Sale e Pepe

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今食べたいもの　　　　　2004年06月30日(水)

さっきお寿司を食べたんですけどね。いひひ。しめ鯖サイコー。

今私の頭を占めているのは赤福。あー、もう赤福が食べたくてしょうがない。でも、賞味期限が短いから通販とかで買えないんですね。
類似品でもいい、食べたいっ。これは某所で「赤福氷」なんてものを目にしてしまったからなのだ。
そのちょっと前はわらび餅が食べたくて……。こっちは何故かってとトコロテン話の黒蜜からの連想なんだけど。

あと私、物凄いチョコ好きで、袋にいっぱい入ったファミリー用みたいなチョコでもあっという間に無くなるほどだったのですが、最近あまりチョコが進まない（どんな表現じゃ）。
フルーツの入ったケーキとか苦手だったのに、最近それも食べたくて。キハチのトライフルみたいなの。

ダーリンが帰って来たら一緒に美味しいチーズケーキが食べたい。なんて考えてたらたまらなく淋しくなりました。

何処で産まれ、何処で育つか　　　　　2004年06月29日(火)

例えば私は、北海道の片田舎で産まれ育った。一番近い大学には、公共の交通機関を使って３時間はかかるだろう。しかし、都会とは違い便数が絶対的に少ない上に１本で行けるような場所にはないので、例えば午前中の授業に出るのに自宅通学ではまず間に合わないだろう。
裕福な家庭ならば、子供を下宿させるなり、一人暮らしをさせるなり出来るだろう。
しかし、私が育った家庭は、生活費どころか学費さえもままならないような家庭だった。もちろん、高校生まで一応食べて遊んで、と普通に暮らせる程度の貧しさだったけれど。
都会に産まれ育てば、努力、もしくは妥協で通学圏内の大学に進学する事も出来たかもしれない。
甘いのかもしれない。奨学金やアルバイトを組み合わせて、なんとか同じような条件でやっている人もいるのだろうし。しかしハンデがあることに変わりはない。

何が言いたいのか。別に何も言いたくない。ちょっとした愚痴、と。

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今日は食べ過ぎてはち切れそうだー。体重管理の危機。もういやん。

姑獲鳥の夏　　　　　2004年06月28日(月)

映画化だって。ついに。
幾度となく京極堂シリーズの脳内キャスティングをしてきたワタクシではありますが。
どうよ。納得いくようないかないような、でも結構いい線いってるような。
私的に微妙なのはやはりエノさんだな〜。阿部ちゃんは好きですが。ビスクドールのように美しいか、と聞かれると、う〜ん。美しくないとはいいませんが、種類が違うよなぁ。
最近私が考えていたのは、Gacktだったんですけどね。人間離れした美貌と、奇矯な感じも出るかなって。
奇矯な、って点では阿部ちゃんもイイと思います。ちょっと楽しみだったり。
関くんは、永瀬正敏……カッコよすぎねえか！？ナイナイ岡村くんが私の中のイメージだったので。伊藤敦史くんがもっと歳くってたらそれもいいけど。
京極堂は、をを、そう来たか、って感じ。木場も（笑）
映画館まで行って観るかと言うとそれもまた微妙だけど。楽しみですな。

負け犬とか勝ち犬とか　　　　　2004年06月27日(日)

只今キンキの光一氏が司会（？）のテレビ見てます。
言葉だけが一人歩きしてる感のある「負け犬」と「勝ち犬」がディスカッションしてる。
幾分かヤラセ風味もあるんだろうけど、素人さんがイタイ。別にそこまで青筋立ててオノレを正当化しなくてもいいんじゃねえか、と。本人が良ければいいんじゃないかなぁ。と思うんだけど。
『負け犬の遠吠え』自体を読んでいないので何とも言えないけれど、作者の酒井氏は、本当に勝負ついたって意味でこんな言葉を使った訳じゃないと思うんだよなぁ。自嘲と自信が両方なければ、そして冷静な目がなければこんな風に本にしたり出来ないと思う。←だから読んでから言え。

