平和ですな。 2006年03月31日(金)

“ICO”と言うゲームが面白かったのて、今度は“ワンダと巨像”を買いました。まだ遊ぶ気になれないので、お楽しみと言うことで。それまでは光ちゃんのかくれんぼゲームを、横で茶々入れながら眺めていようと思います。 　昨日は免許の更新に行ってきました。私ごときが免許を持ってていいのかわかりませんが、なんとまぁゴールドカードですよ。坊主頭の写真を5年間封印すべくがんばります。 2006年03月30日(木)

困りました。昔の日記がなくなっています。フロッピーに落としておいたものも見当たりません。そう言えば曲がったフロッピーを見かけたような…。 　ちなみに昨日は地鎮祭でした。10時半に集まって、お辞儀をしたり手を叩いたりと楽しかったです。今年の夏にはお引越し。楽しみ。 　それと、サイトリニューアルします。 2006年03月28日(火)

サイトをいじろうかな。掲示板もコンテンツも取っ払っちゃってるし、幽霊屋敷みたいなんだもん。 2006年03月26日(日)

どんなに責められても、どんなに怒鳴られても、どんなに打たれても、どんな辱めを受けても、私は目をつぶらなかった。自分の痛みより優先したいものがあったから。救いたかったのは孤独に蝕まれた父君の心。父君は「くそったれ！」とわめき散らしながら、「お前なんか死んじまえ！」となぶりながら、わけがわからなくなるほど食べ漁り、飲んだくれながら、常に孤独をうったえていた。助けを求め続けていた。しかし私がいくら手を差し伸べても、そっぽを向いて受け取ろうとはしない。孤独とは盲目。そして凶暴。自分も他人も傷つける。私は孤独に魂を売り渡すまいと心に決めた。本当に孤独だった時、私は孤独だと感じていたか？そして今、私は孤独ではないのに孤独に悩まされている。錯覚なんだと思う。夢で亡霊に取り囲まれ、銃を乱射。目を覚ますと大切な人の躯が転がっている。例えだけれど、そんな感じのこと。孤独な時は1人になろう。群集の中で孤独感を感じることもあるのだから、孤独な時に人を避ければ悪化するなんてあまりにも安易。孤独と言う錯覚。とても凶暴。しかし頭のよさそうな人達は口をそろえて言う。孤独な時は孤独だと言っていい。私は良くないと思う。だからと言って薬はよくない。過食嘔吐や薬物乱用、過剰性欲に似ている。満足したような錯覚に陥って有耶無耶にしてしまうだけ。錯覚を錯覚で処理しているに過ぎない。自殺を食い止めるにはいいかもしれないけれど、私は人間なんだ。錯覚は錯覚だと自分に言い聞かせたい。その根拠を握っていたい。そうすることに意味があるのか感じていたい。孤独な人はいつから孤独だった？多分、欲求が満たされないことに不満を感じた時。けれど過ぎてしまった日は帰らない。ならば手に入るものを手に入れればいい。大切なのは、手に入らなかった悔しさよりも、それを手に入れたいと思った気持ち。それを忘れている間は、孤独に打ち勝つことはできないと思う。思い出すのは自分。人が与えられるのはヒントまで。愛する心、大切に思う心、尊ぶ心、慕う心…。そんな心を忘れないように。私の哲学。私1人の哲学でもいい。人は孤独にはなれないんだ。そして、心は魂の鏡と言うけれど、心は魂を救うと思う。魂は穢れないと言うけれど、心あっての魂だと思う。 2006年03月25日(土)

この前、こけてジーパン1本つぶしてしまいました。と言っても膝が破けただけなので繕って穿きます。 　ところでまたもや小説で挫折。今度は自分のことを書いています。しかし原稿用紙15枚くらいでリタイア。気分が悪くなって寝込んでしまいました。寝込むと言ったら聞こえがいいけれどパニック。 　昔、カウンセリングで無理したのが悪かったんだと思います。やはり触れなくてもいいことだったんです。 　気分新たに今度は私の視野だけを描いてみようと思います。学が無いので文法や言い回しに梃子摺ってましたが、次は私の口調、ペースでいってみます。 2006年03月24日(金)

10年ぶりの友達とのやりとりでボロがボロボロ。あうう。 2006年03月22日(水)

