいんだろう？全部私の思い通りになる訳ではないし、全部彼の思う通りになる訳でもない。
妥協ではなく歩み寄って行けるのだろうか。

でも、ああいう（どういう？）人だからこんなに好きになったのかもしれない。
何だか書いている内にどうでも良くなって来た。投げやりな意味でなくて、私にとって最大の優先事項が彼のそばにいたい、という事ならばゴタゴタ言わずともいいような。肉を斬らせて骨を断つ、みたいな（意味不明）。
そんなに私は強くない、と言う事さえ忘れないでいてくれれば。

Let it be.

夏季冬道講習　　　　　2003年05月19日(月)

御存じの通り、北海道では一年のウチ結構な期間、雪道を走る事になります。しかし春夏秋に教習所を出たシト達は冬道を知らぬままドライバになるのです。そいで事故を起こす確率が高い。
んなもんで運転免許試験場内に、疑似冬道（ナントカ樹脂の上に水を撒いてツルツルに。轍もあるでよ）のコースを造り、そのオソロしさを体験しよう、っちゅうのが↑です。希望者のみですが。金も別途とられますが。
行って来ましたよ。

コワイです。笑っちゃいます。

事前に欽ちゃん似のおじさんに説明を受けて、「横滑りしたらハンドルは（ガードレールに突っ込まないように）左に切って下さい」なんて言われてたのに、んなもんすっぽり頭から抜け落ちました。

急発進、急ブレーキ。

くるくるくるくる〜〜〜〜〜。
あはははは〜、僕はここだよ〜、追い掛けておいで〜〜〜♪

今を去る事１２年前、地元で免許取りたての男の子の車に乗ってスピンして、停まった目の前に小さい女の子がいた事を思い出しました。こええ。

ま、大変勉強になりました。冬道は運転しないようにしようと。
行き帰りは教官の運転で快適なドライブ（違）。眠くなりました。ってか寝てました。
行きは助手席だったので必死で起きてましたが。教官の華麗なギアチェンジに、「オートマ限定でよかった」とつくづく思いました。絶対ムリ。
教官ですら「マニュアル運転したくねえなー、いらねえよ」と仰ってたし。

そのあとは路上で駐車の練習。きちんと減速しないで入ってタイヤこすりました（汗）。他はほとんど何も言われず、かえって不安に。
次の時間は場内で縦列駐車と方向転換。同じ事やってる人が三人もいて混雑。
本当にコレ指示なしで出来るのか？激しく不安。

判断力　　　　　2003年05月18日(日)

「人間は、判断力の欠如によって結婚し、忍耐力の欠如によって離婚し、記憶力の欠如によって再婚する」
なんて有名な格言もありましたな。オレの事かよ。ほっとけや。

今日も教習所に行って来た。日曜日はのんびりしていてイイ感じ。教官も好きな人ばっかり。
今日はチョト注意力散漫、と自分でも思った（汗）。
でも最後に教官が
「走れるんだけどねー。下手じゃないんだけど判断が遅い」
と。
聞きました？下手じゃないそうです♪←上手いとも言ってないし。おまけにダメ出しされてるし。
だって右折怖いんだもん。超苦手だった進路変更は大分自分の判断で出来るようになって来たのにまた今日は一ケ所すっとぼけてしまったし。ダイジョブだったはずの左折も昨日今日と「寄り過ぎ」と注意されたし。

それとなんと車をもらえそうなのだ。「誰か買い替える人がいらない車くれないかな〜」なんて夢見ていた通りの展開にちょっと自分でもビビった。オートマじゃなかったらお終いなのだが。
「車持ってやって行けるの〜？」なんて言われてしまったけど。確かにやっていけないかも（笑）←笑い事じゃない。本当にヤバいんです。
でもさ〜。乗らないと瞬く間に乗れなくなりそうだしなぁ。
なんとかなる、といいなぁ。

旭山記念公園の桜

同じく白樺林。樹のいっぱい生えてるところって好き。

精神安定剤　　　　　2003年05月17日(土)

