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Sale e Pepe　　panna

あんな風に　　　　　2003年07月31日(木)

昨日は書いたけれど。

今日は久しぶりに会えるはずで、もちろん楽しみだけれど期待し過ぎないようにしていた。

やはり、会えなさそう……。足が痛むらしい。

なんか、疲れたよ。こんなの大した事じゃないけど。
土日は私に用が入ったし。完璧充電切れです。

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なんて言っていたら、来ました。
う〜ん、会うとどうしても甘くなるワタシ。はぁ。

久々に　　　　　2003年07月30日(水)

書いてる最中に吹っ飛びました（鬱）。これでパソが壊れたら目もあてられまへん。

おまけにナニ書いてたかすっかり忘れてしまった。

今日は久々の雨で、またしても引きこもりに拍車。

彼は私の精神安定剤で栄養剤で。まぁそれでいいかと。
人の気持ちを動かす事は出来ない。という事は人も、私の気持ちを動かす事は出来ない。
結局本人が動こうとしなければどうしようもない。
反対に本人が動かすつもりなどなくとも動いてしまう事もある。
私が彼を好きになってしまったように。

私は、自分で思う以上に頑固でわがままなのかもしれない。
だからこそ、強引にさらわれてみたいなんて思ってしまうのかな。

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いっそずっと都合のいい女でいようか。
そもそも恋人にどんな約束が介在するのが当たり前なのか、約束になんの意味があるのか私にはわからない。
なんの権利もない関係だと思えば腹をたてる事もないし、悲しむ事もない。
空しいけれどその方がいいかもしれない。
私は彼が好きだし、そばにいたい。でも何かを期待すれば苦しくなる。
何も求めずに、自由になってもらう。
あれしちゃダメとかこれしちゃダメなんてなんで躍起になっていたんだろう。
そんな権利があると思っていたなんておこがましい。
他に好きな人が出来たらそれはそれまでの事ではないか。
それでいい。

辛い思いも悲しい思いもしたくないとき、どうしたらいいのか分からない。
本当に何もかも分からないのだよ、彼を好きだということ以外は。

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彼から電話。ずるいよ。
私もずるいのかな。

でも涙が止まらない。

またまた夢の話＋奥さん　　　　　2003年07月29日(火)

見知らぬ国（砂漠っぽい）の道を、戦車みたいな潜水艦みたいなゴミ収集車みたいな黄色いトラックの荷台に乗っている（というか上に乗っかっている）。拙サイトのお客さまのＹＬさん＆ＨＭさんが一緒。
最初は面白がっていたのだが、揺れが激しいのとスピードが凄いので恐くなって中に入る事にする。ストン、と落ちるんだよ。
「こんな風になってるんだね〜」と笑う。

いつの間にか今度は子供を連れて見知らぬ街を歩いている。『赤福』（大好き♥）もどきのあんこ餅やぜんざいを売っているお店がある。やめようかと思ったけれど、陶器の大きな器入りで、６０個入って９１０円との値段を見て、を、安いじゃん、と購入する事にする。

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意味分からん。きっと頭がイカれてるんだ。

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以前彼と、うまやどともう一人の友達（癒し系）と飲んだ時、癒し系が彼の事を「ダンナさん」と何度か呼んだ。
彼はすかさず「ダンナさんじゃないから」と笑って返して、まぁ私も調子を合わせて笑っていたのだけれど、その余りに素早いレスポンスにちょっと傷付いた。もちろんダンナじゃないけど、その予備軍でもないぜ、くらいのスピードだったから。

その前にコレまたうまやどと、彼と私たちみんなの共通の友達（猫ムスメ）と初めて飲んだ時、うまやどが彼に「なんで（いつから、だったかな？）そういう風になったの？」と聞いた。
彼は「どうもなってませんよ、友達だもん」と答えた。私は明らかにむっと来て、「あー、そう、友達なんだ」と拗ねた。

私、友達の前でこういう態度されるのって大っ嫌い。
友達の彼氏が私の前で友達に対してこういう事言ったら、なんだかいたたまれなくなりそう。ホントはそんな事思ってないんでしょ〜、と分かっていてもさ、なんかイヤ。二人っきりのときなら意地悪してもされても追求も逆襲もフォローも出来るけど、人前ではただ笑っているしかできない（でも怒ったんだろ？）。それが真意かもしれないと思うと、苦しくなる。
あ、言いたい事から話がずれてきた。

それが最近、どこかに出かけたりした時「奥さん、次どこ行きますか」とか~~言いやがる~~言うようになった。
「奥さんじゃないから」って言うと、「いずれなるでしょ」って言う。

……思ってないのに言うな。

そうは言っても。惚れた弱味だね。トホホ。

精力つけなきゃ☆　　　　　2003年07月28日(月)

昨日は丑の日だったのね。ここを読んで下さる方なら御存じかもしれませんが、アタシは鰻がダメです。
こういうと八割くらいの人は「おいしい鰻を食べた事がないからだ」と言います。
悪かったなビンボーで。
いいんですけどね、事実だから。
最初に食べた鰻が安物で不味かったのは事実です。が、（この春先までの）近所で評判のウマイ鰻屋の前を通る度にそのニオイに吐き気に襲われたのはどういう訳？説明してくれっ。
多分、白身魚の刺身が食べられないのと同じ原因のような気がする。そう言えば太刀魚も苦手だ。うぇ〜。