もう、病気が治るとか治らないとかは気にすまいと思っても、どこか期待してしまうあたり、逆に危機から遠ざかっていることに気付きます。渦中なら、そんな考えは浮かばないはずだから。 2006年03月20日(月)

1週間ちょっと前にできた目の痣について。暴行を受けたら記憶が飛んでしまうと言う落とし穴。なんかのために一応メモメモ。 　痣は左で大きいため、自分で殴ったものではなさそうです。ここ数年、光ちゃんは暴力を振るいませんし、振るったとしても私が混乱しないよう教えてくれるので彼ではありません。 　調子が良くなって数週間ぶりに1人で出かけた次の日、私が寝てるところに帰宅した光ちゃんが見つけました。外でどつかれなかったか聞かれましたが、そんな覚えはありません。 　腫れと膜のよれ（？）は治まりました。あとは色と、少し痛みが残っているだけです。今週中には治るはず。 −−−−−−−−−−　ｷﾘﾄﾘ　−−−−−−−−−−− 　下らない内容と言っていた小説はもうすぐ書き終わります。卑下ではなく本当に下らないと思っていたので、やっぱり下らないです。もしかしなくても、ここの寝言日記の方がまだマシです。しょ、しょぼ！燃やしてしまいたい！恥の証拠隠滅！ 　だけど光ちゃんは楽しみにしてくれているので、彼だけには読んでもらいます。「もう嫌だ」と言っても、平たい目でにらみつけて全部読んでもらいます。 　学んだことは、手書きだとペースをつかみやすいこと。文章で凝り過ぎてはいけないこと。それから書きたい部分は怖気づかずにさっさと書くと言うことです。 　今回の小説は、書きながら内容や文章を練ると言うことができなかったため、かなり物足りないです。小説と言うよりメモっぽい…。次回はこれが最初で最後と言う、本当に書きたかった小説を書きます。 　と言うか、今すぐ取り掛かったほうがいいかもしれません。次に何をすべきかって、それなんですから。今の小説は今日中に仕上げて、即とっかかろう。 　それを書かなければ他の色んな案は後回しになりますし、それさえ書ければ今のところ満足なんです。か、書こう！書こう！他の案は、小説と言うより、他の媒体で表現した方がよさそうですし、小説、書こう！ 　一応、プチ挫折でした…。 2006年03月19日(日)

光ちゃんは昔、音楽活動をしていました。だからとてもギターがうまいです。どうでもいいことですが、激務の後の狂った音程で長く弾いたら、しばらく崩れを引きずります。 　ところで光ちゃんがメジャーになれなかったのは、あまりにも文才に恵まれなかったからだと言います。私は運じゃないかと思ったんですが、実際に歌詞を聞かせてもらって死にました。 　彼の詩に触れた後、しばらくまともな文章が書けなくなりました。それどころか人間の精神構造だとか、情緒だとかの起源が激しく気になり、狂気の狭間を行き来しました。 　きっとそれはバンドメンバーにも感染し、まともな感性を破壊しつくしてしまったのだと思います。かくして彼は、バンドを移っても移ってもいい詩に巡り合えないという、地獄の環状線に飲み込まれてしまったのです。多分。 　話は変わりますが、光ちゃんと私の妹君は従兄妹同士と言うこともあって、色んな類似点が確認されています。脂性で虫歯ゼロ。O脚のみずがめ座で、どこの国の人かわからないくどい容姿。大きなものを口に入れるのが得意、と言うか好き、等々…。 　私も似た血が流れているはずなんですが、共通点は昭和生まれと言うことくらいです。 　そして芸術面。光ちゃんは破壊的な文才で光ってますが、妹君は引力のある絵心で…。引力が導く先は、やはり崩壊、破滅です。残念ながら、私は先に自身がダウンしてしまうため、彼らのような作品を残すことができません。もっと粘り強くなりたいです。 　例えるなら、1年間、暖かい声を掛け続けて来てくれた赤ペン先生が、最後の一ヶ月で素を出してしまうような。そんな絵を妹君は描きます。 　私は妹君の絵に触れる度、蚊の飛ぶ音が耳から離れないような煩わしさと心地よさ、足のしびれが消えうせて行く時の切なさを覚え、「よくわからないものに恋しちゃった」みたいな躁、もしかしたら鬱状態に突入しています。 　残念なことにここ数年、妹君とは音信不通にあります。私が覚えている妹君と言う人は、突如平坦な声で笑い出し、アンニュイな午後に“金太の大冒険”をエンドレスで口ずさみ、枝毛とスネ毛を気にする乙女でした。モテるけど、実は中国オタクで実は拷問マニア。元気で居てくれたらうれしいです。 　絵が下手と言うわけではありません。うまいです。なんと言っても、妹が生まれて始めて描いた絵は吸血鬼ですから。 　幼稚園で丸を描いて「パン」と言い、高校で丸を描いて「卵」と言ってる私とは次元が違います。 　激務の明けの光ちゃんの弾き語りに、妹君のカバーイラストのシングルを出したら、父の日とかにバカ売れするかも…。感謝祭とか…。 2006年03月17日(金)