配偶者と経済力と両方手に入れられる人もいる。両方手に入れられない人もいる。どちらかを手に入れられても、欠落感に悩まされる人もいる。
面白がって、余裕のある人たちを噛ませ合うのはいいけれど、なんだかなー。楽しくは見ていられない。
少なくとも、双方傲慢に見える。

それで全然関係ないんだけど、加藤鷹って人が出てるんだけど、この人ちょっと某教授に似てませんか？（誰に聞いてる）
なんか登場したときからどっかで見た顔だなー、と思ってて、ようやく「あら、この口元、この微妙なシワ加減！！」って。
気のせいですか。

一年も　　　　　2004年06月26日(土)

前の事でごちゃごちゃ言いたくはない。
腹を立てている訳でもないし、悲しくもない。
ただ、それほど、私が思っているほど、誠実な訳ではなかったのかな、とふと思ったりするだけで。でも、そんな風に疑ったりするほどの事をしているわけではないと分かっている。
本当に、取るに足らない事なんだけど。
素直に笑ったり甘い言葉を囁く気分ではない。

離れていると、こういうのが厄介。

と言う訳で、元気はありませぬ。

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さっき出かけたら、冬には決して通りたくないもの凄い急カーブ＆急勾配の坂道で警察に止められた。
って言ってもワタシが悪い事をした訳でなく交通整理。なんだなんだ〜？？と思いつつ、再び動いた先にはまっ逆さまになった車！
冬場なんか事故現場に遭遇することはちょくちょくあるけれど、こんなにひどいのは初めて見た。乗っていた人は大丈夫だったのか、ってかワタシもこの先大丈夫なのかしら。気をつけなくちゃねぇ。

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７月発売予定のコーセールミナス『フルブルームマスカラ』を試し塗り。良いかもしれない。買うかもしれない。

受診　　　　　2004年06月25日(金)

順調です。

でもあちこち痛い。

心も痛いです。

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明日のメニューを決めてしまおう。質素でびっくりされるか。

朝　トースト・アスパラベーコン巻・ヨーグルト
昼　ナポリタン（滅多に作らない、というか給食以外でほとんど食べた事がないが）
夜　シメサバのサラダ風ちらし

これで迷わずに済む、はず。

迷惑メール　　　　　2004年06月24日(木)

一時期うわーっと来て、しばらく音沙汰がなくて、また最近沢山来るようになった迷惑メール。
なんなんだよホント、『エッチな画像満載☆』とか、女名前で『会いたいです』って、オレは会いたくないんじゃー！！ただ迷惑なだけで面白くも何ともないっ。
もうちょっとさ、誰にでも普遍的に当てはまりそうに引っ掛かりそうな文面やアドレスを考え付かんのか。
え？もしかしてこれって初恋の○○さん！？みたいなさ。思わず返信しちゃいそうなシチュエーションを考えてみろっつーの。
女には興味ないんじゃヴォケーーーーー！！！

さっさとアドレス変えろっちゅう話ですけどね。なんか新しいアドレス考えるのも面倒だし、それをみなさん（数少ない友達）に知らせるのも面倒だし。
せっせと受信拒否設定だけしてるんですけど。
来月になっても凄かったら考えよう。

あー、明日受診なのに、体重大丈夫かなぁ。食べちゃいけないと思うと余計に食べたくなる。
受診が終わると食べてもいいと思ってガンガン食べる。ダメ人間の典型ですな。

主人がいなくなって早一月ちょっとが経ちました。この間に私が彼に送ったメール、１５０通以上。
ある意味立派な迷惑メールですな、わはははh

せっかち　　　　　2004年06月23日(水)

私は５００円玉貯金をしている。せっせと家計簿を付けて倹約するようなタマではないし、最初にいくら、って預けてしまえる性格でもない（主人はそこんとこきっちりしてる。尊敬）。そんな私に５００円玉貯金はぴったり。
のはずなんだけど、今回たまたま全部５００円玉で貯めると３０万円貯まるサイズの貯金箱を貰って、それに入れていたらなかなか貯まらないので（当たり前じゃ）イライラして来た。
そこでかさばる千円札を入れたり、枚数で勝負だ！！と１００円玉を入れたり、訳の分からない事をし始める。
どのくらい入ってるのかな〜。今まで１０万円貯まるサイズでしか貯金した事なくて、毎回開けると半分（５万円）も入っていないって事ばっかりだったのだ。
なんでこんなに鈍臭いのにせっかちなんだろう。
主人が帰ってくるまで続けよう、と思ってはいるんだけれど、もう中身が気になって気になってしょうがない。毎日振ってみたり逆さにしてみたり。
しかし一杯に近ければ、逆さにしてもズシっ、て感じでほとんど動かないよな。こんだけ動くってことは、はぁ、まだまだ先は長いのね。

