今日で２月も終わり。
明日からはもう３月だ。
早いなぁ。 ３月ってもう春だし。
考えてみると、２月は一度もアナタに会いに行かなかった。
１ヶ月に１度もアナタに会いにいかなかったのは
本当に久しぶりだと思う。
先週くらいから、アナタも土日が休みになったのに
私も「 会いに行きたい」と言わなかったし
アナタも『 会いにこない？』とは言わなかった。
土日は特に予定があるわけでもなく
２日間とものんびり過ごした。
アナタからは２６日からメールがこない。
そういえば、先月、来月からケータイ止まるかもって言ってたけど
それはどうなったんだろう？
もしかしてもう止まってたりしてるのかな（汗
わかんないけど、もうチョット待ってみよ。
日付が変わった０：４１ ケータイがアナタ色に光った。
ちょうどお風呂から出てきたところで
髪の毛を乾かしていた私は
ドキドキしながらメールをひらく。
『 はー。 明日からまた仕事だ。ヤダヤダ。 おやすみ。』
この前 あんなに冷たい返信をされて
私もそれっきり連絡してなかったけど
なんだかフツーなメールだ。
冷たいメールがくると 私も冷たく返しちゃうし。
フツーにくると 私もフツーに返すもんなんだなぁ なんて。
「 いまどんな仕事してるの？ 私は明日１日実習。。。」
『 今はゼロックスでコピー機作ってる。』
ゼロックス…。 どっかで聞いたことあるよーな、ないよーな。
いまいちよくわかんないけど、大変なのかなぁ。
「 前の仕事より時間とかちょっとはラクになったかな？
がんばってね。」
『 ８時間だし楽。 エリも実習がんばれよ。』
エリも実習がんばれよ。 っていう
たったそれだけの言葉が すごくウレシかった。
思わず笑顔になる。
冷たいメールにイライラして
がんばれよ って言われて喜ぶ。
ほんっと単純だなぁ。
「 アナタの忙しさを考えたらたいしたことないな って思うんだ。
だからあと１年がんばります。
アナタもふぁいと〜♪ おやすみ。」
最近、自分がチョット忙しくなってきて
アナタはホントに忙しかったんだなぁ っていうのが
すごく理解できる。
メールを返信するヒマもなく眠りたい気持ちがやっとわかってきた。
私も実習中はケータイ放置だから
１日実習だったりなんかするとホントに返信遅れるし。
実習おわってからも後片付けとか大変で
電車の中でもつい寝ちゃったり
ウチ帰ってきて、ゴハン作らなきゃとか
色々やることがあって返信がだんだん遅れていったりなんかする。
返信メールを作るのなんてほんの数分なのにね。
その数分がどうして作れないの？って思ってたけど
本当に忙しいとき、疲れてるときってその数分さえも
見つけられないんだよね。
今日も午前中、内科病棟での実習で立ちっぱなしで。
午後は診療室での実習でかなり緊張して。
放課後は器具の滅菌をしなきゃいけなくて。
さらに卒業式に校歌を弾けとか言われて、その打ち合わせもあって。
忙しいとか 疲れたとか言ってるけど
こうしてパソコンに向かって日記を書く時間があるっていうのは
やっぱりアナタよりもずっとずっと余裕があるんだよね。
私の「 忙しい 」はやっぱりアナタとは比べものにならないみたい。
２月２１日 １５：１３ アナタからメールが届く。
『 元気か？』
２月２１日 １５；１４ 返信をする。
「 元気よ？」
２月２１日 １５：１５ アナタからの返信。
『 あ、そう。』
終了…。
あぁ、なんだかまたアナタに対して冷たい態度をとっちゃう。
だけど、アナタも冷たくなぁぃ？
アナタは昨日から新しい職場で働いているらしい。
だけど、私は アナタがどこでどんな仕事を何日から何日まで
何時から何時までやっているのかほとんどしらない。
場所はなんとな〜く聞いたけれど
仕事の内容だとか、ローテンションだとか。
アナタは私に何も話してくれない。
聞けば話してくれるんだろうけど
どうしてアナタは自分から話してくれないの？
それがなんだかサミシイ。
| 2004年02月19日(木) |
イヤだ。イヤだ。イヤだ。 |
