やばめ・・・・（−−














・・・・・・・・・限界かも（。。；





　　　誰か、倒れたら拾ってくれ（−−；；




アル中になりそう・・・

　
　自分のことなんだけど・・・

全く先が見えない（−−；

というか、最近自分がどうしたいのかいまいちはっきりわからない・・・



　ただ単に、彼のいなかった頃の生活に戻るだけ・・・
とても簡単なことじゃない。。。。　どうでもいいことじゃない。。。
・・・・・・と、思う自分がいる。


だけど・・・・・・


　彼に会えないのなら、こうして息をしている自分の存在すらいらない・・・
と、刹那的に考えてしまう自分も確実に私の中に息づいている。


　・・・・・・・・・生きてるって楽しいよね。





楽しいと思う・・・・・・・・けど、今はちと疲れた。。。

楽になりたい・・・と昔のように思ってしまう自分が、最近の私の中にはいるような気がする・・・・・・。

　一応、“彼”に「二度と会わない」と告げました。
いつまでもこんな状態耐えられないしね・・・。
それに、新しい恋愛にそろそろ踏み出したいと思っていたし。。。

　自分から言ったのに、なんだかとても辛くって、なかなかその場から帰れないでいました。
　
　けど、今は結構すっきりさっぱりかも。
やっぱり、自分で決めて動くのが一番だと思う。
　このままずるずると相手の出方を待っていて、相手の判断に身をゆだねていたら、きっと後からもっと私は苦しい思いをしていたと思う。

　ここでウダウダしている時間があったら、私を必要としている人のところで、新しく頑張っていきたいと思った。　
　

　　大好きだったと思う。本当に、本当に感謝してる。。
人との出会いって、やっぱり全て必然的なものなんだと思う。そこからたくさん学んだと思うしねぇ。
　ずっと一緒にいられる人じゃなかったのはとても哀しいことだけれど、それもまたそういう出会いだったんだと思ってる。
　

　　・・・・・・・・ん〜〜〜（’’
　　次の人とは、どういう出会いなんだろう。。。
　　私はいつになったら落ち着けるんだ？（−−；

　もう、どうでもいいと思っていたのに・・・。
連絡しなくても全然平気になっていたのに・・・。
ずるいよ。会いたいと言われたら断れない。

　こういう自分も嫌いじゃないけど、やっぱり中途半端は大嫌いだ。
「もう会いたくない」と言った時、そんなに哀しそうな顔をするのはやめて。
私は何も悪いことしてないよ？　悲しくて泣きたいのは私なんだよ？

　涙を流している私を、抱きしめることができないなら、黙っていなくなって欲しい。
　早く私の傍からいなくなって、私を元の生活に戻して欲しい。

こんなことがあっても、私は平然と生活していける。
きっと、他の人と会っても、誰も私がこんな状態なんて思わないだろうね。
恋愛を、生活の一部だと見れるようになってきた自分が少し寂しい気がする。
以前は、自分の生活そのものが好きな人に染められていたのに・・・。

　苦しいから逃げたんじゃないの。
・・・・・・・・・・・・疲れただけなんだよ。ただ、それだけのこと。

嫌いになんかならない。こんなに好きになった人なのに。

けれど私はもう疲れた。

お願いだから、抱きしめられないならもう二度と私の前に現れないで。

　苦しいのに、苦しいと言えない・・・。

哀しいのに、哀しいと言えない・・・。

どこでこの胸の中の思いを吐き出せばいいの？

どうしてそんなにみんな、私のことを強い人・・・と見るのだろう。

何も変わらない。私は何も、他の人たちと変わらないのに。

どうして私だけそんなふうに、「強いよね」と言われるんだろう・・・。

私だって、たまには誰かの前で弱い自分を見せたいと思う時だってあるよ。

そんなに頑張らせないで。

　恋愛の話で、私には楽しい話題はないのかぁ〜〜（＞＜）
・・・・・と、自分の日記を読み返しながら思ってしまった・・・。
・・・・・・・・・・・・・・けど、無いんだよね（−−；

　最近、無関心病になってきてる。・・・って、そんな病気あるのかないのか（汗汗
　今、自分で考えついて、病名を命名 (￣ー￣)ｖ

ホント、やばいかもしれない・・・。

　わたし、「こげぱん」が大好きなんだけど、「こげぱん」のごとく、今は“やさぐれ”状態。。。
　
　お仕事ちうも、ひとときも離さなかった携帯を、昨日家に忘れて会社に来ても、全く平気（’’；
　一時期は「メールの鬼」と呼ばれていたのに、今は一日に数回送るかなぁ・・・みたいな。。。誰かからメールがきても、返事を送らないときさえ（−−；；
ましてや、自分からメールなんて・・・という感じ（’’；