昨日は衝動的にAmazonでマッシャーを購入。届いたらコロッケだ。

みみを食す　　　　　2004年06月22日(火)

彼とは連絡がとれなくて、もやもやとしつつ、現実逃避の為に本を読みつつ昼寝。
顔が痛くて目が覚める。口を開けて、頬骨のくぼみの当たりで手が下敷きになっていたのがよろしくなかったようだ。
マッサージ屋さんで顎関節症チェックってやってたな。受けて来ようかなぁ。

午後からはある方の日記を拝読してボロボロと泣く。

夕飯はずっと食べたかった餃子。初めての具材を投入。美味しかった〜♪ので、今後はこれで行こうと決意。
すると彼から電話。心なしか声が疲れているような。
爆発的に嬉しかったけれど、そして切るときにはまた泣きそうになったけれど、頑張って普通に。子供になんか言われないように。

妙に疲れて２２：００にはうとうとと寝てしまった。今正確にはあけて２３日。胃が痛い。

『ラビット病』そして立て続けに『チューイングガム』を　　　　　2004年06月21日(月)

こんなに泣ける本だったっけか？ワタシだけか？泣くのは。

私も、ロバちゃんを見つけたよ。だから泣けるんだ。これは、彼と私の話。
いや、ここまでアレじゃないけどさ（汗）。

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『チューイングガム』は、私の中では『ラビット病』と一対になっている。裏と表、ほどじゃないけれど。
泣きました。いいなぁ、やっぱり。
日曜日に橋田信介さんの奥様の幸子さんが出演していらしたＴＶを見て、どうしても涙が出て来て、こういう愛の形が本物であって、私はまだ甘ちゃんなのかな〜と思ってしまったりしていたのですが。
ココ（主人公の女性）の心情を読んでいると、やっぱりそうだよな、私はこれでもいいのだ、と安心する。と言うよりこういう愛し方しかできないのだからしょうがない。相手が違えばまた変わるのかもしれない。でも、私にとっての彼は、ロバちゃんであり、ルーファスなのだ。
どちらがイイとか、悪いとかでなく、それが人それぞれの愛の方法なのだ。

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風が強くなって来た。６月に北海道に台風が上陸したら、観測史上初なんですと。せっかく美味しくなってきたミニトマトが飛ばされなきゃいいんですが。
やっぱり調子があまり良くないのは天気のせいなのかな。
身体も心も低調です。腹の皮破けそうなほど赤ちゃんには蹴られてるし。可愛いけどね。

東京タワー　　　　　2004年06月20日(日)

江國香織『東京タワー』を読む。まだ途中。
うぅん、痛いですね。
『まったくいまいましいことに、時間の前には手も足もでないのだった。』
私もこの主人公の透くん、年上の女性と恋におちる透くんのように、時間に嫉妬しているのだ、と思う。
私と主人は同じ歳で、そういう意味では時差がないけれど、少なくともこの１０年ほどの埋められない時間を私はとても恨めしく思う。
今よりも若い頃がいい、と言う意味ではない。３０代とは恐らく違うであろう２０代の感じ方で、主人と過ごしてみたかった。主人の中に残された色々の思い出を、私との記憶で塗り替えてしまいたい。
生身の女に嫉妬するのより、時間に嫉妬するのは質が悪い。
生身の女ならば私が衰えるように衰えもするだろうし、心変わりもあるだろうし、もし何かあったって配偶者の権利を醜く振り回してしがみつく事も出来る。
時間はただそこに横たわる。その上に何が蓄積されようと。

子育て　　　　　2004年06月19日(土)