友達にメールを送って 数分後
０：４０ ケータイが震える。
友達からの返信だと思ったのに
イルミネーションはアナタ色だった。
２月のある日 私は昼過ぎまで眠っていた。
世間では バレンタイン。
恋人のいる人はきっと楽しい１日を過ごすんだろうなぁ。
私といったら
アナタには会いにいかず。
プレゼントも手紙もなし。
メールさえも送らない。
そして、アナタからも連絡なし。
なんだか急にサミシくなって
夜 アナタにメールを送る。
「 もう寝ちゃった？」
すると、返信が。『 んにゃ？』
「 もう寝ちゃいそう？電話してもいーい？」
『 電話？ オッケー。』
アナタの隣りが好きだから。
アナタの隣りにいたいから。
ずっと隣りにいてほしいと思ったから
これからもよろしくね。って
そう伝えた。
それから、サミシイからもっといっぱいメールをちょうだい とか
今度会いに行ったら、一緒に電車に乗って出かけたいとか
色々とお願いをしてしまいました。
私ばっかりお願いきいてもらうのも悪いと思って
アナタも何かない？ってきいたんだけど
高校の時の友達とイクスピアリに行く。
ロード・オブ・ザ・リングの先行が見たいから。
その友達とは１作目も一緒に先行見に行ったんだよなぁ。
ホント時が経つのって早い。
映画は３時間半もあって
映画の前にコーヒーを２杯も飲んでいた私は
案の定トイレに行きたくなった。
だけど、映画を見ている間 トイレに行きたいってだけじゃなく
オナカが痛くなった。
気持ち悪くなった。
生理痛とはなんか違う オナカの痛み。
やっぱり妊娠ですか。。。みたいな いやぁ〜なかんじ。
血の気がひいていくようなそんなかんじ。
だけど何度もトイレに行くのは嫌で。
途中、戦いのシーンをみはからって１度だけ行った。
ラストの方のいい感じのシーンのとこで
また気持ち悪くなってきちゃって。
このまま立っても歩けないんじゃないか！？くらいな。
ヒトリで我慢したけど。
ちゃんとに話も見届けたかったし。
どうやら、立ってる時よりも座ってるときの方が
気分が悪くなるみたい。
どうしてだろうね？
映画が終わったのが４時すぎ。
それから買い物したりとかして、７時くらいかなぁ。
友達は、オナカがすいたといった。
お昼ころにパニーニをチョコっとつまんだだけだから
オナカがすくのも当然なんだけれど。
どういうわけか、私はオナカがすいていなかったので
お茶だけ頼むことにする。
しばらく色々な話しをして
人生設計(?)みたいな話になる。
彼女は大学に行ってるから、卒業したら２２なわけで。
私は専門だから、それよりも２年早く社会に出る。
２０で就職して、２年くらいは地元で働くつもり。
２年働いてお金を貯めて、２２になったら一人で住みたいって思ってる。
ホントは横浜に住みたいんだけど、高そうだしなぁ。
どっかイイトコ探してみます。
それから３年働いたらクルマを買うの。
それが２５の時ね。
私のアタマん中ではそんな感じで人生が進んでるみたいな話をしてて
結婚とか、子供の話もでてきた。
ってゆか、もしいま現在 妊娠してるとしたら
そんなのんきに人生設計語ってる場合じゃないし（汗
まだ、アナタ以外には誰にも言ってない私の不安。
友達に 話しました。
友達は、すごくビックリして いっぱい�△覆辰討泙靴拭�
わたし以上にね。
真剣に聞いてくれて 病院行った方がいいよ とか
色々とアドバイスも。
私がいけないことなのに そういうふうに真剣に物事を考えてくれる人が
周りにいるって なんてステキなんだろう って
すごくそう思いました。
人間ってほんと 一人じゃ生きていけないんだな。って
改めて実感。
その友達と別れた後も、すぐにメールがきて
『 さっきは一人でパニくっちゃってゴメンね。
本当はエリが一番不安なはずなんだからウチがしっかりしなきゃなのに。
でも、エリが一人で悩んでるのは絶対やだし
役立たずだけどウチに何でも言ってね。
何かよくわかんないメールになっちゃってゴメン
