★もしもそれがきみならば。 .............

2008年05月31日(土)★

初めて手相占いとタロット占いを体験しました。
「（運命の相手には）もう出会ってる」と言われました。
そして来月（て明日からじゃん！）、彼氏ができるらしいです。
ただ、その恋は幸せになれるかどうかは分からないみたい。とほほ。
そして「あなたは好きな相手に対して積極性がたりないのよ！」と。
「言葉じゃなくていいからもっと好きってアピールしないと、せっかく両思いなのにチャンス逃してるわよ」と。とほほ。
世の中の女の子はこうして占いにハマっていくんだなと思った１日。


占い師さんが何か言うたびに、きみの顔が浮かんでしまうのは。
自分の意思ではどうしようもないくらい、きみのこと想ってるからで。
嫌になっちゃうね。


わたしはどうしたらいいの。
誰か教えてほしい。
諦めたほうがいいの。
好きでいたほうがいいの。

★もう二度と会えないのなら。 .............

2008年05月30日(金)★

忘れたい諦めたいと何度も言い聞かせて。
それでも言うことを聞かない心にいらいらする。


３０にもなってぶりぶりして。
かわいくもないのに調子に乗るなよ。
とか思う日々。
心に余裕ないなぁ。


ばか男。
それってもうストーカーですよね。
どうでもいいんだけど、正直めんどくさい。
一切の連絡無視してるんだから、そろそろ気付いてくださいよ。


さいてーだ。
とりあえず明日は男の子とデート。
結局わたしはばかだから。
こうすることでしか自分を保てない。
誰でもいい誰かの愛が必要なのだ。

★彼とわたしと彼女。 .............

2008年05月29日(木)★

自分を好きになってくれるひとと付き合えばいいや、と思っても。
自分以外を信用するなんて恐いことで。
それはきみに対しても変わらないけれど。
でもやっぱり騙されるなら、きみがいいと思う。
そんなこと考えるわたしは今までと何も変わらない。
ただのばかだ。


ずっと前誕生日にあげたプレゼントのお人形。
新居にちゃんと連れて行ってくれたの。
嬉しかった。


思い残すことほど、後悔することはない。
と言うけれど。
じゃあわたしは思い残さない。
綺麗さっぱり消してやる、と思う。
けれど思い出というものは、とても綺麗で。
ずっと大切に持っていたいと考えてしまうのです。


さようなら。
心の中で呟いてみたら。
胸がすっと軽くなったのも、事実なんだ。

★こんな気持ち、早くなくなれ。 .............

2008年05月28日(水)★

終わらせなくちゃ。

★消えた３年間の恋。 .............

2008年05月27日(火)★

長くて短くて濃くてありきたりで。
ちょっとした言葉や優しさに期待して、ここまできてしまいました。
諦めようと思ったことは一度や二度ではありません。
彼女がいるって、ただそれだけのこと。
そう言い聞かせるのも虚しくなるだけになりました。
きみが好きになってくれないのなら。


思い出は、増えない。

★思い出なんかにしたくなかった。 .............

2008年05月26日(月)★

新しい恋なんて見つかりそうもなくて。
だからといってばか男たちを相手にするのも面倒で。
でもきみを想うことはもうやめるんだ。


今日の朝会社に行く途中。
手の甲に湿疹ができてるのに気付いた。
今も痒くて痒くて。
ぷつぷつ湿疹。
精神的に参ってるとできるんだ。ぷー。


どうしていなくなっちゃったの？
どうしていつも一方的なの？
なんで求めてくれないの？


もう考えたくないのになー。

★もう思い出しもしないんだよ。 .............

2008年05月25日(日)★

友達にばか男がいるていう話をしたら。
「（わたし）と（きみ）の間に入り込めるわけないのにね」
て言われた。
あぁ、わたしはそんなふうに周りに思われるくらい、きみのこと好きだったんだって思った。


わたしは、このひととは絶対恋愛関係になりたくない。
と思ったら、好きなひとがいると言い切る。
大好きすぎて死にそうてのろける。
もうずーと好きなのて。
それなのに。
これだと逆に好かれてしまうのです。
めんどくさい。


学生の頃は、最低でも週に１日はきみに会えると思ってた。
長期のお休みがあっても、休み明けにはまたきみに会えるって思ってた。
だからかな。連絡とれなくても平気だったんだ。
今は。
今はもう、お互いが会おうと思わなければ会えないわけで。
連絡とれなくなったら終わりなわけで。
だからかな。何かもう、いいかなって思っちゃうんだ。


少しずつだけれど確実に。
この恋は終わるのかもしれないと感じる

★どうしても手に入らないから。 .............