まったくブルーな一週間だったけれど、BBSでのお客さまのカキコを読み、さらにレスをつける作業というのはとても気持ちのリハビリになる。
他者の考え（マジメな事だったりオモロイ事だったり）を聞き、それに答えようとすることは、自分自身への答えを探している事にもなる。キーボードを打っている最中に「あ、そうか！」と目からウロコが落ちる事もしばしば。
私は昔から若い女（実は若い男もなんだけど）が苦手で、職場などでも同世代のコよりもすこしお姉さんな人たちの方が好きだった。可愛がってくれる人も沢山いたし。オヤジキラーだし←嘘。
ネットを通じて出会った人たちも、皆さん素敵なお姉さんである（バラしてごみん）。何故か若い男は寄ってこない。コワイのか、そうなのかっ！？
皆さんワシが凹んだりしていると、通り一遍の決まり文句でなく、自分の言葉で意見を聞かせてくれ、励ましてくれるのが嬉しい。

そして彼がいれば鬼（畜）に金棒なのだ。いや、確かにブルーな原因のいくつかは彼だったのだけど。
でも、彼が会いに来てくれて、そばにいて笑っている、その事実があればどんな事も大した事ではないような気がして来る。

天中殺　　　　　2003年05月16日(金)

↑古。

それにしても今週は最悪の週である。なんか全部裏目裏目って感じ。
ホルモンバランスのせいでしょうか。とにかく素直に物事を考えられないし思った通りに行動できない。
大きい不安が一つ表れてしまったし。このまま行くと色んな事が暗礁に乗り上げる可能性大。
胃が痛い。昨夜はサラダしか食べられなかった。←食べてんじゃん。

週の始めからつまづいて、多分週の締めくくりもロクな事にならないのではないか。
こんな精神状態のままで。

心も身体もSOSを出している。思いきり泣いて、抱き締められたいと。

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オフシーズンのはずなのに教習所がやけに混んでいて思うように予約がとれない。今月中に免許取得したかったけれどムリかも（泣）。
すこし元気になって来た……、かな（学科で熟睡したから）？
午前中実技のキャンセル待ちをする間、一緒に仮免を受けた男の子としばし歓談。仮免が一緒だったもう一人の女性とも、会えばよく話すようになった（なんとウチの長女とこちらのお子さんが同級生（クラス違うけど）だった。下の子も同い年）。なんだか同志、って気分なのよね。私だけかもしれないが。
なんとこの男の子、私のちょうどひと回り下……。下手すりゃもうちょっとで息子だよ！！←大袈裟。
さて、もう一度乗って来ます。ストレス解消になるような、さらなるストレスになるような。

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分かったわ。ってか昔っから分かってるんだけど、私ってとっても僻っぽいんです。
せっかく彼に出会って素直に感情をさらけ出す事を覚えた（ハタ迷惑でござる）のだから、また悪い癖が出ないようにしよう。

情けない　　　　　2003年05月15日(木)

腹立たしく、悲しく、情けない。
でもどうしようもない。
現実に目を背ける事になるが、現実がそもそも何か掴めない。
何もかも上手く行かなくなるような気がする北海道の遅い春。

代替物　　　　　2003年05月14日(水)

何ごとも自分に甘い私ではあるが、こと恋愛に関しては妥協という言葉が嫌いである。

十年ちょっと前の事。私は当時の恋人と一緒に暮らしていた。彼をNとしよう。Nとは友人（♀）の紹介で知り合った。その内Nの友人（♂）と彼女も付き合いだしたので、しょっちゅう４人で会っていた。
その日も友人カップルが家に遊びに来ていた。私は調子が悪かったのかなんなのか、一人ロフトで横になっていて、３人は下で話していた。
ふと眠りから覚めると、なんと金縛りにあったのである（アホか）。下での会話は聞こえるし、周りも見えるのだが、身体を動かす事も声を出す事も出来ない。
下では私が眠っていると思ってか、なんだか恋愛バナシをしている。
Nが言った。

「（恋愛をするには）妥協も必要だよ」

それは二人がつき会って行く中での歩み寄りの事ではなく、恋人を見つける時点での妥協、というニュアンスだった。
今の私なら、お前がなんぼのもんじゃい、鏡見てみろや、くらい思うかもしれないが（ガラ悪）当時は今以上に繊細で（なんか違う）自分に自信がなかったのでとても傷付いた。私が起きている事を気付かせたかったがそこは金縛りである。
真面目なハナシを書こうと思ったのに金縛り（本当にあったんだってば。疲れてたのね）のせいで微妙なラインに来てしまった。
今じゃ金縛りにあわせる方になってしまいました（モノノケ道）。

