思えば小学生くらいが一番大人だったと思うクリです。
今日はあまりにもやることがなくて
（やらなあかんことはあるけどやりなくないことだから）
一駅歩いたら、会社の人に「ホンマは一人じゃないやんな」
と素の反応をされてしまいました。

ええ、暇なんですど暇なんですとも
さらにいえば情緒も不安定でなにやってもそこそこ
おもんないうえに金もないときたもんだケッ

まあ愚痴ってもしょうがないんだが
ぐちらないとやってられまへん
ホンマどないしたんやろ
こんな自分の感情に振りまあされる人間やなかったのに
年取るごとにどんどんわがままに
感情的になっていくのがホンマわかるは
どーしたらええんかなとか思うけど
どーもならんよな、こればっかりは
というかこういう自分が好きやしな
はた迷惑やがな、周りに遠慮して欲しいもん逃しても
おもんないし

今日一日を振り返って
無理をしていたと思います。
深いため息を何度もついたし
それがどんな理由なんかもあんましわかってないし
そんなんだから自分の感情の動きがどないなっていたのか分からん
色んなことがあって
そのどれにもついていってないそんな気がする
ただ僕の心は不快だったんだと思う

何がはわかんないんだけどね
でも、自分の心のメッセージに気づかないとね
自分がそんなすごい人間でもないし
弱い部分もあるし
投げ出してしまいそうなんを必死にこらえてる
それだけのことだから
でも投げ出したくないんだったら
なんとか今をもっと楽しめるように
そうするしかこらえる道はないさ
楽しもうと思えば、必ず、楽しめる。
そう、そんなもの。
悲観的なってもやけになってもいいことない
前向きに、立ち向かうだけだ。

早いものでこの日記を始めてから
そこそこ時間がたちました（なんのこっちゃ）

僕は好きでこの日記を書いているのですが
なかなか理解されません
もうちょっと言えば
あまり何か理解される趣味とか考えとかそういうのがないです。

でもまあ好きなもんは好きだからしょうがないと開き直っていますが
人に理解されたらいいなーと思っております。

そんなこんなでこの日記を書く時間は意外と好きで
それに対する反応があったときはすごい好きです。
まああまり理解されませんが
それでも好きなもんは好きだと言い切って始めるしか
ないじゃないか、まあそうだ。