2008年05月24日(土)★

相変わらず。
センスよくて小顔でかっこよくて。
仕事やだよーて言ったら真剣に困っちゃって。
どうしよかー何かないかなー解決策みつかんないねーて。
やーんかっこいい。とか。
最近ときめきすぎじゃないわたし。
高校生の頃からの付き合いのお兄さん。
惚れてしまうわい。わい。


相変わらず。
ばか男。
付きまとってくるなー。
メールと電話と会いたい攻撃。
そろそろうざいすよ。とか。
ていうか彼女いるんじゃんね。
そっちで満足しとけよ。とか。


好きなひとに好きになってもらうことはとても難しいことで。
そんなこと昔から知ってるし、誰だって分かってること。


わたしは幸せだ。
ていう確信がほしい。

★さよならをするために。 .............

2008年05月23日(金)★

わたしが一歩ずつ後ろにさがればね。
簡単にきみから離れることができるの。
わたしが追いかけなければ済むことなの。
でも。
きみがそれでもいいっていうのが癪なんだよなぁ。
きみはわたしがいなくなっても寂しくないの？


久しぶりにきみ以外にときめいた！
噂のイケメン！
みんなが「かっこいい」て言ってても期待してなかったのに！
やばいちょーかっこいいのー。
「よろしくお願いしまぁす」とかぶりぶりしてみたり。
また会いたいなぁ。るんるん。


きみと遊んだ日からきみの声を聞いていません。
このまま終わるのか？
３年の片思いこんなあっけないのか？
前まではそんなのやだ！て思えたのに。
なんか今はどーでもよく感じるのです。
自分に余裕ないのです。


そうです。
きみがいない生活のせいで、精神的にギリギリなんです。


嘘の言葉は聞きたくなかった。

★こんなに強く想っていたのに。 .............

2008年05月22日(木)★

いろいろ上手くいかなくて。
仕事も友達も恋愛も。
気を抜いたらキレてしまいそうで。
我慢我慢て気を張ってるから、余計にいっぱいいっぱいになって。
余裕ないなー。


全部消えてなくなっちゃえばいいのに。


毎日毎日きみを思い出す。

★今までが全部霞んで見えた。 .............

2008年05月21日(水)★

あんなに綺麗に思えた空を見ても何とも感じなくなった。
あんなに気持ちいいと思った風も。
ポカポカ暖かい日も。
朝の冷たい空気も。
今では何も感じなくなった。
ちゃんと分かってたこと。
きみがいないと何も美しくないのだ。


また一人、ばか男が増えてしまって。
わたしも放っておけばいいのに。
しっかり相手にしちゃうのね。


ちょっと優しい言葉かけてあげると簡単に手に入る。
そーゆうのもう飽きてるのに繰り返しちゃう。
ばか女ー。

★「その男、最低だよ」と言われる。 .............

2008年05月19日(月)★

わたしはお人形さん。
わたしはただの飾り。


お人形さんは歯向かっちゃいけない。
お人形さんは嫉妬したり怒っちゃいけない。
いつでも笑顔でにこにこしてるだけ。
それだけしか求められていない。


ただの飾りは主導権を握っちゃいけない。
ただの飾りはわがままを言っちゃいけない。
誰もが振り向くような持ち主が自慢できるようなものでいるだけ。
それだけしか求められていない。


性格の良い平凡な顔の彼女。
こいつのこと好きだけど、ちょっと飽きたなていうとき。
たまにはみんなに羨ましがられたいとき。
そんなときだけ呼び出されるの。
連れて歩くと誰もが振り向くから。
けれど最後に必要とされるのは平凡な顔の彼女なのだ。
お人形や飾りはどんなに持ち主を好きでいようと愛されることはないのだ。
それでも、ぽいと捨てられるは嫌だから。
ニコニコ笑顔を絶やさない。
キラキラ輝き続けるために自分磨きを怠らない。


ふざけるんじゃない。
わたしはお人形さんでも飾りでもない。
ちゃんと見てよ。
もうウンザリだよ。
ちゃんと、２２歳の人間の女の子として、見てよ。


わたしが愛して信じて大切にしてきたもの。
いつも気付くとただのごみになっている。
さいてー。

★メールも電話も無視するんだね。 .............

