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2005年09月29日(木)
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title その事について。
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寒いですね。
玄関から出ると、空気は秋臭くなってきたし、もう夏は終わったんですね。
と言っていた所で遅生まれの蝉の声でした。ねばっています。
今日思ったことについて。
自分は恋愛すると自分を壊す癖があるやもなと確信。
昨日述べたような感じもあり、もう何だかんだで彼が生活の中心にいた。
彼自体が生活の中心なのだ。
何なんだこの呆気なさは。
ころりと変わってしまった私の生活。
私は私の生活をも守りきれないほどぐらぐらした根しか持っていないのか。
今日行った行動について。
嫉妬。
嫉妬だらけだった。
彼の行動が一々その度に私を陥れるかのように思える。
彼からのメールが憎くてたまらない。
ひねくれた返信。
愛しているのに矛盾。
彼が誰かと一緒にいる。
彼が誰かと話している。
歩いている。
笑っている。
すべて憎い。
なんでだろう。
もう誰かに取られると思っている。
私の知っている誰かに優しくされていると思っている。
もう誰かのものになっちゃうような気がする。
また私から愛しい人を奪うの。
憎たらしい。私が大好きな人を取らない で。
またやだ。またあんな思いするのは嫌だ。
笑いながら大切な人を大切な人を愛しい人を奪うのはもうやめてくれ。
あなたもその人をみんなをすべてに奪われるのは嫌だ。
自分がいなかったときに起こる物事のことにおいて彼が挑発されるのが怖くてたまらない。
大人気ない。そんなの自分のエゴだと分かっていても止まらない想いと妄想の嵐がやまない。
本気でどうすればいいか分からない。苦しい。
自分が奪われるのを阻止しようと行動に出ることは彼自身の行動を束縛せざろう得ないことに繋がる。
だから何も出来ない。どうすればいい。
信じることも怖いなんて
今日見た夢について。
昨日も今日も笑ってそしてうなされていた。
私の家族の夢。
お父さんのいる夢。
もう何年も会っていないお父さんは今何処で何をしているのかも分からない。
連絡先も知らない。
でも連絡なんて取る必要は無い。そう思っている。
むしろ取ることは怖いことだ。
だから昨日も今日も夢に出てきたお父さんを思うと怖くて何だか怖くて仕方なかった。
何で夢に出てくるのか分からなかった。
でも何かあったのか、少し心配でもある気持ちがあるのは事実なのだ。
夢に出てくる私たち家族は本当に幸せそうだった。
お父さんもお母さんも仲良くて喧嘩なんかした場面なんて夢には一度も無くて、これが本当で、今の現実が嘘のような気分にさえなってくる。
そうだ。みんな嘘かもしれない。
本当はもっと幸せなんだ。
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2005年09月28日(水)
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title 迷
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24日に20歳になりました。
なんだか、その前に同級生の誕生日がいくつもあり、誕生日会が開かれ、騒いでいるうちに、自分もまだ24日になるもう何ヶ月も前に20歳になっていた気分で、でも、ちゃんと実感できたのが24日でありました（長っ
しかし大学祭が近いということもあるから忙しいからなんだと信じたいところですが、いつも戯れている大学祭の仲間からは一通のメールもお祝いの言葉もいただきませんでした。いやっほい。そっかー、けっきょくそんなもんなんだな私って笑。
そんなことを思って次の日とかに学校に行ってみたらオメデトーを言われたり素通りされたり同級生とはそんなものなのに何故かあまり関わりの薄いはずの年下の子たちにはなんとプレゼントを貰ってしまう。なんでなのか。でもありがとう。すごくうれしいです・・・涙
高校の友達もたくさんおめでとうメールをくれました。本当にありがとう。。。涙
なんだかんだ言っても、誕生日くらいは特別な人でありたいと心からおもってしまう自分でした。
水曜は学校の講義もないので、今日はのぺーってしてる。のぺー。
そして今日は相方と付き合いだして4ヶ月になりました。
ほぼ同棲生活でどっちかの家に収まっているけど、私はほとんど家に帰ってない。
外食ばかりで食費もかさんでいる。
なんか、ちょっと見直したい。あるいは消えたい。
何のための自分なのかなぁ。
毎日からだ重ねてもわたしは相方のためにある私じゃない。
だから、もうすこし、自分のことをしたいと思っている今日この頃でした。
と思っても結局相方と一緒にいたいと思って彼の家に納まってしまうのは一体何のためなのか、とか、不安だ。
不安だ
不安だ
そんな想いなんか殺してしまえば
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2005年09月17日(土)
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title 咳が悪化。
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昨日、自分から電話して謝りました。
お互いにムキになっていた模様。
ありがとうな気持ち。
今日のバイトは席番の間違いから一時大パニックになった。
従業員総勢でアレが出ていない、これが被っている、など、新人さんの間違いがこれほど危機的状況に陥らせるものなのかと、内心ヒヤッとした・・・；
まぁ、予約も大きなのが入っていたから尚更・・・；
２倍疲れて彼んち寄って帰宅。
やっぱ自分ちっていいよね！！（素
風邪が治るように早めに寝るベー・・・っつってももう２時だよ。
明日は今日よりも早めの出勤だよ・・・泣く・・・orz
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2005年09月15日(木)