小説って意外と難しい！内容が薄いから下手すれば一日で書けると思っていたのに、なかなかどうして…。 　ワードで打っていたのを手書きに変更して、ひねった言葉遣いをノーマルにして…。なんとなく思い出し始めた文章の書き方。そうそう、こんな感じで書いていた、みたいな。 　最初の作品の目標は、何も考えずにただひたすら完成させること。少しでもコツがつかめれば万々歳だね。 2006年03月15日(水)

丸っきりいいとか悪いとか、そんな世界（もしくは個人）はあるか（いるか）ない（いない）か？ 　仮に完璧を発見したとして、片目しか開いていない自分に気付くんです。知っている世界は、自分の色眼鏡を通して触れていることを忘れちゃいけない。完璧と言う不具合に注意！ ※追記：限界を知れば、完璧を想定することも可能かも。 2006年03月10日(金)

神経（？）がグワングワンするよ。つらー。 　薬が抜けていってるのかもしれないってことで、布団にしがみついて我慢の子。また錯乱して奇行に走らないように、ジッと我慢の子。 2006年03月06日(月)

峠は越したようです。季節的にと言うか、ランダムに陥るドツボみたいな…。ヌチャヌチャとまとわりつく嫌ーな感じからやっと抜け出せました。 「小説でも書いてみたらどうだ？」と言う光ちゃんの期待にこたえようと言うわけではありませんが、地獄（単なるドツボ）からネタを持ち帰ってきたので、これからドドドっと書き下してみようと思います。 　一気に書く理由は、あまりにくだらないネタなので、あきる前に作品にしてしまおうと言う魂胆です。ちなみに小説なんて書いたことありません。 2006年03月04日(土)

ここ一週間で500錠以上のマイナーやら眠剤やらを酒で飲み下しています。鈍感極まりない私にも、ケミカル&アルコールのダブルパンチは流石に効きます。相乗効果のなせる業？ 　そしてこの行為、オーバードーズじゃないですか。ODと言えば、リスカとか根性焼きとか、ティーンエイジャーのイメージがあるのですが…。やってる本人は、三十路目前、つるっ禿げのパンチドランカー。「いい加減にしろよ」と、言いたいです。切実に。 　なんでこんなこと（禿げの方）をしてしまうのか？自分のことながら全くわかりません。光ちゃんは「（禿げになったら）俺が喜ぶと思ったとか言ってたぞ」「性欲を抑えたいとも言ってたな」と言います。お互いにわかるようでわからない、そして気持ちの悪いポジショニングの言葉。 　ちなみにここ最近、具体的に何がしたいのかはつかめませんが、衝動みたいな何かを感じています。恐怖しているのは確かで、ODの意図はわからないでもありません。しかし何故に禿げ？ちなみに自殺衝動は全くありません。むしろ逆。 　推測ですが、あのよくわからない怖い衝動を振り切るために、ありったけの薬とアルコールで頭を真っ白にしようと試み、摂取しすぎてブラックアウト。それで異常行動に走ったのかもしれません。考えようによってはよくある話？ 　光ちゃんは何か訳があるんだろうと言いますが、私はここら辺で妥協しておきます。今現在とてもつらいので、これ以上深く考えたくないですし、無理。 　体がそんなに若くないことが不安要素です。 2006年03月02日(木)

寝言日記 ／ 杏