2008年05月18日(日)★

生きてることが辛くてたまらないと思う。
だからきみに頼りたいのに。
何でか知らないけれど、連絡をとってくれなくなってしまって。
余計に辛く感じるだけなのでした。
ばからしい。


「今から会おうよ」
てアグレッシブですね。


男て彼女いても平気でそーゆーこと言えるんだね。
そんな遊びたいか。
浮気相手としてわたしは丁度いいのか。
きみもそんな最低なこと考える男なのか。


消えてしまいたくなる。


すべてが嫌になって。
恋すること好きと思うことも嫌になって。
生きてることすら億劫で。
それなのに。
この現状を救えるのは、やっぱりきみだけなんだろうってことも分かる。


わたしは逃げられない。

★彼女持ちを好きになる悪循環。 .............

2008年05月17日(土)★

きみと連絡がとれなくなりました。


すべてが嫌になってどーでもよくなって。
丁度良く男の子との飲み会の誘いがあったのでめずらしく参加してみました。


彼女いるーて言ってたくせに。
まじかわいーね。とか。
帰ってほしくないんだけど。とか。
もっと早く出会ってればよかったわ。とか。
騙されてる？


自転車てのが難点だけど。
二人乗りで家まで送ってくれるとか。
連絡先交換とか。
騙されてる？


分かってる。
きみがメールを返してくれないから自暴自棄になってるってこと。
きみのこと好きなのに、ずっと好きなのに、きみがわたしを好きになってくれないから悔しくて新しい恋したいて思ってること。


だけど。
だからって。
またしても彼女持ちに恋することないのにね。


世の中ばか男ばっかだし。
わたしばか女だし。
もーどーでもいいやー。て思うのです。


みんな勝手にしてくれ。
人間に愛情を注ぐことは無駄なことだ。


最低の毎日。
最低の人生。
早く終わってしまえば楽なのに。
とか考えてしまう最低な夜なのでした。

★どうせ一人ぼっちだし、と思う夜。 .............

2008年05月16日(金)★

とても嫌なことがあったとき。
泣きそうになりながら、それでも頑張って耐えたとき。
もう全てを投げ出したくなったとき。


女の子の友達は、彼氏と一緒にいるから呼び出せないし。
ばかな男の子は、ここぞとばかりにデートに誘ってくるし。
誰かーと思って携帯電話の電話帳を開いても、ため息しかでないし。


今までなら、まっさきにきみに電話して。
いっぱい話聞いてもらって。
慰めてもらって笑わせてもらって、頑張る勇気もらってた。
きみの存在の大きさを改めて気付いたの。


大学を卒業してからきみは。
誰よりも仕事が忙しくなってしまって。
朝早くから夜遅くまで休みなく働いている。
電話もメールも繋がりにくくなった。
ストレスがたまってるのも知ってる。
だからもう、こんなことで頼れないな、て思う。


きみがいるから。
乗り越えられない壁はないと思える強さがあった。


つらいつらいつらい。
どーしよう。


人間て、結局自分が一番大切なんだなーてガッカリした。
ひとに優しくしても、その１％も返ってこないね。

★こんな未来、ほしくない。 .............

2008年05月15日(木)★

あまりにも辛すぎて苦しくて。
もういい加減諦めたいな、と思った。
「好きだった」
過去にしてみたら。
そんな簡単な言葉で表すことのできる３年間じゃないって腹が立った。


あのとき、告白、しちゃえばよかったな。


きみがいないなら意味がない。


大学を卒業して１ヵ月半。
まだきみと繋がってられてる。


あれからもう１週間だつんだね。

★そんなふうには思えない。 .............

2008年05月14日(水)★

届かない。
こんなに手を伸ばしてるのに。
ちゃんと頑張ってるんだよ？


わたしのためのきみって、いないんだよなぁ。


*


きみがいない毎日。
ファンデーションを丁寧にはたかなくなった。
マスカラは１回しか塗らなくなった。
髪の毛はクルクル巻かなくなった。
高いヒールの靴をはかなくなった。


どんどんダメになってく気がする。


それなのにきみは。
「お前痩せた？」と。
痩せてないよー太ったよー、て言うと。
「じゃやっぱかわいくなったよ」と。


そんなこと言うから諦められないんじゃーん。

★ずっと友達のままで。 .............