でも食べられるようになりたいよ〜（泣）。映像で見る限りではとっても美味しそうなんだもの。ひつまぶしとか（四杯も御飯食べたくないけど）。白焼きとか。
挑戦しようかなぁ、と思うのだけど、結局食べられなかったらもったいないし（せっかくだから美味しいのを♪とか言って奮発したら余計な）。う〜ん。やっぱり止めておこう。

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少し落ち着いた。←突然ナニ？
下らない事を考える時間があるのなら他の事を考えよう。
考えても考えなくても生きていかなくてはいけない事に変わりはないのだし。
それは半ば諦めでもあるからちと寂しいと言えば寂しいが。
とりあえず、精神に精力をつけなくては。
肉体には栄養まわり過ぎてるし（鬱）。

出来心で　　　　　2003年07月27日(日)

同級生探しサイトに登録してしまった私ですが。アイタタな人しか登録してませんが。
私の同級生（冬期五輪出場）Ｔの三つ上のお兄さんの名前を発見。
部活の先輩でもあるんだが、すっごい勘違いサクレツな人で（私のお笑いゾーンにはぴったり入ってます）、Ｔとの共通の友人Ｆが、「pannaがＴさん（お兄さん）の事気になるんだって〜、写真欲しいって〜」と言ったらマジで写真くれた。いらんっつーの。
その後もOBとして部にあらわれた時に妙な視線を感じたり。
ＴもＴのお父さん（母校の国語教師）はおもろい人で「英語は〝I love you.〟だけ覚えてればいいんだ」とか言っちゃってたシトなのに。
匿名でメール出せる機能があるから出しちゃろうかとオモタけど。やめときました。
オトナになったのぉ〜。

さっき書いた日記はあまりに陰鬱なんで消しちゃいました☆

おまけ　　　　　2003年07月26日(土)

薬局で買い物をしていたら、『花●ソ○ィーナ製品６０００円以上お買い上げの方にプレゼント』として（確か）高○礼子デザインのものともう一種類のドレスウォッチがあった。
腕時計を買おうかどうしようか迷っていてまだ買っていない。もういいか、とも思っているが、携帯の電源を切らなければいけないシチュエーションも存在するわけで、やはり買わないといかんなぁ、と思い直したり。
しかし冒頭の時計は、たとえソ○ィーナで６０００円分欲しいものがあったとしてもあまり有り難くない類いの時計であった。
時計は無くても困らないものだからこそ、どうせするのなら気に入ったものをしたい。
ドレスウォッチってどうも苦手。時計なら時計らしくいて欲しい（生き物か）。大概フェイスが小さすぎるし。大きすぎるのもまた苦手なんだけれど。
BBSで腕時計についての心理テストもどき（腕時計に対するスタンスは異性に対するそれと似ている、という事で）をやってみたところ、なかなか奥の深い答えが色々出てきた。
私が時計（異性）に求めるものはその時は「狂わない（少なくとも遅れない）こと」くらいしか思い付かなかったのだが、↑の条件も結構大事で当たっているかも。
チャラチャラした男がキライなの。私は男女差別主義者なので。着飾ったり、彩ったり、そういう事はやはり女の特権だと思っている。
できる事ならいつもキレイにしていて、男性にかしずかれてみたい。
けれど女らしさとは程遠いからな……。女々しくはあるけれど。

身体は嘘つき　　　　　2003年07月25日(金)

いろんな意味でね。

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私と彼とは思った以上に温度差があるようで。私も仕切り直ししなくちゃなー、と言った感じです。

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それにしてもこれにしても、長女のキャンプの用意のモノモノシイこと。金ばかりかかるわい。宝くじはちっとも当たらないのに。

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細切れでごめんなさい。

当たり前のこと、分かりきっていた事なのに、思った以上に期待していたみたい。
涙がマンガみたいにボロボロと零れてきて。お前はいなかっぺ大将か、大ちゃんか、くらいの勢いで。
女って、っていうか私って浅ましいね。ホントに真性のバカだ。

首が回らない　　　　　2003年07月24日(木)

ドコもカシコも痛い。もう最悪。

こんな私でもいつかはどうにかなるのでしょうか。

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夜です。やや復活。
整体に行きたいなぁ。バキバキっと。

身体は正直　　　　　2003年07月23日(水)

昨日腹筋３０回やらされました。鬼だよ。そんな辛くないからいいけどさ。
まったく筋肉痛にはなっていません。すなわちかなり老化が進んでいると。
ふん、そのウチ腹筋を六つに割ってやるわい←無理だから。
コンビニで思わず激ヤセ慎吾＠Tarzanを立ち読み。痩せたわ〜。ってかその前が太り過ぎ。ゲーノー人なんだから。
でももうちょっと肩幅広いと思ってたのに。がっかり。胸板ももっと厚い方がイイし、二の腕も太い方がイイ。
まぁワシの男じゃないからいいけど〜。

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それで、私の身体ってすっごく左右のバランスが悪いの（どうしてそんな事が分かったかはヒ・ミ・ツ♥ウソです、ストレッチです）。健全な精神は健全な肉体に宿る。やはり肉体が歪んでると……、はぁ……。