他の人が可愛いと思うならその人を見ていればいいし、他の人とのセックスが気持ちいいならその人とすればいい。
少なくとも付き合っている時点では私だけを見ていて欲しい、と思う。
一緒にいる意味を感じたい。
他に心を奪われている人のそばにいるのは苦痛でしかない。

Nはそんな事を言いながら、後には私に対して異常な嫉妬心というか執着を持つようになった。そうでもないか。どっちだ。
別れる頃には悲愴な感じすら漂わせていた。

嫉妬を醜いと思うのは私自身が嫉妬深いから。
全部が欲しいと思うのは手に入らないと分かっているから。
目に見えないものを比較する事の無意味さを理解しながら納得できない。

誰かの代わりではイヤなのです。

同郷のよしみで　　　　　2003年05月13日(火)

今日の実技の教官は、前回乗った時めたくそ言われっぱなしで泣きそうになるほど凹まされた教官。学科でもしょっちゅう顔を合わせるのだけど、この人の語りを聞いていると強烈に眠くなるのだ。苦手、苦手〜、と思ったけれどそこはそれ、頑張って学科の時の~~微妙な~~冗談にもにっこり笑ってなんとか親しみを持つように努めて参りました。偉い。←自分で言うな。
そいで「今日は市街に行くから」なんて目ン玉飛び出そうな事言われて、ビクビクしながら運転。案の定しょっぱなから怒られっぱなしなのだが、前回とはうって変わって次から次へと冗談を口にする。
何がきっかけか忘れたがいつの間にか身の上話しになり、私が
「（東京から越して来たばかりだが）実家は●●なんですよねー」
と言うと、
「え？●●の××さん？」
と過剰反応。何だ〜？と思っていると
「俺も生まれ育ちは●●なんだよ」
と来た。
何と小中学校の先輩だったのだ。世間は狭い。年齢はダブルスコア以上で、私の親は生粋の地元民ではないし、教官の家族も既に故郷にはいないそうなので完璧すれ違いなのだが、そこからはローカルネタ炸裂。合間に怒られる。その繰り返し。
怒られながらも大分愛情が感じられるように（また勘違い）。
時間が余ったようで、教習所に戻ってからは話しながらずっとただ周回を回るだけ。いいのかよ。
それで結果はあまり良くなかったようでいっぱい注意されながらも
「良かった事にするから」
と。かえって不安なんですけど（汗）。
「頑張って」
と前回からは考えられないような言葉をかけて頂き、過疎地で産まれるのも悪くないなと。ちょっとした心の触れあいってやつ？なんか違うような気もするけど。

路上の石（意味無し）　　　　　2003年05月12日(月)

初の路上でした。いやはやなんとも。

楽しーーーーーっ！！！←危なすぎ。

ちょい苦手な教官ではあったけれど、所内よりはうるさい事言われないし、何しろ右折も左折もほとんどしなくていい。たまらん。まぁ段々難しくなってまた泣くかもしれませんが。
交差点は怖いけど、自分で心配していたほどスピードは怖くなかった。私の代わりに教官が周り見てくれるし（をい）。
次回は何処に行けるのかしら♪←完璧勘違い。

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さて、彼の事だけれど、昨夜はかなり雲行きが怪しかったけれど今朝になって何ゴトも無かったようなメールが来た。だいたいいつもそんなパターンなのだ。
私一人が心配したり怒ったりキリキリして、その内彼からのなんでもない言葉で気が抜けるか申し訳なくなって謝るか機嫌を直す。
彼はとても素直に謝罪する人なので私もいつまでもフテていてはいかんな、と思うのだ。思うだけは。

ただね、私は本当の意味では彼の一番にはなれないのかなぁ、と淋しく思う。友達を優先する云々はもしかすると私だってやる事あるかもしれないので置いといても。

まただ　　　　　2003年05月11日(日)

「また来る」の言葉の後で予定変更。
予定変更される事自体が頭に来るのではなく、そうしても平気な存在だと思われる事が腹立たしい。
そんな事で怒っている私がアホなのか。

機嫌の悪さにまかせて書くととんでもないことを書いてしまいそうなので今必死に自重している。

私は今の関係ははっきり言ってそんなに確かなものではないと思っているので、彼の呑気さが時折理解できない。
いい歳をして私が余計なものを求め過ぎているのかもしれないが……。

例えば逆に、友達といる時に私が「これから会おう」「どうしても今から会いたい」と連絡したら来てくれるのだろうか？
多分そんな時、分かっていたら私はそんな事は言わないし、例え言ったとしても彼は来てはくれないと思う。
何だか情けない。