2008年05月13日(火)★

この先もちゃんと笑っていられるために。
わたしがまっすぐ生きていくために。
きみの存在が必要なのです。


嫌なことだって、きみがいれば頑張れるのです。
てあれー？これきみがわたしに言ってくれた言葉じゃん。
きみーわたしのこと好きなのー？なんて。


きみと過ごした週末が、あまりにも楽しくて。
現実に戻った今、すごく辛い。
毎日、すごく、辛い。
きみの声、聞きたいと思うけど。
きみが会社から帰る時間に、わたしはもう寝てるから。


寂しいよ。

★その一瞬を永久保存できたらいいのに。 .............

2008年05月12日(月)★

たたたと駆け寄るわたし。
それに気付いてキラキラ笑顔になるきみ。
そんな顔されたら、長い時間待った甲斐がありすぎるよ。


会うまでは、
「お金なーいお金なーい」
て言ってたくせに。
いざお会計になると、全部ご馳走してくれる。
そこが好きなわけじゃないけど。
そんなところも好きなの。


欲しかった週末の時間。
やっとわたしに分けてくれたね。


充電したからもう当分会わなくても大丈夫！
と思ったけど。
会いたくて。会いたくて。今すぐでも会いたくてたまらない。
うー。


きみの声が聞けない毎日には色がないよ。

★このままじゃ、いけない。 .............

2008年05月11日(日)★

ばかばかばか。
こんなに悩ませやがって。


のろけたくなるじゃないか。
喜びたくなるじゃないか。


でも。
勝手に期待して。
勝手に喜んで。


待ってるのは絶望。


それが恐いから認めない。


わたしはまだ、苦しい片思いをしています。

★そうやって優しくするから。 .............

2008年05月10日(土)★

なんでかな。どうしてかな。
ねぇ。


ドタキャンがドタキャンされました。
そうです。
初めて二人きりです。


ねぇ。
どうして。


「前と比べてお前だいぶかわいくなったよな」
そんなの、他の誰でもないきみに褒められたいがためなんだよ。


きみに「かわいい」と言われること。
ずっとずっと願ってきた。
けれど実際言われると、悲しい。
すごく悲しい。


彼女の痕跡。
見たくないのに、ところどころに。
目を逸らしても、逸らしたとこにまた見つけるの。


また、そうやってきみは優しい。


望んだ１日があったんだ。
ずっと願った１日がここに。


それなのに。
ねぇ。どうして。


こんなにこんなに悲しくなってる。


もう分かんないよ。
きみの言うこと。
きみのやること。
きみの優しさ。
きみの冷たさ。


恋人同士みたいに待ち合わせをして。
恋人同士みたいに笑いあって。
恋人同士みたいにくっついて歩いた。
本物になりたいただの偽物。


そういうのも全部、可能性がないから言えることなの？
この先がゼロだからできることなの？


中途半端なきみが、すごく嫌いだと思った。
こんなやつをずっと好きだったのかと衝撃を受けた。
ちゃんと彼女を愛してて。それなのに期待させて。
すごくすごく腹がたった。


だけど。悔しいけど。すごく癪だけど。
きみを好きと思う気持ちは消えなくて。
どうしようもないこの恋が嫌になる。


教えてよほんとのこと。

★好きと叫ぶことすら無駄なのだ。 .............

2008年05月08日(木)★

完全に。完璧に。


合間のメール。
事務作業。


思い出が頭をめぐると、ふふと笑ってしまうけど。


それ以上何もない。
だから今ここにあるの。


きっとわたしが考えてる以上にきみは彼女が大切なんだね。


わたしだって、できることなら好きをやめたいよ。

★心にきみがいなくなるとき。 .............

2008年05月07日(水)★

それが答えなの？


きみに聞きたいことはたくさんあった。
きみに話したいことだってまだまだあったんだよ。
きみと見たいものも行きたい場所も。


きみの好きな音楽。
きみの好きな映画。
きみの好きなスポーツだって。
わたしはこれでもいろんなきみを知ってるの。
どんなことで笑って。
どんなことで怒って。
どんなことで悩むのかさえ。


今までのいろんな思い出がぐるぐる頭の中まわって。
懐かしくて楽しくて嬉しくて切なくて。
いっぱい悩んで辛くなった恋だけど。
きみといるときは笑ってばっかりだったよ。

★ここにあるはずでないもの。 .............