ヤバい、明け方寝違えた首から頭痛が発生。薬も効かない。
そしてまたちょっと会えないだけで疑心暗鬼に。
疑心暗鬼、って何故『鬼』？会った事ありましたっけ？←誰と話してる？

美味しいアイスティーが飲みたい。

ログインに失敗しました　　　　　2003年07月22日(火)

↑なんだかメーラーがおかしいのかメールサーバがおかしいのかしばらく送受信出来ず。今朝大量に（誇張）受信されていた。
まったく……。どうせファンメールなんか来ないからいいけどさ（号泣）。

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私は常にぐだぐだとつまらない事を考える。そんなにネガティブになるのならばいっそ別れてしまった方が気が楽なのでは、ともちらりと思う。
どうして会っている時の気持ちを２４時間維持出来ないのだろう。最近では会っている時にも不安定さをさらけ出すようになってしまった。
３２歳にもなって。

私が子供の頃には３０歳（サバを読むな）はとてもオトナで、惚れたはれたと騒ぐような年齢だとは思いもしなかった。
経験がモノを言わないのが恋愛（こう書くとまるで経験豊富なように聞こえるな）。
煩雑な感情と取り決めと争いと引き換えに愛しい人と安心を手に入れる。

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昨日はブッ●オフで『サリーは謎解き名人』を入手。ヤター！！
しかし、母さん、伏せ字には注意しないといけない訳で（謎）。

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昨日書いたCDの時に話してたんだけど、まぁよく頼まれたら断らない。
「自分の事より人の事」
だそうです。私は人じゃないんですかね？
都合よく「自分（家族）側」と「他人側」を行ったり来たりさせられてるような気がする。

多分彼は　　　　　2003年07月21日(月)

私の事を頭オカシいと思っているのではないか。ナニ！？洞察力があるって？まぁ確かに。

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タバコをすっぱりとやめてしまうと、あぁ、あんなにタバコにこだわっていた日々は何だったのだろうと思う。
まぁまだアヤしいかな。濃い味の食事をした後などは人の喫煙がほんの少し羨ましく見えたりする。でも飲酒しても吸いたいと思わなくなったからもう平気かも。

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彼が友達に頼まれて編集した（彼の意志が入っている訳ではない）結婚式用音楽のＣＤを聴く。二曲目に「Oh, Pretty Woman」なんですが、新郎から新婦へのメッセージですか。いいっすね。
ワタスなど
「今ワタシの事カワイイ☆と思ったでしょう」
と言ってみたトコロ（言うだけタダだし）
「誰もそんなコト思わねーよ（キッパリ）」
という有り難いお言葉を頂戴しました。

首洗って待ってろ。

焼き鳥→山菜そば、OS X　　　　　2003年07月20日(日)

またしても異常な食欲。コワイです。
普段好きな食べ物だとは意識しない山菜そば、やはりメニューにあると必ず頼んでしまう。その直前までお腹が空かないとかなんとか言っていた癖に（汗）。
そば屋に行く機会がそう多くないから意識にのぼらないのだろうけど。でもかなり好きです。好きになった原因もわかっています。それは片岡義男の小説です。
登場人物の少年だったか男性だったか忘れましたが、旅先で山菜そばを頼み、そこに濃厚な卵の黄身が乗っていた、というシチュエーションがあって、ンマソー！！と鼻息荒くなったのです。

私という人間を知っている方にはちゃんちゃらおかしいでしょうが、何度か書いたように（書いてないかもしれない、確かめるのが面倒なので放置）私はかつて片岡義男の大ファンで、彼の書く女性に激しく憧れたものです。
どこで方向性を間違ったんだろう……。あのまま行っていれば、今頃は（私の中でお笑い度数のかなり高い）スカした勘違い女になっていた筈。
一人バーのカウンタで脚の付け根までスリットの入ったスカートをはき
「とびきりドライなマティーニ」なんて言ってベルモットの瓶を眺めてジンをすすり（この話もBBSで教えてもらったんだっけ（汗））「それはジンとちゃうんかいっ」とセルフツッコミをしていたかもしれない。
セルフツッコミをするような人間はそんなことしないか。

今は単なるヨゴレの勘違い（そこだけは押さえてる。押さえなくてもヨイのに）女になってしまいましたとさ。
でも↑のような勘違い女の方が断然人生楽しいと思うな。
「私があなたを狂わせてしまった。あぁアタシって罪な女」みたいな。
周りもツッコミがいがあるし。
今から方向転換目指しますか。ありえないけど。

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あまりに不安定なのでOS Xの方で動かしている。やはり美しくて快適。
iTunesがイイ！ラジオだかなんだか、ジャズを聴いたり懐かしいポップスを聴いたりしています。

特筆すべき事はあるがナイショ　　　　　2003年07月19日(土)

髪を染め、本を買う。しっとりゴタゴタした女性作家の恋愛ものを買おうと意気込んでいたのだが、今一つどれにも食指が動かず（『薔薇の木　枇杷の木　檸檬の木』はちょっと厚くて予算オーバー）結局『ナンシー関のボン研究所』を購入。嬉しい。

この日は珍しく飲酒せず。休肝日。土曜日に設定しなくても。って設定した訳じゃなくたまたまなんだが。

お礼　　　　　2003年07月18日(金)