どんな結果がでても、ウチは常にエリの味方です♪
じゃあ、連絡待ってるね。
今日は楽しかったよ。ありがとう。』
すごくいい友達をもって 私は本当に幸せだと思う。
役立たずだなんてとんでもない。
アナタ以外に言えなかったこと
その友達だからこそ、聞いてほしかったんだ。
ありがとう。
こんな私だけど これからもずっとよろしく。
１０：３７ アナタからメールが届いてた。
『 今日は忙しい。 今夜電話するけどイイ？』
何時くらいになるかわかったら教えてほしい と返信すると
夕方 １８：０９ 『 １０時半から１１時くらいかな。』
そう返ってきた。
どんな話をされるんだろう？
そう思いながら電車にゆられて
ウチに帰ってきたのは９時半ごろだった。
２２：３６ ケータイがアナタ色に光る。
「 もしもし？」電話にでるわたし。
『 もしもし。』答えるアナタ。
『 あのさぁ、俺、エリに聞きたいことがあって。
……いま、俺と別れる気でいる？』
話はいきなり本題だ。
ここ数日の私のオカシイ態度を
アナタは別れたがっていると思ったみたい。
別れたいっていう前に 私は自分の気持ちがわからない。
アナタのことを好きだっていう自覚がないんだもん。
だけど、キライじゃないから別れられない。
いまの気持ちだけで別れたら 絶対に後悔しそうな気がするの。
それは絶対に嫌だから。
自分の気持ちがはっきりして、もし、出た結論が別れならば
しっかりアナタと話しをしようと思ってた。
けど、いまはまだ結論が出てないんだよ。
一生懸命、一生懸命考えても 結論はでないの。
前に進むことができないのなら
一歩後ろに下がってみようと思って
出会ったころのことを思い出したりもしたけれど
やっぱり答えはでなかった。
アナタは、私の考えがでるまで いくらでも待つと言った。
そして、出た結論が別れならば仕方がない って。
俺はエリのことが好きだから 出きれば別れたくないけど
だからって同情だけで付き合ってほしくはないから
その時はバイバイするって。
私の中で、「 好き 」って気持ちがわからないの。
そう アナタに言った。
３年くらい前かな？
やっぱり「 好き 」って気持ちがどんな気持ちだったか
わからなくなっちゃったときがあって
その時 「 好き 」って感情を私に教えてくれたのは
アナタだった。
その時の気持ちがわからなくなるなんて
ホントになんて悲しいんだろう。。。
アナタはこう言った。
『 好きの定義なんてないと思うけど
俺の中でのは好きっていうのは
いつまでもずっと隣りにいてほしい存在かな。』
アナタの隣りにいる私。
私はアナタの隣りが大好きだった。
眠るときはアナタの左側。
歩くときはアナタの右側。
いつでもアナタの隣りは落ち着ける場所だった。
結論は急がないから ゆっくり考えて って。
そういうことになりました。
話は次の話題へ。
私の生理がこないこと。
アナタは謝ってくれたね。
エリが不安になるのは俺がちゃんとしてないからだ って。
だけど、責任は私にもあるんだよ。
アナタだけじゃない。
しっかりと意思を持たない私もいけない。
『 もし、これからもエリが俺と付き合ってくれて
エッチすることがあったら 絶対にゴムしてするから。』
そう言ってくれたね。
その言葉 信じてるから。
だけど、生理が遅れたことなんてほとんどない私は
ココロから不安があふれてくる。
もし妊娠していたら…？
産むことなんてできないよ。
まだ学生だし。
お金ないし。
アナタはコドモ嫌いだし。
たった少しでも「 産もう」ってそう思う自分がいないことが
すごく悲しかった。
１０日をすぎても来なかったら 病院へ行こう？ってアナタ。
そうやって私のことを考えてくれるアナタの気持ちで
なんだかココロがあったかくなる気がする。
表面上とか、責任とってとかじゃなくって
ココロから私を心配してくれているアナタの気持ちが
すごく うれしかったよ。
それから、アナタの仕事のこと。
１５日で会社クビって話。
なんか、いまの４勤２休で昼勤と夜勤が交互っていうのが