2008年05月06日(火)★

もういいや。と決めたのだ。
いい加減迷惑だって。分かったのだ。


彼女がいるのにメール送って。
彼女がいるのに電話して。
彼女が嫉妬してるのに懲りないで。


もういいやって。決めたのだ。
昨日の夜。


わたしがいなくなったら、きみは悲しい？

★理由なんていらない。 .............

2008年05月05日(月)★

テレビ番組を電話越しに見る。
わたしはテレビを見ていない。
電話のむこうできみが話してくれるから。


一緒にいるみたいで嬉しいよーだ。


今週末、きみと会うことになりました。
期待できることなんてないけれど。
きみを少しでも笑顔にできたらいいな。


*


あれだけ頼りになって支えてくれてたから。
適当で面倒くさがりで自己中心的で。
やりたい放題自由人の強い子に見えてたから。
だからこそ、今、心配なんだよ。

★そこに「好き」がないなら。 .............

2008年05月04日(日)★

きみが辛いということが。
わたしにはもっと辛すぎて。
一日何もする気がおきなくて。
それでも、どうすればきみに元気をあげられるか悩んで過ごしました。


怒ってる？
「何で？全然。怒ってるみたいだった？」
声が恐かった。
「そんなことないよぉ。」


ちゃんといつもどおりなんだけど。
ときどき低くなる声が恐くて心配で。
きみのそのストレス、わたしに消すことできないのかな？

★思い返してみると。 .............

2008年05月03日(土)★

酔っ払っててよく覚えてないんです。
ごめんなさい。


衝撃的だったんです。
きみが落ち込んでいるということが。
考えられない大事件だったんです。


受け入れられない事実なんです。
言葉もでなかったんです。


「自分のメンタルがこんなに弱かったって初めて知ったわ」。
きみは言いました。
きみがそう思う以上に、わたしがびっくりです。


どうしていいのか分からなくて。
せっかく頼ってくれたのに。
何も言ってあげられなくて。


頼りにならなくてごめんね。


それできみの気が紛れるのであれば。
わたしの睡眠時間なんてなくてもいいのです。
きみが笑ってくれるなら。
作り話でも何でもしてあげるのです。


きみがきみじゃなくなるのは本当に辛いことで。
キラキラ笑っててほしいし。
あほな発言も強気な態度も。


今まで支えられてきた分。
今度はわたしが支えてあげたい。

★「かわいい」と言われる意味。 .............

2008年05月02日(金)★

高校生になったときから、男の子に褒められることが増えた。
大学生になったときから、それが確信に変わった。


わたしがいるから頑張る、と思われること。
そのひとの毎日の活力になること。


顔がいい、というだけで男の子が寄ってくること。
不幸なこと。


軽くさらってくれればよかったのに。
どこか連れ去ってくれればよかったのに。
この苦しい片思いのループから抜け出す手助けしてくれればよかったのに。


会社一番かっこいい男性社員。
きっと簡単なんだろーな、と思うから。


わたしがきみにこだわる理由。


*


勇気ひとつ。


わたしだから、できること。


これ以上ライバルはいらない。
きみの言う「同期の子」の話。聞きたくない。
わたし以外の女の子、大切にしないでよ。て嫉妬する。
やだやだやだ。だから遠いのはいやだ。
彼女でもないのに。ばかみたい。


電話してるの？
二人で飲み行ったの？


倒すべき相手は、彼女だけだと思ってた。うー誤算。


夜中の電話。
１時間１９分。
これって。何？


こんなに辛いなら。
好きになってくれるひとと恋愛するほうが幸せかな。


（つけたし）

★こんなこと言ったら嫌われる？ .............

2008年05月01日(木)★

「じゃあ５月になったら愚痴言う会やろっか？」
…
「でも愚痴しか言っちゃいけないのね。一般会話禁止」
…それって楽しいの？
「ううん。ストレスたまるね」


でもやっぱり、きみといられるなら、それでもいいかなって思うんだ。


どうすればいい？
どうすれば好きになってくれるかな？



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