朝から珍しく電話が鳴った。訝しく思いながら出ると、某運送会社で「○○にお住まいの●●さんからアイスクリームが届いています」との事。
●●さんとは結婚して一歳になる（今日！）お嬢ちゃんのいる友達。ウチのコドモ達が着なくなった洋服をあげる事がある。あげる、と言うより私の感覚としては「貰ってもらう」のだが。
春先に数着の洋服を引き取ってもらい、先日も水着を送った。上の子が数度着ただけの某有名ブランドの水着だった。
去年も何着か、まぁどうにか人にあげられる許容範囲かな、というようなモノを送った。するとやはり今時期、ビールが送られて来た。
「フリマで買ったら何百円くらいの品物なんだから気を使わないで」と言ったのだが……。
気持ちは嬉しいし品物自体だって嬉しい。
でも、ほんの少し気が重くなる。こちらは着なくなった洋服をまた使ってもらえるだけで嬉しいし、結果スペースの確保もできる。
それに何より、お礼が介在するような距離の関係ではないと思っているからだ（向こうは違うのかっ？）。
出来れば貰いっぱなしにしてくれると嬉しいなぁ、と思いながら、ちょっぴりほろ苦い抹茶アイスを美味しく頂いた。

淋しくなんかない　　　　　2003年07月17日(木)

一人だって平気
淋しくなんかない
だって、
あなたの声がちゃんと聴こえる
私の声と重なる

最近ね、伯母の店で一人で（文字どおり一人。開店前だから）カラオケ歌ってるのです。掃除のバイトのちょっとした御褒美って事で（勝手に）。
それで１０年前から進歩しないレパートリーを歌いながら悦に入ってる訳ですが。
今日はaiko、今井美樹、小柳ゆき、と来て最後に「北空港（男性ボーカル入り）」でシメました。ワタシ一人で歌っても、ちゃ〜んとデュエットに♪ほら、淋しくないでしょ☆

淋しいわいっ。

シロートさん（お前は誰なんだ）と歌うのと違って確かに上手だからいいんだけどさ。虚しさ炸裂。一人で一人の歌を歌うのは平気なのに。
あぁ冠二郎（意味不明）。

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以前も書いた東京在住の同級生Ｙから久々に電話が来た。びっくり。
メモリから消していたので番号では誰だか分からなかったし。
まぁ、普通の近況報告で。オシマイ。

アレが欲しい　　　　　2003年07月16日(水)

ルームランナー。でもすっごい高いのね。ビンボ人には夢の又夢。

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なんだか全てがどうでも良くなって来た。所詮はじめから独り相撲だったのかもしれない。
寄り切って押し出し。上手すくい投げ。
死んだばーちゃんが大の格闘技好きだったんだけど、「昨日の取組」ってVTRが流れるのがイマイチ理解の範疇を超えていたのか、いつもそれも全力で応援していた。まぁ明治の女だから勘弁してやってくれ。多分最初はTVの中に人が住んでいると思ったに違いない。
ばーちゃんはボケてはいなかった……はずなのだが、雪道ですっ転んで頭を打って自分の家を人の家だと思ったり（数分で治る）、自分の腕に浮き出た血管をうどんと間違えて一生懸命箸でつまんだりと結構ネタがある。
ボケてはいなかった……と、思う。

嵐＋浮気の定義再び　　　　　2003年07月15日(火)

アラシと書いてランと読む。

昨日、もう一昨日見た夢かー。私は車を運転しているの。あんまり乗らないと運転出来なくなるからって、車を提供してくれたのが横浜銀蠅の嵐。ちなみにレガシィツーリングワゴンでした。
でも車を停めてあるのがなんだか変な狭い駐車場でさ、そこから出すのが一苦労（ってか出す前に目が覚めた）。
でも、あ、バックってこうするんだ！と突如閃いて（運転は閃きでするものではない）、スムーズに出来るようになった。そのまえに散々こすってたけど。
何故嵐なのか。翔じゃなくて良かったけど。
この前TVでJohnnyのその後を見たからかな。なんだかものすごい銀蠅ファンみたいですが（汗）、全く興味ありません。
どうせ夢に出て来てくれるなら、ねえ。

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某有名ミステリ系サイトからリンクした先のやおい系小説が面白くてついついハマってしまった３２歳です。ぷぷっ。

で、全く関係ないのですが、あるお方の日記を拝読していて『浮気とは当人の意志が決めるものではない』つまり、相手が「これがダメ」と言えばそれが浮気になるんだ、という主旨の事を書いてらして（うぅ、要約がヘタヘタなのでリンク先をご覧あれ）。
そうなんだよな〜（読んでるかっ、そこの君！）、その通りなんだよな〜、分かってくれよ〜、としみじみ思ったのでありました。
例えば私に、恋愛感情の全くない男友達A君がいたとして、B君と付き合っている時にA君と二人っきりで会った。B君はそんな事に全くこだわらない男性。故にこれは浮気ではない。
C君と付き合い始めて、やはりA君と二人っきりで会った。C君にしてみれば恋愛感情があろうがなかろうが、オトコと二人っきりで会うなどもっての他。故にこれは浮気。
またまた例えば私が、「私はC君が他のコと二人っきりで会ったって（もっと言えばセックスしたって）平気だよ」と言ったところで（リアル私は絶対そんな事言わないが）、何の言い訳にもヘチマにもならんのじゃボケー！！