カラダに合ってないんじゃないかっていわれて
２月の後半くらいから１ヶ月 別の会社にいくらしい。
そこできちんと仕事ができたら、そこからまたどこかに派遣されるとかで。
どうやら関東には残るみたい。
少しホッとするとこもあるかな。
アナタの新しい仕事場の近くにあるデパートみたいなとこに
私はずっと行きたいと思ってて。
２月３日 ２２：５３
震えるケータイのイルミネーションはアナタ色だった。
この前、私がメールを送ってから始めてのメール。
どんなことが書かれているのかドキドキしながらメールを開く。
『 ひさびさ。機嫌はどう？
突然ですがお知らせ。
今月１５日で会社クビになります。
来月には神奈川にいないのでヨロシク。』
読み終わった瞬間 ドキッとしたのを覚えてる。
緊張してる時みたいな そんなかんじ。
その時 どう思ったなんて覚えてない。
ただ、なんて返信しよう…。って。
「 突然でビックリしました。
いまいち実感わきませんが。
おつかれさまでした。
いちおー報告。
まだ生理きません（汗
こないだきたのが４日だから
そろそろだと思うんだけど。
きたらまた連絡します。」
それから アナタからもう連絡はない。
私からもしてない。
これから 私たちどうなるんだろうね？
私の気持ちがアナタから遠ざかっているいま
アナタが会えなくなる距離に行っちゃうことは
すごく 別れに近づいてる気がして。。。
なんとも言えないこの感じ…。
アナタが実家に帰るのをきっかけに
このままバイバイしちゃうんだろうか。
だって、私はこのまま生きていけそうな気になってる。
たとえアナタを失ったとしても
いまと何も変わらずに日常が過ぎていってしまうような。
| 2004年02月03日(火) |
人を好きになる理由。 |
ある人に、いまの私の気持ちを聞いてもらった。
アナタは昨日の夜から夜勤だ。
いままで、アナタからのメールが待ち遠しかった。
アナタからのメールを開くのが楽しみだった。
すぐに返信したかった。
だけど、いまはどう？
アナタからメールがくるのがコワイ。
だって、きっと優しい気持ちで返信できないから。
んーん。返信さえしない自分がいるから。
昨日の夜は睡魔に勝てず、０時前に就寝。
枕元で震えるケータイの音に気付いて目を覚ますと
イルミネーションはアナタ色だった。
２月１日 AM２：１７
『 君は起きてると思う。
最近なんだかんだて放置気味。
放置気味？ イヤイヤそんなことはない。
いつでもエリの事考えてるし
いつでもエリが大好きだよ。
…機嫌も悪く何だか釈然としない気分だがオヤスミ。』
目はすっかり覚めていた。
ベットの中でケータイを握り締めて
どう返信しようか 悩む。
いまの私の状態をきちんとアナタに伝えなきゃいけない。
「 ゴメン、寝てました。
ありがとぅ。
あのね、なんて言ったらいいかわかんないけど
最近の私はオカシイです。
アナタからのメールに素直に返信できないってゆか。
ひねくれてます。
だから、せっかくメールくれたのに返信しなかったりしてゴメンなさい。
アナタが放置してるとかしてないとか関係なしに
私の気持ちがオカシイだけなの。
アナタをたくさん嫌な気持ちにさせちゃったかもしれない。
それはホントにゴメン。
いつになったらいままでの私に戻れるのか
新しい私になるのか まだわかんないけど。
もう少し待ってみて？」
そう返信したのは、もうアナタのメールを受け取ってから
２０分が経っていた。
きっともう休憩終わってお仕事中だね。
読むのは次の休憩の時か、仕事が終わって朝か。
アナタは、私の気持ちをどう受け取る？
そう考えると、また 次のアナタからのメールを
受け取るのが コワイ。
自分から送れるようになるまで アナタは待っていてくれるの？
私は自分からメールを送れるようになるの？
不安定なこの気持ちは
どうしたら落ちつくの？
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