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| 2004年01月31日(土) | あたしの一部。 |
自分ばかり可哀想とおもっていない？
というコトバを何処かで聞いたしあたしも云ったことが
あるかもしれませんが。
だれもあたしを可哀想がってくれないから。
せめてあたし自身が自分で可哀想な子だと思わないと。
息をすることもできないくらい辛い日もあると思ってしまった。
涙を只流す事しか出来ない。
時折思考や趣味にもういないひとの影を感じる時が。
一番つらいときで。
もうそれはそのひとではなくあたしの一部であり。
個性なのであり。
それをもう殺ぎ落とすことは出来ない。
だってこんなにあたし自身になってるから。
それがたまらなく嫌であり。
あたしというモノに付いたいわば沁みのようなモノ。
そんなモノなんかものともせずに。
平気で生きて居られなくてはいけないはずなのに。
あたしはそのひとつひとつにいちいち傷ついている。
精神の逃げ場なんて何処にもない。
精神のことを偉そうに語ってみたとしたって。
あたしは過去から逃げられない只の弱い子供のままで。
精神安定剤が無いと生きて呼吸することだって難しい。
あたしはまだ出来そこないのままで。
あたし以外の他者を愛することが出来ない。
だってあんなにきたないじゃないか。
あたしだってきたない。
つまるところあたしにとってこの世に存在するものは。
全て唾棄すべき汚物であり。
あたし自身だってそう。
だからこんなにも震えるんだ。
あたしは此処から出ることが出来ない。
出ようとしない。
だってきっと絶対死んでしまうから。
ひとりぼっちで生きているつもりになってる馬鹿な子の侭。
嘘の自分と本当の自分の境目がヒメイを上げて死んでしまいそうです。
普通の社会人を演じているつもりでも。
あたしのなかのなにかが違っていて。
それは個性として好意的に捕らえて頂ける
ものではないらしく。
あたしはどうしてもヒトから敬遠されてしまう。
なにが違って居るんですか？
あたしは何処を間違えたのですか？
だれかあたしに普通の生き方のテキストを分けて下さいよ。
街にはおんなじ服でおんなじ顔をした
オンナノコ達があふれかえって。
それは何処で学習してるんですか？
ファッション誌を買い漁っても無理だったんです。
あたしもそうなら無いと生きていてはいけないんですか？
ウツクシイという記号を持っていないと
こんなにも生き辛いのは何故ですか？
でもあたしは同じ顔をした他者には成り切れない。
成ったら死んでしまうから。
にこにこわらって無価値であれと。皆は強要します。
あたしはそれが出来ないから駄目なんですか？
あたしもアナタみたいに生まれたかった。
上手く笑えないこの顔。
誰かあたしに仮面をわけてくださいよ。
あたしが呼吸をして良い場所がみつからない。
| 2004年01月25日(日) | ひどく楽しかった一日のあとは。 |
ひどく楽しかった一日のあとは別れたあとにどうしようもなく
かなしくなるものです。
たのしかった時間と空間を失うのだから。
正月に辛くて死にそうでいろんなひとにメールをしたり、
あそんでくださいよとメルしたんですが。
相手してくれたのは近い友人数人だけでした。
所詮友人なんてそんなもんで。
自分の都合の良い時だけ連絡とってくる友人なんか
要らないので。
ケイタイ代えるのを機に切ったヒトとか
居たんですが。
イエ�笋砲�けて来やがったのでしらばっくれて。
番号とアドは教えたんですが。
今日になって不在着信がもうこれで7回目。
一体なにが望みかわからんが。
都合の良い時だけじゃねぇかよオマエわよ。
あたしだって電話出たくない時だってあるんだし。
もう何回もぶっちぎられてるのに
何故一回ほっとかれるのが耐えられないのかね。
とおもうから友達を無くして行くのは充分わかってますけど。
今日は彼女が寂しくて死にそうなのかも知れないけど。
あたしは神でも天使でもないので。
もう勘弁して欲しいですよ。
さて。昨日は友人とたくさん呑んで。
あたしんちに帰って潰れて。今日は来月行く旅行の予約をしましたが。
温泉に行くのだ〜すっげぇ楽しみ。
友人にあんまり旅行好きがいなくって。
短大時代の友人は酒好きでかなり趣味とか話せるんだけど。
イマイチ遠くに住んでてあんま会えないとか云ってたら。
それでも遊ぼう旅行行こうと意気投合した。いきなり。
伊豆に行って来ます。伊豆へ。近いしな。
交通費に金をかけずに宿に金をかけてみました。
もうなにかしにいこうってことじゃなくって。
温泉と旅館に行こうとゆうことで。だらだらだらだ…と。