すみません、取り乱しました。

そして私は浮気の定義づけは二人のセキュリティのきつい方に合わせるべきだと思う。「疑う」というのは物凄いストレスです。そして一度疑いはじめると、おいそれと信用出来なくなるのです。
お互いが納得出来ていれば「浮気」なんてそもそも意味のない言葉でしょうが。
それを合わせられないというならばそれだけの相手と言う事で。さようなら。

切ない　　　　　2003年07月14日(月)

とてもしんみりしてしまうような事を言われた。返事が出来なかった。
そんな事を口にするなら、どうして？と思った。
シチュエーションは１８禁になってしまうので割愛。あ、１８歳未満のお客さまなんていないか、てへっ☆むしろダブルスコ（以下強制終了）

思いのベクトルは同じなのだけれど、あくまでもパラレル。

でもね、ただ一つ分かる事は、私はこの人といると本当に幸せ。そばにいてくれれば（加えてヤキモチやく要因がなければ）、ずっと笑っていられる。
どうか。
もう少しだけ。

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↑けっ、って感じですか。
今日は久々に母と連絡がつき（どんな家庭やねん）、私と彼の間にある懸念を話した。つとめて普通に流そうと思ったのだが、思いがけず涙が出て来て声が詰まってしまった。
この話題では、彼と、共通の友人を含めて話した時（その時はまだ今に比べれば全く現実味がなかったけれど）に一度泣いてしまったきりで、それから泣いた事はなかった。
その時の涙は、彼にとってまだ私がカヤの外なんだ、と思って流した涙。
今回は本当に悲しくて怖くて流した（未遂だけど）涙。
半分は平気なんだ、と言い聞かせ、そう思っていたけど、そんな事なかったんだね。

賽は投げられた　　　　　2003年07月13日(日)

なんて大袈裟なものではないけど。どう頑張っても自分の気持ちを上手く言葉に出来ないけれど、出来ないなりにムリヤリやってみた。
後は真剣に考えてくれるのか、軽く流されるのか、まったく放置されるのか、彼次第である。真剣に考えてくれたならくれたで、その答えがどう転ぶのか、私にはわからない。

まあいいか、と今は比較的落ち着いた気持ち。浮き沈みの激しさにかけてはカナリのものです。やや疲れました。

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先程、帰省していてまだ私のメールを見ていない彼から電話。や、ヤバい。
ナニがって、彼の声を聞いて異常にドキドキ。お前は初恋真只中の中学生か、くらいの勢いで。
うわ〜、なかった事にしてもらおうかなぁ。
ダメです、もう。そんなに好きなの？

はい、そうです。

久しぶり　　　　　2003年07月12日(土)

うん、久しぶり。
おかえり。
またすぐにいなくなってしまったりするけれど、
おかえり。

一緒にいると楽しいし嬉しい。
でも、離れる事を考えると淋しくなるし、
もっともっと近くに感じたいと焦ってしまう。

私はいつでもあなたの所有物になりたいと思っているけれど
あなたが私のそれになる訳ではない事は分かっている。

早く一つでなくてよいから、一対になりたい。

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それはいいんだけどさ、時計を買おうかどうしようか考え中。
候補としてはこれかこれまたはこれかなー。
もっともっと可愛いのいっぱいあるけど。どうでしょう。私に似合いそうなの。どれ？

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まったく気持ちは安定しない、訳ではないのだけど、う〜ん、なんと言ったらイイかなぁ。
半ば諦めており、冷めており、半ば焦っており、辛く切ない（分かる人には分かってもらえるか）。
要はヒマ過ぎるのか。ワタシが。
でも、気持ちを伝えるのって難しい。
いくら言葉を重ねても、自分の思った通りに相手に届く訳でなし、思った通りに発する事もままならない。素直になれないんだよ。大事な事なのに。
そうしてアルコール摂取量ばかりが増えるって訳よね。
あぁ下っ腹。

納豆ラッシュ　　　　　2003年07月11日(金)

昨日納豆を買って、今日納豆を貰って、あぁ、生協の戸配でも注文していました。
一日遅れの納豆の日。今日は揚げ納豆をしようと思っていたからいいんだけどさ。

いくえみ綾「君たちはガラス」を古本屋で買って読む。やっぱり好きだー、いくえみ綾。別マイリュージョン（なんじゃそりゃ）から抜けだせない私。
切ないねえ、恋愛ってイイねぇ←誰。
髪をくしゅくしゅされたり、彼の服を着てみたり、高校生くらいの時ってこんなだよなぁ、と。
舞台が北海道だし、余計に懐かしいような、すぐそこにあるような。
岩舘真理子も北海道だもんな〜、すごいよな〜。
物書きってのは中央にいなくとも全国レベルで活躍できる数少ない職業だよね。
あ〜ぁ。

女が嫌う女の言動　　　　　2003年07月10日(木)