って、おこがましい言葉。
どうしていいか分からなくなる事の方が多いよ。
子供は別人格どころか、本当に理解不能。
自分の分身とか思える人は、勘違いだとしても羨ましいよ。

ギャンブラー　　　　　2004年06月18日(金)

私がする唯一のギャンブル（なのか？）、UFOキャッチャーを久しぶりにやった。惨敗、ってか一目見て絶対ここは取れない、と分かったんだけどどうしてもやりたかったんだよ〜。もっと良心的にやらなきゃあかんよ。取りやすく並べたって取れるとは限らないんだから。ぷんぷん。

しかし、基本的に私はギャンブルがキライ。先日も平日の朝パチンコ屋の前を通ったら、開店前から並んでいるシト達を見てげんなり。
主人の職場の人もよく行っているらしいけど。北斗の拳。
主人がギャンブルする人だったら結婚しなかっただろうな。昔イタイ目にあいましたからね、奥さん（誰）。
お金ももったいないけど、時間がもったいない。
ギャンブルがキライっていうか、ギャンブルにハマる人のその金銭感覚がイヤなんだろうな。私ケチだから。まぁ私とその家族でなければ自由にやってくれてイイと思うが。
同じ非生産的な行為でもドライブはすごーく好きなんだよね。乗り物ってずっと乗っていても全然飽きない。それに綺麗な景色なんかがついてきたらもう最高。運転するのがダーリンなら特にね。

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北海道もしばらく天気が悪くなるみたい。すっごく蒸し暑いっす。それもワシの部屋だけ。なんなのよ。
と言う訳で（どんな訳だよ）残っていたブランデーでプラム酒を少し漬けました。テキトーだからどうなることやら。
やる事あるけど眠くてどうしようもなくなってきた。寝ようかしら。

動いてる　　　　　2004年06月17日(木)

動いてるあなたを見て一安心。でも淋しい。
顔も、大好きな笑いジワもはっきり見えて。大好きな優しい声も聴けた。
でも手を伸ばしても触れないのが、淋しい。
早く、早く、帰って来ないかなぁ。
一日一日過ぎて行った日を数えて、何分の１が過ぎた、と自分を励ましてきたけど。
今ほぼ１／３の日々が過ぎて、その長さがずっしりとのしかかってきた。
これを後２回繰り返すのか……。長い、長いね。

離れていても大丈夫、とか言える強い人になりたい。なりたいか？
別にいいんだよ。ふん、どうせヘタレだよ。←誰にキレてる？

いやな夢　　　　　2004年06月16日(水)

まだ時折、元オトの夢を見る事がある。大体シチュエーションは決まっている。
私は主人を愛していて、もうそれは周知の事実なのに、元オトは悪びれる様子もなく私達の新しい生活に入り込んで来る。
私は本当に元オトが邪魔でしょうがないのだけど、夢の中では時にまだ元オトと婚姻関係にあったりして、はっきりと口に出せずにいる。

今日も午睡の時に夢を見た。本当なら主人が帰って来るというとても嬉しい夢なのに。
夢の中では毎日の帰宅のように割とあっさりとして。
そして何故か元オトがいた。いかにもイソーロー、という風情だった。更に何故か、主人とフツーに穏やかに話をして、私が口を挟む余地がない。
私は主人と話したい事もたくさんあるし、せっかくそばにいるのなら出来るだけくっついていたい。なのに邪魔される。
私はホントに頭に来ているのだが、奴は全然平気でおちゃらけている。

起きてから、物凄くいやな気分だった。

私は今元オトが何をしているのか知らない。先に連絡が取れないようにしてしまったのは向こう（自分の携帯の番号を勝手に変え、私が持っていた連絡用の向こう名義の携帯を解約したか料金滞納で止められたかした）なので、私も放っておいた。最後に電話が来たのは離婚して半年が経った頃で、それまで少しずつ誤摩化していた金額の養育費（元オトの言い値である）を、今度はきちんと払うから、という内容だった。が、その後約束の通帳には一銭も入っていない。
その後元オトの祖母と連絡が取れたときには、一度傷だらけで帰って来て、その後行方が分からないという話だった。
予想通りと言えばその通り。
私は何が怖かったかと言ったって、いつか元オトが犯罪者になり、子供達に類が及ぶのではという事だ。婚姻中は捕まらなかっただけで、実際はいくつかの罪を犯しているだろう。なんであんな人間になったのだろう。
子供の事だけは考えるかと思ったら、甘かった。やはり自分が一番だったらしい。

