★それはそれで、許せない。 .............

2006年01月25日(水)★

長い長い、春休みに突入してしまいました。
結局きみと、話はできなかった。
わたしがしてしまった「きみが不機嫌になること」のせいで、
きみはずっと機嫌が悪かった。
同じ輪の中にいるのに、話し掛けてくれなくなってしまったのです。


ずるいと思う。
きみにはアノコがいるのに。
わたしに何も知らせなければ、あわよくば、でやれると思ってるのかな。


わたしはきっと損すると思った。
友達の男の子に『チャラ子』と言われるあたりが。
男集団で女一人、行動しちゃってるあたりが。
男友達の家に普通にお泊りしちゃうあたりが。


だからって、今更、どうすればいいのよ。
もしきみがわたしのことを
「軽い女」だとか
「いつでもやれる女」だと思ってしまっているのなら、
いつまで待っても、わたしは、きみの一番には、なれない。


わたしは、誰でもいいわけじゃない。


今になって、あのとききみは、
わたしを好きでいてくれていたんじゃないか
って思うことがある。
だから今、不機嫌になっているんじゃないか、って。


そう言い聞かせて、この辛さを乗り越えるしかない。
２ヵ月後、ちゃんときみと笑って話ができるだろうか。
２ヵ月後、わたしは違う誰かを好きになっているだろうか。

★変わらない、は、ずるい。 .............

2006年01月19日(木)★

久しぶり、ここ。
流れる景色。
斜め前には、きみの横顔。


何も変わらない態度。
やっぱり不機嫌になる。
それはずるいよ。


今の状態になる前のきみも、わたしがこうすると不機嫌になった。
そして今のきみも、不機嫌になった。
ずるい、そんなの。


でも、ちょっとだけ、嬉しい。


*


もしも君に会わなければ　もう少しまともだったのに
もしも好きにならなければ　幸せに過ごせたのに
　　　　　　　　　　　　　（♪Holiday）

★後の祭り、とは違うけど。 .............

2006年01月17日(火)★

しょうがないことなんだ。
こればっかりは仕方がない。


きみの姿が見えた瞬間、顔を伏せた。
足が近付いてくるのが見える。
諦めて顔あげたら、ニコニコ笑顔で『よぅ』だって。
ため息でそうになる。
きみは友達といたから、わたし一人そっと離れた。
微妙に距離あるのに、ちょいちょい話し掛けてくる。
あーもうきっと無理なんだ。


何をしてても、目が合うとニコニコ笑いかけてくる。
会話しちゃう。
もう話さないって決めたのに。
もう諦めるって決めたのに。


けれど。
今日何度かニコニコを見て、気付いた。
しょうがない、って。
どうにもならない、って。


わたしたち、友達になってしまったのだから。
他人でも恋人同士でもなく、友達なのだから。
あの日から、ずっとずっと、かけがえのない友達なんだ。
助けられて支えられて、けんかもした。
８ヶ月ってまだ短い付き合いだけれど、思い出いっぱい。
それを突然なくすなんて、できるわけないよね。
たくさん支えてくれたのに、わたしの自分勝手な行動は許されないよね。


顔を伏せてすれ違うのは、きっと、すごく、もったいない。
友達とは、ずっと、ずっと、笑い合っていたいよね。

★きみは、何て残酷なことをしてくれる。 .............

2006年01月10日(火)★

残酷な男。
またの名を、素敵な友達くん。もしくは、ばか。


一括送信した、連絡メール。
誰からも返事、こないのに。
いつも一括送信は無視するくせに。
一人だけ、ちゃんと返事とか。


もぐもぐお昼ごはん食べているときに、携帯電話が着信を知らせてる。
画面に表示された名前。
きみ。


授業中、ふと携帯電話見れば『新着メールあり』。
画面に表示された名前。
きみ。


言い忘れたことあって電話かけた。
呼び出し音だけが、ただ、聞こえる。
諦めて　かち　て携帯電話を閉じた。
いつもはかけ直してこないくせに。
『不在着信あり』
胸が痛い。


もう話したくないと思ったの。
会いたくないと思ったの。
そんなことしたら、ずっと諦められないからって。
なにやってんだろ、て自分でも思いながら今日を過ごした。


*


「今日は用事あるから」
アノコと会うのかな、て考えてたら
「聞いてる？」
だって。
涙が出ちゃいそうだったんだよ。


変わらない声。変わらない言葉使い。
でも、わたしは、変わらなくちゃ、いけない。

★わたし、全然へっちゃらだし。 .............

2006年01月06日(金)★

友達の口から飛び出た、きみの名前。
ぎゅっと耳を塞いでしまいたかった。
きみの話題を聞きたくないから、一生懸命違う話題を考えた。
今、きみの話を聞いたら、きっと耐えられない。
今までの我慢が全部崩れてしまう。


わたしが、生きることを放棄しないでいられたのは誰のおかげか。
真っ暗闇の心に笑顔を運んできてくれたのは誰のおかげか。
人を好きになることを忘れないでいられたのは誰のおかげか。
みんな、知っている。
きみが側にいてくれたことには、とても感謝してるの。
それなのに。


どうして、こんなに遠くなってしまったのだろう。
わたし女になんか生まれなければよかったよ。

★いつでも願いとは反対側。 .............

2006年01月05日(木)★

久しぶりに聞く、きみの声。
喜ぶでもなく、悲しむでもなく、感情のこもっていない音。
たしかに、あのときは、もっと明るく喋っていた。
距離はどんどん離れるばかり。


もう会いたくないと願った。
顔を見たらお終いだと知っていた。


会いたい、と望んでいた毎日は、絶望が待っていた。
会いたくない、と望む毎日は、胸がきつく締め付けられた。
思い通りに、歩くことができない。
願い事は逆さまに叶った。


こんな毎日、
きみは、どう感じているのだろうか。

★痛みをどこかへ追放。 .............

2006年01月04日(水)★

抱きあって　笑いあって
語りあって　今になって僕が
君を失ってしまうのは
つらいよって　つらいよって
つらいよって　泣いた
君を見失ってたんだと気づいた
　　　　　　（♪いいわけ）


*


車の中。
覚えているのは、あの香り、そしてあの音楽。


心が苦しくて限界になると、自分を傷つけたくなる。
近所のファミレスで、また耳に穴をあけた。
耳の痛みはしっかりと感じることが出来るのに、
心の痛みはどうして感じることが出来ない。


きみがいなくなって、わたしの感情は、またしても不安定。
きみがいないと、わたし、まともに生活できないのか。
違う。
わたしがグラグラになったのは和也くん（あいつ）がいなくなってからか。



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