『クロワッサン』を何気なく買った。多分この雑誌は私より一世代上の女性がターゲットなのだと思うが、私世代を狙った雑誌ってのはロクなのがない（掲載商品がバカ高い、読者モデルが多い（いわゆるマダムだかコマダムみたいのが多いんだけどたいしてキレイではない←お前はどうなんだ＜自分））ので、なんとなくこの辺が安心できるのだ。
雑誌を買うなんてとっても久しぶり。テーマに惹かれて買ったんですがね。
『女が惚れる女とは』
ここで気付けよ、と我ながら思うんですが、某板で某教授がお題を出してたんですよね。すっかり忘れてめくった先に満面の笑みのパーマヘアが載っていたので心臓が止まりそうでした。
なんて言うの、運命の出会い？赤い糸？
まだ見ていらっしゃらない皆様、書店へ急げ！！

それでね、私が興味深く読んだのは中村うさぎ、岩井志麻子、倉田真由美の対談です。
「女が嫌う女の言動」
どっちかってえとこの三人とも友達になれそうにないなぁ、と思ったりしながら。
読んでいて我が身に置き換えると、私が嫌だと思うのは女特有の言動ではなくて、人を見下したような態度とか、空気が読めない（私もそうだけど、読めてない事にも気付いていない）とか、自分自身ではなく付加価値で勝負しようとする様とか、男女関係無い言動。
可愛い子ぶるとか、イイ女を気取るとかは、突き抜けていればもうギャグの域に達してワタシを楽しませてくれるので許す。
あ、不特定多数の男に対するアピールはいくらしてくれてもいいが、あからさまに人のカレシやオットに、彼女やツマの目の前でアピールするのは許しがたい。
なんかこのシチュエーションを思うと物凄く頭に血が昇ったんですが、こんな経験あったかしら（震）。あったら相手の女は生きてないな（怖）。
あの、たまに、訳分からん対抗意識を燃やして来る人っているじゃないですか。やめてくださいね、ワタシ気が小さいんですから。態度はデカイけど。
↑こういう事言いたい相手はもちろんこんなトコ読んでいるはずもなく。
読んでいないからネタに出来るんだもんなー、ひっひっひっ。

寝過ぎ　　　　　2003年07月09日(水)

寝ても寝ても眠い。そしてちっともだるさが取れない。風邪＋ホルモンバランスの関係でしょうね。顔がむくんで凄い事に（汗）。

バイト（謎）中に彼からメールと電話。一週間振りに聞く声は、やはり疲れているようで。
次会えた時には余計疲れさせそうで心配。

気分が盛り上がったところでカラオケで朋ちゃん熱唱（聴衆は長女一人だけどよ）。「I'm proud」。朋ちゃんって顔じゃねえだろ、とかキャラじゃねえだろ、というツッコミはおいといて。
これってコーラスがホントに小室氏の声に似てるんだよ（笑）やめてくれー。

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多分もっと本当に可愛かったり綺麗だったり、賢かったり優しかったり、傲慢だったり勘違いできるくらいだったらずっと楽なんだと思う。
自分の程度がやけにクリアに見えてしまったりして、それで萎えてしまう。
全てはどうでもいいことなのに。

遅ッ　　　　　2003年07月08日(火)

『陰摩羅鬼の瑕』（京極夏彦）、八月上旬発売予定だって……。もう三百年くらい待っている気がします。今までいくつのガセネタをつかまされた事か（涙）。
あぁエノさんに会いたい。あっちのエノさんじゃないですよ、あっちにも会いたくない訳ではないですが。

小説読むとキャスティングしたりしませんか？ワテシはよくやるっす。
京極堂シリーズでも何度か試みましたが、どうもねえ。関くんがナイナイの岡村君ってところで止まってます。
昔、森博嗣氏のサイトで『すべＦ』のキャスティングを募集していたんですよね。ワシも張り切って送りましたが、あの企画（確かWOWOWでドラマ化）は一体どうなったんだろう。
ワシは確か犀川→田辺誠一、萌絵→中谷美紀、儀同→藤原紀香（ホンモノの方ね）、でももう中谷美紀は真賀田四季の方が合ってるかなぁ。
ホントどうでもいい話ッすね。

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また気持ちが揺れだしている。
私は彼に無理をさせるばかりで、何一つ力や、プラス要因になれないのではないか。
そんな事考えてもどうしようもないとも思うけれど。本当にどうしようもないのだろうか？
彼にはまだまだ選択の余地があったのではないか。それでも、と言い切れる程の自信が私には、持てない。

でも会いたい、そばにいたい。どうにかしてくれ、このワガママ女。

七夕　　　　　2003年07月07日(月)

なんですねー。北海道では八月なんですよ（一部例外アリ）。

そして私は風邪をひいたようで喉と頭がイタイです。こういう日は寝るに限ります。
アレもコレもしようと思ったのに（どうせ思うだけというウワサもある）。

昨日はスーパー銭湯（？）みたいなとにかくお風呂がいっぱいある所に行って来ました。それで風邪ひいたんでしょうか。
夕飯は（固形物は）少量しか食べない習慣がついているので、久々にマトモに食べて腹痛で死ぬかと思いました。あんかけ焼そばが異常なボリュームだったのです。ついでに風呂上がりに飲んだビールのジョッキも異常な大きさでした。
最近のこういうお風呂って、熱すぎなくて助かります。マッサージもやりたかったなぁ……。
伯母のおごりだったんでね、なんともしょうがない姪っこです。