あぁ、いやだ。
早くこんな夢など見ないようになりたい。ただ子供たちにあいつの血が流れてると言うだけなのに。

私は実の父の顔も知らないし、母の愛情だって知っているとは言えない。それでも、今は幸せだと言える。主人のおかげだ。
主人は、私にも、子供たちにもたくさんの愛情を与えてくれている。
血よりも強いものは、確かにある。
元オトなんかに、奴の夢なんかに負けない。

写真　　　　　2004年06月15日(火)

数日前の、仕事中のダーリンの写真が色んなところを経由してようやく手元に来た。
うん、元気そうで安心した。想像していたより忙しそうで、思うように連絡も取れないけど。
まだまだ、淋しいけど。

夜は眠れないし。なんか上手く笑えない。

でも、ちょっとずつ、会える日に近付いているんだよね。
私のもとへ帰ってくる人を待つのさえこんなに辛いのに、そうでなかったらどんな気持ちになるんだろう。私が弱すぎるのかな。

需要と供給　　　　　2004年06月14日(月)

私が誰かをみっともないほど、滑稽なほど求めたのは多分彼が最初で、そして最後だと思う。
彼を失うかもしれない、と思った時、全てのプライドを捨てた。
そして、その行為に値するだけの相手だと確かに思う。

私が誰かにそれほどまでに求められた事があっただろうか？
いくつかの修羅場じみたものはあったけれど、相手から感じたのは愛情と言うより執着だった。プライドを捨てるどころか、プライド故に私を手放すまいとする狡さだ。

彼が私を追い掛ける必要などない。私はいつもここにいて、彼を待っているのだから。
ちょっと振り返り手を差し出せば、犬のように尻尾を振ってついて行く。

なのに、だから、私は常に嫉妬に狂う。きっと永遠に。

気持ち悪い　　　　　2004年06月13日(日)

なんか変なもの食べたかなぁ……。ずっと胃が荒れているような感じがする。
単なる食べ過ぎか？
出かけて帰って来て、昼食を食べたら何も出来ないくらい疲れてしまって爆睡。その後ずっと気持ちが悪い。

読書がどうもはかどらない。今は『朝霧』（北村薫）と『簡単に断れない。』（土屋賢二）を並行して読んでいるのだけど……。
その前の『毒入りチョコレート事件』（アントニイ・バークリー）も、宮沢章夫の数冊も読み終えるまで異常に時間がかかった。って言うか宮沢本は途中だった（汗）。
他に読んだのは『とり残されて』（宮部みゆき）『花嫁は二度眠る』（泡坂妻夫）。
細切れ睡眠とネット依存のせいか。
今、気分は比較的穏やかだけれど落ち込み傾向。
『光陰矢の如し』って、ある方が仰ったけど。待っている身には長いよ。

専業主婦の憂鬱　　　　　2004年06月12日(土)

出産後も奥様に働いて欲しい男性が増えていると言う。
今朝テレビを見ていたら、何度も見た事のある結果ではあるが、日本人の夫が一日に家事をする時間は平均２４分、他の諸外国に比べて極端に少ない（ほんとはもっと少ない国もあるのかもしれないけどさ）。
出生率が低下の一途を辿っていると言う。当たり前じゃボケ、と思う。

年金問題にしても、専業主婦は肩身が狭い。多分パラサイトシングルで無職より、専業主婦に対する目の方が冷たい気がする。
家事労働を賃金換算すると云々とか言うのも、なんの慰めにもならない。
働かないっていうのはそんなに悪い事なのか、と思う。
実際問題働きたくても働けない人も多いだろうし、雇用する側だって子供がいると聞くと渋い顔をする場合もある。シングルマザーだと猶予があるが、結婚している場合は先に働き先が決まっていないと保育園にも預けられないのではなかったかな？
私の場合はただ単に、家事をして子供の事をして（と言うほどしてないけど）、更に外で働く能力が欠如している。自分自身もキャパを越えていると思うのに、そんな人間を雇う企業がある訳がない。
働く人は（独身であろうと既婚者であろうと）エライなぁ、と単純に思う。