温泉は６種類です。
浴衣浴衣！！卓球場が無いみたいで悲しいですけど。
どんなおさけがあるんだろうね…と語りあいつつ。
此処最近本当にこの先の予定が無いと思ったら。
いてもたっても居られなくなって。
悲しくなって。辛くなったけど。
来月友人と温泉に行くので其処までは生きる理由が
見付かったのでがんばれそうです。
ソフバの復活ライブの映像を見ていますが、
かっこいいな〜悔しい。
なんかおっさんくさい遠藤の動きはほんと
どうにかならんのかとは思うがな…
なんかふんばってるというか。
見えないなにかと戦ってるよ。。
私の精神構造がたとえ少数派であろうと。
生きて行く術を上手に持てない出来そこないであろうと。
あたしがいきをするのはこの地であり。
他には有り得ないのだから。
適当なところで折り合いをつけて生きて行くしか無いのです。
死なない程度に。
金曜に山ほど渡された仕事を用事があるから。
ぶっちぎって帰ったので明日は。
朝イチに会社行って発注作業やって、
昼を食わずに働いて…というくらいになるんだろう。
火曜は帰りがおそくなるから月曜はさっさとかえろ。
| 2004年01月22日(木) | いきをすること |
生きているのはなんでこんなにくるしいのか。
あたしがここに居ることが苦痛でしかたがなく。
朝起きると泣き叫びたくなる。
ケイタイはならないし。
道端の雑草以下の存在。
くうきと変わらない。
このままあたしはひとりで生きてひとりで死んでいくんだろう
思ったら気が狂いそうに成った。
いやだいやだ。
もうだめだこんな醜くて無様な生き方しか出来ないのなら。
死んだ方がいいんだろうかとか、
とりとめもなく考えながら。
会社で嘘みたいな笑顔で働く。
精神がばらばらになって細い線が切れてしまいそうだ。
線が切れたときはあたしが死ぬときなんだろう。
あと１年。
あと１年此処で働いてお金を溜めなくては。
何処にも逃げ出せない。
どうしてあたしはひとりなんだろう。
| 2004年01月20日(火) | 吸血鬼がどんなはなしかわすれたなぁオイ。 |
乱歩Ｒ。
かなりのイキオイでヘタレなカンジでしたが。
あんなもんなのか。
それとも江戸川乱歩原作だとおもうからいやなのか。
おもしろくないおもしろくないとか言いながら。
最終話までちゃんとさいごまで見そうだ。
昨日摸倣犯も見たんですが。
藤井隆って。
善人役がはまるよな。
ほんといいひとっていうか。良いアホが似合う。
まあ良いや。ネタドラマとして毎週楽しみに見せていただこうかと。
| 2004年01月18日(日) | ヒマで死にそうなので。 |
レンタルを2本見ました。
エリザベスとタイタス。
エリザベスは良かった。普通に。
ジェフリーラッシュがいたよ。。
タイタスはもうなんかしょうもないくらい不幸ってカンジでした。
娘がカワイソウ過ぎるっていうか残虐だ。
狙って抽象的なシーンとか舞台みたいな演出がウザかった。
中古屋でしこたま買ったYMOでも聞いてもう寝ます。
明日から仕事なんだし。
こんなにヒトと接触せずにあたしは
もうなんかだめです。
社会人に成ったら友達も出会いもねぇよ。
セカイが狭すぎる。
もうなんか駄目過ぎる。
| 2004年01月17日(土) | そらのとびかた。 |
あたしはもうばらばらだ。
必死に憧れて手をのばして必死になって足掻いて這いずって。
それでも手に入れることのできなかったもの。
空を跳べるように成りたかったあたしは
いつもそらをみあげてないていた。
それでもあたしにはほかのみんなのように
羽根が無かったから。
ある日隣の築30年のアパートから跳んでみました。
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あたしがぐったりゆめのなかにいたとき雪が降っていた
らしいですが。寝てたので知りません。
今日はツタヤが100円だったので夕方借りに行ったらもうなんか
根こそぎ残ってないってかんじでした。
話題作は。
シカゴ見る気だったのにな…
仕方がなかったので。
タイタスとエリザベスと摸倣犯を借りました。
すごく見たいわけじゃないけど。
まあまあ見たい。
明日はラストサムライでも見に逝こうかな…
地元の吹奏楽団に入ろうか迷ってます。
なんか凄く打楽器が叩きたいよ。
あの圧倒的な音の一部に戻りたい。
あたしはバンドとかそっちはやりたいって思わないんだよな。
たくさんの音をかさねることがすごいとおもう。
打楽器ってすっごいいっぱいあって。
ありとあらゆる物を使って自在に音を出す。
なんか懐かしくなってきたな…
見学行こうかな。。