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ハセキョー可愛過ぎ。ワタシそっくり（殺）。すいません、言ってみたかっただけです。
ドラマを観ようと思ったけれど無理。早く寝ないとな。咳が出てるのでアヤしいです。

すれ違い　　　　　2003年07月06日(日)

何度もメールチェックをして。手放さずに置いてある時にはうんともすんとも言わなかった携帯電話。
小一時間ほど違う部屋に置いてあった時に鳴るなんて。それもメールでなく電話。せっかく声が聴けるチャンスだったのに〜〜〜！！！
最高に凹みました。忙しそうだし、次はいつになるか分からないよ……。

以前にも書いたけど私は彼の声が大好き。話し方も大好き。彼は北海道の人だけど、浜育ち（塩辛みたいだな）のワタシと違って言葉が荒くない。
あ〜、声が聴きたいよー。電話で聴くのもいいけど、もちろんそばにいて聴くのが一番です。そしてもちろん（以下自粛）。

『例えばあなたの情けないくだらない所さえも愛してゆきたい』aiko「終わらない日々」

今まで好きだった人は、イヤな所があると見なかった事にして来た。イヤだという感情から抜けだせないから。そしてそこから目を逸らせなくなると、終わってしまう。
彼の場合は、「だからどうした？」って感じ。それも含めて全て彼と言う人間で、丸ごとを愛している。

今の携帯になって、人ごとに、おまけに電話とメールの着信音も変えられるようになった。
ちなみに彼からの電話は「ロージー」、携帯メールは「Power of love」,
PCメールは「be master of life」のaiko攻めです。
全部私の気持ちです。
更に母と伯母からの着信音は「ねがい（江戸を斬るⅡ）」です。深い意味はありません。

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↑は日付けが変わったばかりの頃。酔ってるな（汗）。
今日は昼に、他愛ないメールだったけれどくれたので平常心。とっても単純。

今夜の予定　　　　　2003年07月05日(土)

次女の遠足は昨日と打って変わってオソロしいくらいの晴天でした。あちぃ。
はしゃぎ過ぎて疲れた。

んな訳で、カレからはメールも電話も全く来る様子がないので、飲んだくれて寝ます。久々にがっつり寝坊してみたいと思います。
その前にはやる事いっぱいですが。頼まれ物にバイト（謎）に。
しかし疲れて動けん。

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相次ぐPCトラブルで私のブックマークはかなり減少し、様変わりした。
以前はブックマークに入っていたが消えてしまった某氏のサイトを久々に某女史のリンクページから訪れ、日記を拝読し、なんだか泣きたい気分になった。
別に悲しい出来事が綴られている訳ではない。
奥様とお嬢さんがいながら恋人だった女性となにやらあったらしいその方の日記。
６月の分しか読めなかったのだが、何が私の心に引っ掛かってしまったのだろう（北海道での風俗体験か。なんでやねん）。
思わずメールを出しそうになったが、やめた。
やめた。

なんとも　　　　　2003年07月04日(金)

憂鬱なニュースを目にする。しばらくはまた余計な事を考える日々になりそう。

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とは言っても考えてどうにかなるような話でもないので、やる事をやらねば。
なんとですね、ワタクシ引越して３ヶ月なのに町内会の班長をやらされる羽目に（鬱）。持ち回りでしょうがないとは言え、会費を徴集したりするのに越して３ヶ月の人間にやらせるってどうなのよ。
チクショー！また引越してやるーーー！！
それで朝から回覧板を回し。はぁ……。
入院中の伯母に頼まれて（「美味しかったから」と言われると弱い）、鶏の手羽先やや名古屋風を大量に揚げる為下ごしらえ。それにしても買い過ぎたか（汗）。
彼も来ないと女子供３人で、料理をする気力が失せる。それも揚げ物なんて（涙）。
食べてくれる人がいてこそ楽しい料理。
今日はこの手羽先とキャベツのごま風味（ごま油と塩で味付けしてチンするだけ。ごまも振るけど）、もしくはキャベツをアンチョビペーストとおろしにんにくとオリーブオイルで和えてチンするだけのもので終わりだッ。
↑このキャベツ料理二品は超簡単だけどすごく評判がイイ。千キャベツより大量に食べられるし、サイコー。ってか私が千キャベツ嫌いなだけなんだけど。

そして昼からマッサージに行ってやる。少しメンテナンスしないと。身体も、そして心も。

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この前の前会えなかった時は電話をくれた。
今回は行ったっきり一度のメールもなし。やっぱり大変なのかなぁ……。
わかってはいても結構凹むよ。

どうして　　　　　2003年07月03日(木)

今日から一週間強、出張（謎）で彼はいまへん。となると恒例のアレです。
またやっちゃいました、アレ。ってケンカですがな。ふん。

詳細は恥ずかしいので割愛。しっかしオトコってやつは……。

でもこうして似たような事を繰り返していると、仲直りした時のテンションは確実に下がって行く。どうせまたか、と思う。
こうやって冷めて行くのね（遠い目）。

今とっても仕事が大変そうで、そういう時にぐちぐち言って余計に疲れさせたくはないけれど。
言わずにおれるか（鬼）。
本当は全部包み込んで、私といる時だけでも解放されていると感じて欲しい。