別にまとまった考えがある訳ではない。
本当に困っていたら何をしても働かざるを得ない、と言われてしまえばそれまでだし。
働かずに子供をぽろぽろ産んでも、蔑みこそすれ誰も有り難がらないのである。と思うのはひがみなのかしらん。

Birthday Present　　　　　2004年06月11日(金)

今日でワタシは３３歳になりました。ちっとも成長しませんが（体重以外）。

主人から花束が届きました。ピンクの薔薇がメインの、可愛い花束。
出国前に手配していたんだね。
ありがとう。
早く会いたいです。
届けに来た花屋さんの前で既に泣きそうになってしまった。

嬉しいのと、淋しいのとで涙が止まらない。

梅づくし　　　　　2004年06月10日(木)

今年は、去年漬けた梅酒の梅でジャムを作り大好評。
先週から今週にかけて梅のサワードリンクと梅酒を漬けた。普通に梅シロップにしようかな、と思ったけれどなんとなく身体に良さそうだからお酢をプラス。発酵止めにどのみちお酢は使うのだけど、ドバドバと。
梅酒は去年はホワイトリカーバージョンだったので今年はブランデー＋蜂蜜。多分甘さは少し控えめ。
どうせ私はしばらく飲めないので、サワードリンクのソーダ割りでエセお酒気分を味わうとしよう。
他にも何か漬けてみたいんだけど……。思案中。

あとヒマな時にワタシがハマるものと言えば懸賞。個人情報の漏洩を気にしながらもネットでガンガン応募。
一昨年は色々（今時期行った沖縄旅行の航空券とか！！）当たったのに、今年はさっぱりでんな。一昨年はあまりに不幸だったからカワイソがって神様が恵んで下さったのかな。
でもちり紙くらいくれてもいいじゃん。

無気力　　　　　2004年06月09日(水)

初めの頃よりは、時間の経つのがそんなに遅くなく感じるようになって来た。なんとなく、帰国までのペースが見えて来た。
ちょこちょこと予定を入れたり。梅ジュースを漬けたり。梅酒をどう漬けようか頭を悩ませたり。
頂いたお祝いにお返しをしたり。自動車保険の更新手続きをしたり。
色々な本を読んだり。ハイペースの浪費も少し治まって来た（お金使い過ぎたー）。掃除だって洗濯だって炊事だって、最初に懸念したほど怠惰にはなっていない。
でも。
楽しめない。全て、時間を消費する為になんとかしているだけ。
ちょっと連絡が滞ると途端に不安定になる。
周りも調子が悪くて、こんな時に私がどうにかなったらアウトだ、と思うとそんな時に限ってあちこち痛くなったり。具合が悪くて出来ない事があるとそれがストレスになったり。
子供に優しく接する事が出来ないのも情けなくなったり。下らない下らない不安を抱え込んだり。
今までの恋愛ならば、ちょろっとよそ見（含：ゲーノー人）をしたりして気晴らしできたのに。
彼しか目に入らないと来てる。助けて。

声にドキドキ　　　　　2004年06月08日(火)

はい、落ち込み気味ですが何か。

今『Ｆ２』で玉木宏を見ていたんですが……。いい声でんな〜（惚）。この人、『リモート』のフカキョンの相手役くらいしか記憶がなく、最近ちろっと歌声を聴いて「福山？」って感じだったのですが。
見た目は痩せ過ぎ（＠my基準）であまり好みじゃないです。髪型もやだ。
目はいいな……、ちょっとタレ目気味で笑いジワが出来て。あ、良く見ると体型自体はこのままあと数キロ太れば好き。やっぱり髪だな〜。床屋で切ったような髪にしてくれれば惚れそうだ。
話し方と声はすっごい好み。私ね、自分は口が悪いけれど、というか悪いせいか、言葉遣いとか話し方の乱暴な人ってイヤなのよね。