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いつもならすぐに機嫌を直すようにしているのだけど今日は無理みたい。
どうも気持ちがおさまらなくて不愉快なメールを送ってしまった。
明日から三日間会えないのでその前に軌道修正したかったけど。
ここで彼の事をお知らせして約一ヶ月で、早くも破局か！？

昨日はとっても幸せだったのになぁ。そうでもないか。昨夜から色んな事で彼に絡んでいたんだ（汗）。
彼の女性の好みはとてもはっきりしていて、細目（実子＠純クレ）、じゃなくて切れ長の目（物は言い様、じゃなくて日本語表現は難しい）が好きらしい。
そいで私の友達の中では私（＠デーハーな男顔）が一番好みとは遠いらしい。私と彼が付き合うきっかけになったある会合（謎）で私を含む友達と会った時も、私の友達（中井美穂もしくは真野あずさ似、人呼んではぐれ刑事系。って誰も呼んでない）を「いいな〜」と思ったらしい。
いいんだけどよ。
せめて「今は一番pannaが可愛いと思ってるよ♥（←だから♥やめれって）」くらい言えよ。
「可愛いのと好きなのは違う」
って、フォローになってるのかなってないのか。「性格重視」って、グループ１の鬼畜に向かって（グループだけに留まらないかもしれないし）説得力ないっつーの。
それでもって今日は「私も細目になりたいわ♪」というノロケなのかイヤミ（シェー！！）なのか分からない日記を書く予定だったのがこんな羽目になりました。
今後また不幸日記に逆戻りするかどうか乞う御期待。I'll be back.
だから戻りたくないってば（涙）。

不満　　　　　2003年05月10日(土)

アツイとやらなんとやら言われている昨今のワタクシではあるが、もちろん彼に対して不満がないわけではない。
例えば、ゆっくりと二人（＋可愛いコブだったり）の時間が持てる！！と喜んだ矢先に友達からの電話で一も二もなく出かけてしまうところとか。
それは付き合い始める前からそういう人だとは分かっていたのだけど、やはり淋しい。
「約束は守る」「誘われたら断れない」人なのだが、既に私は約束する相手という範疇から外れてしまったのか、と、それがいい事なのか悪い事なのか今一つ自分でも分からずにいる。
私の自己主張のなさと、過剰に干渉したりされたりしたくないという性質と、甘えたがりと強がりとが渾然一体となっているのが問題なのかもしれない。
結局私かよ。
わがままだけれどわがままを通すのは苦手で、そのうちには「まあいいか」、と簡単に思ってしまう。
それを繰り返すと段々関係がうんで行くのだけど……。難しい。

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もちろん不満でなく不安となるとそれこそ山のようにある。今の所彼から与えられる安堵感と幸せの方がそれらを凌駕しているが。
ふとした事で過去まで遡って自分で勝手に不安になる事もしばしばである。
行動はある程度縛れても心は縛れるものではない。
一緒に歩いて行くとはどういう事なのだろう？

奇跡　　　　　2003年05月09日(金)

仮免受かった！！お祝受付中。←だからまだ仮免だって。
昨日見きわめして、カナリ怪しかったにも関わらず「明日仮免ね」なんて言われてさぁ。ありえない〜、絶対落ちる、と思っていたのですが。
おまけに一番イヤな右折がいっぱいある３コース。右折と右カーブはハンドル切り過ぎ、戻しが遅い、と毎回注意を受けていた。
一緒に受ける人たちも「３コースだけはイヤだね」なんて話していたのに。３人しかいなくて、AT限定は私一人。中年女性と若い男の子、そして乙女のワタシ。みんな真面目そうで大人しそうなメンバで安心。
しかし不思議なくらい緊張せずに運転出来た。もしかして私って運転のセンスあるかも〜（勘違い）なんて思うほど。ヒヤっとする場面は何度かありましたが。
確認を忘れたところも多少ありましたが。直線３５㎞/h出すところで４０㎞出していたそうですが（今まで３５㎞出せたのは一度しかなかった）。最後停車するのに右ウィンカーあげてましたが。
まぁ私にしてはいい方かな〜。ＧＷ１０日間まるまる休みっていうのが痛かったけど、なんとかねえ。
ちょっと一安心です。

現金　　　　　2003年05月08日(木)