小池栄子（嫌いだけど）が自らを癒し系ならぬ威圧系と言っていたのを聞いて上手い事言うなぁと感心した。
でも、周りを見渡すとやはりモテるのは癒し系。
私の友達にもいる、見るからに癒し系、性格も癒し系。モテる。しかし過去の恋人たちといても本人はさほど幸せそうではなかった。
今、御主人とはとてもいい感じ。御主人は癒しを求めるタイプには見えない。そういうもんなのか。
ナニが言いたいのか自分でも皆目わからん。
ようするに世界初ヒーリングモノノケを目指す、と。
私に癒しを求めるなんてDIYショップでタコ焼きを求めるようなお目出度さだけどね＜彼。

あ〜ぁ、金城武とブラピと竹野内豊とミヤとクサナギくんを侍らせて野村萬斎の狂言が観たい。なんて贅沢。
その後高級ホテルのスイートで寿司屋を呼んで目の前で握らせてヴーヴクリコ飲んで五人に髪を洗ってもらってふかふかのバスローブなんて着ちゃって足をマッサージしてもらう。
そしてミヤに耳もとで歌ってもらう。
そうだ、某ガクブチョに出張講演をお願いしよう。出張ジャズライブでもイイ。出張お絵書きでもいいな。「凸凹大学校」か。エスチャー（だっけ？）か。某ガクブチョは江藤君か。

朝の残りのパンでも食べよ（淋しい現実）。

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唇、というか顎？の痙攣再発。イヤだなぁ。
そしてオノレのシワっぽさに驚く。

ほっとする　　　　　2003年07月02日(水)

今日は長女の個人面談。１５分という短い時間だったけれど、不安要素がないわけでもなかったけれど、ちょっと安心出来た。
なんと言っても気掛かりなのは学校に馴染んでいるかどうか。
これは本人からも聞いていたが、みんなが外遊びしている休み時間に、長女は読書をしているらしい（一番の仲良しの子も）。
担任もはじめは気になって何度も遊ばないの？とか淋しくないか？とか声をかけたらしい。が、みんなで遊ぶと決めた時には遊ぶし、本人は全然へっちゃらなのであまり口を出しても煩わしいかと思い、言わないようにしたとの事。
それは不安要素の一つではあるのだけど、担任の
「みんな子供って言うと明るくて、友達がいっぱいいて元気で、そういう子がいい子だって固定観念があるんだよな」
という言葉で少しほっとする。落ち着いているタイプの子の場合、そういうのが煩わしい時がある、と。
それはずっと私が考えていた事でもあったので。事実私が外でキャーキャー遊んだりするような子供ではなかった。遊ぶ事は遊ぶけれど、それが本当に楽しいかというと、読書の方がずっと楽しかった。
偏屈で人見知りで無口な子供だったけれど、こうして原形を保ったまま大人になりなんとか生きている（そういう性格はやはり面倒が多いけれど）。
一方では個性を、と言いつつ一方では「明るく・元気で・友達いっぱい」、なんて結局は矛盾する。みんなが明るく元気でいなくちゃいけないわけじゃない。
明るく元気な人だって心の中では闇を抱えて涙を流しているかもしれない。
暗く鬱々と見える人でも部屋ではエロゲーでもやって楽しく過ごしているかもしれない（違）。
長女は学童（引越して来て学校より先に行き始めた）では凄くはしゃいで男勝り。私にしたらこっちのキャラの方が違和感があるのだけど、知人（6/18の日記の人）や学童の指導員は長女は気が強くてリーダーシップをとれるタイプ、と言う。
対ヒトとの相性だけでなく環境との相性もあるから一概には言えないとは思うけど。
色んな面を持っているという事でいいのかな。
担任も見ていないのでなく、そういう考え方をすると知って良かった。
東京の時はこちらが話をしないと進まない感じだったが、まぁ今度の先生はよく喋ってくれるので助かる。久々に生徒になった気分。

プチ鬱　　　　　2003年07月01日(火)

彼の仕事が本当に大変そうで、でもそういう時なんて声をかけていいのかよく分からない。
私は本当に気がきかなくて、たとえ結婚してもこんな奥さんではダメだなぁ、役立たずだなぁと思う。

伯母の見舞いに行く。余りにも私を思い通りにコントロールしようとするのでイライラしてくる。口を出していい範囲と悪い範囲（と言って語弊があれば私が許容できる範囲）が分からないのだろうか。それでいて私の事は何でも分かっていると思い込んでいるのが質が悪い。
6/17と6/18の日記に書いたような事、人との距離感、そして自分の経験こそが一番、というような感覚。その自信は何処から来るんだ。反論する気も失せる。が、そうすると「言わないあんたが悪い」となってくるのは見え見え。あぁ。

夕飯は子供達のリクエストでエビフライ（冷凍だけどよ）とトマトの冷製パスタ。エンジェルヘアーを使えばもっと美味しかったのだろうが、それでもなかなか。みんな喜んで平らげた。
アンチョビペーストは本当に便利。常備しておくものの一つになっている。
冷製パスタは、茹で上がりもさほど神経質にならなくてよいし、温かいパスタのように出来たてを食べないと美味しくない！！という訳でもないのでこれからの季節なかなか便利かも。

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