イマドキの小学生　　　　　2004年06月07日(月)

今日は長女の友達が遊びに来た。４人いたんだけど、驚くのが誰一人靴を揃えた子がいない事！！ほへ〜。
かくれんぼとかしちゃってさ、開かずの間があるのに、何処にどうやって隠れるんじゃ。天気のいい日に外でやれ。
押し入れとかに隠れちゃってるし。う〜ん……。

ワタシが小学生の頃って何して遊んでたかな。全然思い出せない。
おしゃべりが多かったかなぁ。絵を描いたり、バドミントンしたり？

やっぱり子供は苦手だわ。

休日　　　　　2004年06月06日(日)

平日は、いつでも一人の時間が当たり前だから、平気だった。
休日は、子供たちがいる分、彼の不在がくっきりと浮かび上がる。
だから、なるべく普段の休日とは違う事を。いつもはお出かけして、車の中でラジオを聞くから、ラジオはつけなかった。
それでも、久しぶりに泣けて泣けてしょうがなかった。
お隣がお庭でしているバーベキューや、お向かいの家族揃ってのお出かけが、羨ましくてしょうがなかった。同じお仕事なのに、なんでうちだけいないんだろう？

土曜日の午後、届いたエアメイル。可愛い可愛いペンダントが入って。
子供たちに「手紙を読んで」とせがまれたけれど、涙が出て来て読めなかった。
友達からの電話で優しい言葉をかけられて、ようやく涙を飲み込んだ。

３ヶ月経てば帰って来ると分かっていても、こんなに涙が出るのなら、永遠に彼を失う事になったらどうなるのだろう。
橋田信介さんの奥様の気丈な姿を拝見する度に、その裏側にあるものを想像して胸が痛くなる。でも、もしあの立場になったら、私も態度はもっとふにゃふにゃでも、口にする言葉はああいう風にあろうとするだろう。
でなければ、亡くなった本人も、その成し遂げた仕事も、志半ばで成し遂げられなかった仕事も、送りだした自分も、待ち続けた自分も、全てが無になってしまうような気がする。
もちろん、あんな悲劇があってはいけないのはもちろんだけど。

マスカラまつげ　　　　　2004年06月05日(土)

長女は昨年度までお世話になっていた学童保育所の夜の勉強会（なんかインビな響きだな）に週一回通っている。帰りも有料だけど送ってくれるし、仲良しだった友達と会えて楽しそうなので良い。

昨日がその日で、長女が帰ってくる頃にはなんだかワタシ異常に疲れていて魂が抜かれたようにソファで寝ていた。

そのちょっと前、夕飯の後にダーリンから電話がかかってきて、ニコニコ普通に話せたと思ったけど切った後淋しくて泣いてしまった。泣くとなんだか体力消耗するのよね。次女が黙ってよしよししてくれた。
で、帰った長女と色々話したり寝ぼけたりして、ちょこっとお説教したりして最後に鏡を見たら目の下真っ黒。キョンシーかお前は（古）。
こんな顔じゃ何言っても説得力ゼロでしょう。この顔見て何にも言わないのは興味がないのか実は見てないのか、普段と変わらないのか！？

シャ○ルのナントカってお土産にもらったマスカラなんだけどさ。めたくそ水に弱いヤツで、最近乾燥しているからいいかなと思って使ったんだけどさ。やーね。

物欲の虜　　　　　2004年06月04日(金)

何日か前の日記にも書いたけれど、物凄い（元来ケチなので規模が小さいが）散在している。
元々物欲は薄い方なのになぁ。

彼がいるとそれだけで満たされる部分が大きいのだ。彼の不在を、いない時間を埋めるものを、必死になって買い漁っている。

でも、決して物などでは埋まりはしない。

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昼間に保険屋さんが来て、色々話した。主人の事を『○○さんすごくいい方だから。誠実ですよね』と評していた。
そうですね、と答えて。やっぱりそういう人なんだなと思って、でもそれだけじゃないんだよ、と胸がいっぱいになった。
ウルフルズの『いい女』って曲で
〝こんなに真面目で優しい俺より　いい加減なアイツが　なんで、あんなにモテるんだろう〟
ってフレーズがある。
彼が前冗談っぽくだけどこんな事を言っていたなぁと思い出してこの曲を聴くとおかしくなる。「見た目じゃないんだよなー」なんて。フツーだとこんな事自分で言う人なんて信用できないんだけどさ（笑）。
彼の場合は本当だった。それ以上だった。私は見た目も大好きだけどね。
穏やかで優しくて真面目な性格がそのまま外見に表れてる。
でも、ドキドキするほどセクシーなところはきっと私しか知らないんだ。
そして、猫のように犬のように小さい子供のようになってしまう私の事も、あなたしか知らないんだね。