大好き♥じゃなくて（そうだけど。どっちやねん）。

昨日はなんとか一昨日よりはマシに運転出来て、２度目の教官が優しいおじさんだったので思わず次回も指名してしまいました。だってコワイ人嫌いなんだもん。コワイのは自分だけで充分♥←そのハートマークがコワイって。

そして彼の反応にブルーになっていたのですが、昨日（っても数時間前だけど）顔を見た途端に元気百倍。なーんかいいように掌の上で転がされてるのかなぁ。
今まで付き合った人（元オトも含め）っていうのは全く逆で、芯が強くてクールな女、って言う私を勝手に作り上げてずるずると甘えて好き放題しはじめるパターンだった。ような気がする。
彼は私の弱い部分やおこちゃまな部分をあっさり見抜いて接してくれた。
「自分に甘い」が身上（ダメじゃん）のワタシとしては彼の叱咤激励（いや、叱咤はしてないか）が正直厳しいなぁと思う事もたまにあるけど、彼は自分にも厳しいので納得出来る。
「このままじゃいかん」と思っていた部分を程よく刺激してくれる。

あの〜、これってまたノロケになってるんでしょうか（汗）。
ふん、これから毎日ノロケ倒してやるっ。←逆ギレ。

連鎖反応　　　　　2003年05月07日(水)

一つ事で落ち込むと他の事でも自信が無くなって来る
小さな事がバカみたいに気になってそこから動けなくなる
言葉の裏を探したり
情けなくて惨めな気分になるのは結局自分なのに
そんな事を繰り返して
ちっとも大人になれずにいる

深呼吸をして
鎖を断ち切れ

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↑深夜です。只今昼です。
はい、少し落ち着きました。なんの事はない、ただのワガママです。ちゅーか被害妄想です。違うか。自業自得です。
でもまだやや凹んでいます。
運転も恋愛もそんなモンだと思えばそんなモンなんでしょう。
はぁ……。まだまだアオいのう。

ボロクソ　　　　　2003年05月06日(火)

あぁ、本当に運転の才能がないらしい。最悪だわ。永遠に終わらないような気がして来る。
楽しいんだけどね。
まったくなんで物を教える人間ってああなのかしら。キーーーッ！！←夢見るオカマちゃん風。

去年の事　　　　　2003年05月05日(月)

去年の子供の日の日記を読み返してみる。なんと、元オトも含めた家族で出かけていた。
次女が産まれてからは最初で最後って感じのお出かけだったなぁ。
それも私や、もちろん元オトが計画したものではなく、元オトの従兄弟が勤める某ホテルでの催しのチケットを叔母（従兄弟の母＝シュウトメの妹さん）が人数分くれたので行かない訳にはいかない、という消極的なお出かけ。
この時も最初から最後までストレスフルな１日。
当時も経済的には全く余裕がなかったのに電車でなくタクシーで往復。タクシー代だけで７０００円くらいかかってる。その分他の事に使いたいではないか。
現地でも、次女は全く元オトにつかないので気の休まるヒマがない。くだらないモノに散財する。お互いに仏頂面。
食事は不味いし。あぁ、なんて変な生活をしていたんだろう。

今年のＧＷはとても楽しかったなり。早くモードを切り替えねば（汗）

TSUNAMI　　　　　2003年05月04日(日)

「なんだっけ、サザンの新曲『ＮＡＴＳＵＭＩ』だっけ？」
いいよね〜、ってちっともよくねえよ！！↑Ｍ橋さん、そんなあなたが好きでした。

この日は彼のお姉さんにお会いした。私の実家のある町に住んでいらっしゃる。車だと３分だよ、３分。スリーミニッツ。しつこい。
とても明るくて面白いお姉さんで、姉弟仲はすこぶる良い。私は産まれた時からハンデを背負っていると言われる一人っ子なのでとても羨ましい。

こうして色々な目的を果たしながら私達の短い帰省はオワリ。次は私の運転で（恐怖）。
帰りは某温泉に寄ってまったり。ってか混んでてまったりする暇なし。でも気持ちよかったです。

こんなに長時間彼と一緒に過ごしたのは初めてなのだけど、全く精神的に疲れない。
よく思うのは、生理的な面が割と近いのではないかな、と。私達はあまりお腹が空かない（本当か？）し、食べるものにもうるさくなく、よく眠くなる（ＡＢ型だな〜）。
他の面では全てにおいて彼の方がきちんとしていて申し訳なくなるのだが（大汗）。例え叱られても（そんな事ほとんどないけど）理不尽だと思う事はない。
よくこんな人がワタシを待っていてくれたなぁ、と神に感謝する毎日なのであった。