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title うひゃーーーー
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ＦＦ ＡＣミターーーーー！！！
（｀∀´）ﾉｼﾉｼ☆
妹よ、ナイスだ！！！（自分で買おうと思ってたけどどうしよう；；；）
なんだか、昨日ちゃっかり群馬にいました。
そしたら昨日はＦＦＡＣの発売日だったんですね。
妹が予約していたのを学校帰りに買ってきて、みてしまつた・・・ああーー！！！ハウルも買いたいのにこれも欲しいな！！！
喉が痛いし、鼻水もシュッ！！と出るので、どうやら風邪を引いたらしい。
なんか久しぶり。の病気。は気から来るのでしょうか。
メールを打つ気もないのにメールを待っている。
私がわがままを炸裂させていたんだと、分かっていたけど、家に帰ってよく実感できた。
意外とこのまま自然むにゃむにゃしてしまうのかなぁ・・・なんて心なしに思ってみても、これまた意外と大丈夫な気がしてきた自分に空な気持ちを感じた。
ほんの涙と時間があれば何もかも捨てられるそんな軽いものだったのだろうか。
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2005年09月14日(水)
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title やっべーーーーーー
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ハウルＤＶＤ（予約開始）キターーーー！！！（｀∀´）ﾉｼﾉｼ☆
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2005年09月13日(火)
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title 最悪
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思い切りケンカしたのであります。
なんだよ。もうだめだ。
２人で過ごす時間があまりにも多すぎて逆に
・・・逆に、何だ。
とにかく、個人の時間があまりにも無さ過ぎた、というところです。
私は、この夏、彼と一緒にいられるならその他のもの必要最低限に切り捨てて過ごしてきた。
でもよく考えれば部屋にいるときはゲームしかしていなかった気がするし、それも一人ずつだからもう一人はとにかく暇なわけだ。
そりゃ、自分の時間もつか？なんていわれるのは当然だいね。
でも分かっていてもそれが許せなくてムカついて自己陶酔？
かなり被害妄想を抱いています今時間。
せっかくバイトが３連休なのに出かけようねって言ってた予定も行かなくなったりゲームしているうちは放置だし部屋は散らかっていて片付けようとすると機嫌が悪くなるしとにかく趣味がほとんど逆で合わないしもうこの人と一緒にいたいなんて思っている自分に疑問。
ムカつく。ムカつきすぎてどうしたらいいか分からないよ。
私なんか要らない。いらないいらないいあらいあらなりないああムカつく。
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2005年09月12日(月)
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title 最近は
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絶対、ネット使いたい放題のお金の元は取れていないと確信する今日この頃。
この間、もう一個のサークルの合宿に行って来ました。
超オンボロ宿でしたが、やっぱ友達と一緒のお出かけは楽しい かな。。。（曖昧
彼の家に入りびたりだったり帰ってきてもネットをやっている暇が無いという痛い状況。
前は毎日ネットを開いて絵をアップするのが楽しみだったのに。
いや、いまもそれを欲しているけれど、こよなく欲しているのだけれど絵すら描けていない。
夏休みはバイトとＦＦ１０と彼しか有り得ませんでした。
先のことを思いやるのはいつものことで、学校のコース配属のメンバーが決まったのだけど思い切り好きじゃない人がいるからがっくし。
気にしないようにする。
あーあー夏休みって結局気力だけで無駄時間だったのかなぁ。。。
あれやろう！とか、これやりたい！って
言っただけで見事に終わったよ。えへん。
やるとかやらないとかもううんざりだ。
和食の体にいい食事を目指す。
来年は委員会はやめることにする。
そう決めた。んだー。
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2005年09月02日(金)
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title 魚（うおーーー）
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ついにアレ、年金の何だか、申請書？見たいなものが郵便受けに入っていました。
今月で二十歳です。なんだか実感な〜〜。
最近といえば、相方と一緒になってＦＦ１０にはまっています。
久々にやったけど、これはストーリーに泣かされるー。
何だか親子愛がジワジワ心にしみる年頃。ふー。
バイトも相変わらず忙しく。
新人さんが入りましたが、私より年上で、しかも私が色々と教えなければいけない立場になって、てんてこまいです。実際に半べそかいてました。泣きそうです。
だって私だって１ヶ月ちょいしかいないのにわからねぇーっつーの！
お陰でペースは狂うわーイライラするわー言葉が聞き取れない客とかくるわーで本日も絶不調最低ー。やめたーい。
今日、貰った成績表を見たら単位一個落としてたし。
でも相方とは先日、腹を割って話し合う機会が出来たのでムヤムヤも消えてよかったです。
というわけで課題にひとつも手をつけていないという悪状況。
ＮＯ−−☆orz
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