ずっとふたりだけの秘密にしていよう。

すごい風　　　　　2004年06月03日(木)

いいお天気。とても暑い。気持ちいい午後。

大分前向きな気持ちになって来て、あれをしておこうとか、次は何をしようとか考えるようになった。
帰国の時に、あそこを経由するならアレを買って来てもらおうかなぁとか。
それもこれも彼がマメなおかげ。ありがとう。

でもね、出産とその準備の事を考えるとちょっと怖くなってしまって……。なんとかなるけどさ。
そう、なんとかなる。生きてさえいれば。

ふと気付けば、もうじき遠出は控えた方がイイという８ヶ月だよ〜。
今年は保育園の親子遠足どうしようかな……。行き先によって考えよう。

甘えたい＋＋＋殺意　　　　　2004年06月02日(水)

「しっかりしなきゃ」なんて言われても、ちっともそんな気になれないよ。ずっとずっと、「しっかりした」子でいたんだもん。「子」ですらなかったんだもの。
やっと、無条件で甘えさせてくれる人が出来たんだ。
お父さんみたいで、お兄さんみたいで、でも弟みたいだったり、そしてやっぱり最高の夫で、恋人。
だから、私も彼の全てを受け入れて、彼の為に何でもしたくなる。
私を愛してくれているのかなとか、よそ見をしていないかなとか、そんな事を考える前に、無事で生きているのかな？なんて考えるのは物凄いストレスなんだ。
あなたは私より一秒でも長生きしなくてはいけないよ。
いつも言うように、私より７ヶ月も若いんだから！！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

それにしても、佐世保の事件には言葉もない。ウチの子と２歳しか違わないんだよ……。
殺意なんて、そんなに簡単に持てるものだろうか。私は他人に対してそれほど強い感情を持たないので分からない。感覚がまるで違うのだろう。
元オトに対しては物凄い憎しみを感じた事はある。「サメに食われちまえばいい」くらいは真剣に（真剣にかよ）思った事があるけれど、『自分が』殺したいと思った事はない。
多分、この先私が殺意を抱く事があるとすれば、主人か、子供くらいだろうな。深い愛情の反動でもなければ、きっとあり得ない。

かく言うワタクシ、実母に包丁を突き付けられた事がありますのよ。おほほほほ。笑い事じゃねえっつーの（汗）。
まだ幼い頃、「あんたを殺して私も死ぬ！！」とか言って。夢じゃないはず。
よっぽど辛い事があったんでしょうねぇ。←他人事。ってか、親はもうある意味他人だよ。そう思わなければやってられない事もある。

ようやく　　　　　2004年06月01日(火)

本格始動かー。
今日の電話では泣かなかったよ。進歩した（そうか？）。一日過ごす毎に、会える日が近付いているのだから。ちょうど、９分の１。

でも、なんだか手持ち無沙汰なのだ。←だったら家事をしろと。
某教授の新刊をゲットしたのだけど、なんだかそわそわしてしまって、落ち着いて読めない。某教授の性質がうつったのか。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

えへへ。ついにメールが来た。電話だと時間も短いし誰か周りにいるから聞きたかったのに聞けなかった言葉が沢山書かれていた。

やっぱり、彼はワタシの一番の精神安定剤。メールを読んでぼろぼろ泣いたけど、嬉し涙です。

それにしても、私ほどメールを送った人は少ないのだろうか（汗）。羨ましがられたって言っていたけど……。さすが、家庭内ストーカーの面目躍如だな（違）。
家庭内セクハラが出来ないのがつまらん。ぷんぷん。

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