帰省　　　　　2003年05月03日(土)

去年までは帰省というと札幌も含めた広範囲だったが今年からはピンポイントで実家のある町に行く事になる。
子供達は今までバスでしかあの町に行った事がなく、車で行くのはどんな感じなのかとややビクビク。車内でぐずられると精神的に参る。
ＧＷなのでやはり渋滞に引っ掛かる。やはり予定は未定にして決定にあらず、なのだ。
私はナビとしてはかなりの役立たずで、その内ドライバになれたとしてもきっと役立たずだろう。ひどい方向オンチだし、地図もロクに理解できないし、気がきかない。
子供達は車内が広いので思ったよりも大人しくしていてくれた（当社比）。

今回の帰省にはある目的があって、私はかなり緊張していた。
ある目的ってのは他でもなければウチでもない、彼の御両親との初対面なのだが、予定より大幅に遅れたため仕事中にお邪魔する事になった。
お母様はおっとりと可愛らしい感じ。お父様は飄々とした感じ。二人ともとても優しそう……。こういう御両親の元ではこういう子が育つのか、と納得しながら感心。しかし私は何を話したものやらやや混乱。
心配のタネの我が子達（それよりお前だろ＜自分）はなんとか挨拶をし、特に次女は珍しい事にポージングをして「こんにちは♪」。爆笑した大人達に、納得が行かないのか固まってしまった。
慌ただしく、かぶった猫皮が脱げる前に退散。
彼は全く呑気に構えているが、私は不安でしょうがない。反対されないとは言え、モロ手を挙げて賛成と言う訳でもないだろう。
うーん、どうなんだろう。
本人が良ければそれでいい、と、それが恒久的なものになるかどうか。具体的な話になった時にはやはり色々と面倒なのではないか、と漠然と思ったり思わなかったり（どっちじゃ）。ほれ、オノレの人間性に自信がないからね。

それから帰省中の友達の家に行って赤ちゃんをいじり倒し、夜にまた会う約束をして私の実家に向かう。友達のお母さんが全然変わらなくて吃驚。友達のお兄さんが激ヤセしていたので更に吃驚。
ウチの母は相変わらず。どないやねん。やけに素直で薄気味悪かった。

夜は久々友達とはじけた。彼が一緒にいる安心感でガンガン飲んだ。翌朝彼（ドライバのため全く素面）に「昨日は凄いデレデレしてた」と言われたのだけど、そうかな（汗）。
「こんなＭちゃん初めて見た」と友達にも言われた。彼といると全てのガードが甘くなるのだ。遅咲きで狂い咲きだよ。ふん。
話は変わるが彼の歌を初めて聴いた。しばらく歌ってないので苦手になった、なんて言っていた癖に上手で惚れ直した（←いい加減にしろ）。
彼の声はとても不思議な声で、聴いていると何故か懐かしい感じがする。柔らかくて穏やかで、泣きたくなる。

途中立ち寄ったある町のトイレのドア。可愛い。

10000　　　　　2003年05月02日(金)

超えてました。いつだろー。嬉しいなぁ。約１３ヶ月で達成です。
また後ほど書くだす。

もうすぐ　　　　　2003年05月01日(木)

日記も１００００hitです。半分くらいは自分じゃないか、という疑惑もございますが。
いつもグダグダですみませぬ。自宅（トップページ）は近頃アクセス数激減です。元が元なのでたいした変わりないって言えば変わりありません。ってかここしか更新してないだろ、と。
今までの傾向から言うと、不幸な話題だと微妙にアクセス数が上がる（笑）。
次はエロネタで行くしかないか。どこに。

最近全く読書もしていないし、文章も書いていない。インプットもアウトプットもせず、でも以前こうだった時期のような精神状態ではない。
私も彼と会うようになってからは怒りや不安といった負の感情を長続きさせる事が無くなったし、それは子供達にも影響を与えていると思う。
長女は次女に対して前ほど意地にならなくなったし、神経質すぎた次女も大分おおらかになった。
次はもう少し私自身が大人にならなくては。いつになったら子供の頃考えていたような大人の女性になれるのだろう。このままだとオッサンになりそうだ。

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