　電話も全然しなくなって、携帯の料金プラン変更しようかなぁ・・・とさえ考えてしまう今日この頃。
　その電話代にしても、全盛期は一月ウン万円も支払っていたのに（−−

・・・・・一体（−−；　私はどうしたんだろうか・・・（汗汗

　どっかの占いサイトで、男らしいか女らしいか・・・というような選択式の占いをしたら、「中性的な性格」とでた（￣▽￣；
　それって、当たってるかもしれないかもしれない・・（。。；あうあう
確かに、最近は女性からだけでなく男性からもいろいろ相談されるし・・・。
真面目な相談がしやすいんだってさ（’’
　けど、男性の方々、私に相談をしてくださるのはヒジョ〜〜〜〜ニうれしいのですが、そこから恋愛に発展することなし（i　i）
「とても話しやすいよね」「いい人だよね」・・・・・・・・と（涙）

　いえいえ、かなりうれしいのです。
　はいはい、非常に喜んでおります。


・・・・・・が、・・・・・が、私だって誰かに甘えたいのよぉ〜〜〜〜（＞＜）



　誰か、私を思いっきり甘えさせてくれるかた、募集いたします（−−
　

　あるサイトで、個別に相性占いをしてくれるというので、申し込んでいました。
　いつくらいに、申し込んでたかなぁ（’’
確か、あの“彼”をまだそんなにいい人だと思っていない頃、「やっぱり最悪の相性かも・・・」と思い、占ってもらうことにしたような・・・（汗汗

　申し込んでから約３カ月くらいたってるかな・・・。なんだか「今頃言われてもねぇ・・・」という内容のメールがきた（−−
　

　

　遅くなり申し訳ございません。
鑑定結果をお届けします。

早く結婚してください。

結婚することで
相性は　ますます　よくなります。

いつまでも　恋人関係のままだと、
邪魔が入ってしまいます。

そうなってから騒いでも
時すでに遅し、ということになります。

いま、お互い　自分にないものをカバーし合い
必要としています。

いまが大事。



・・・・・・・だって（−−；；
本当に、「今更わかっても・・・」だってば。。
なんか、哀しいとかではなく、どっと疲れがでてきた（。。

　
　　相性、良かったんじゃん。。。

ずっと悪いと思ってたのに・・・。


ま、占いだから、１００％当たってるわけじゃないけどね。。。

　でもなんか、ほんと疲れがでてきた。。

最近ちょっと、人生投げやり気味（−−


　

　前にも書いたけど、初恋で６年間好きだった人がいたのね（’’
その人、近くの銀行に勤めてて、私のことおぼえてるみたい（’’

　突然電話なんて、はずかしいし怖いし、私にはとうてい無理だけど、
昔のように手紙を書くのはどうかな・・・なんて（＾＾；

　初恋は想い出にしまっておくのがいいのだろうけど、やっぱり接することが
もしできるなら、その機会を自分で作ってでも会いたいような気がする。

　でも手紙、なんて書こうかな（−−；
最近、メールや電話ばかりでお手紙なんて全然書いてなかったから、どうやって
書くか忘れてしまったよ（−−；；


　少し怖いけど、かなりうれしい（＾▽＾♪


お友達になって、お話だけでもできるようになれたら、とっても幸せなんだけどなぁ（’’

　ちょうど一年前、とってもとっても優しかった彼氏を振って別れたときから、
ずっとずっと寂しかった・・・。
　自分から振ったのに、ずっとずっと後悔してた。
いなくなって気づいた、とてもとても大切な人。
ずっと傍にいてくれた。私が苦しいときも、突然パニックを起こしたときも・・・。
何があってもずっと、傍にいてくれた。いっつも私を一番に考えていてくれた。
だからといって、ほかの事をおろそかにするような人ではなかった。
ただひたすらに、私を大切にしてくれた。
　
　そんなに優しくていい人だったのに、なぜ自分から別れようと思ったのか、
別れてすぐは寂しくて哀しくて、そんなこと考える余裕がなかった。
毎晩、毎晩一人で眠るのが寂しくて、朝方まで起きていた・・・次の日は仕事だというのに。
それまで、自分が部屋で何をしていたのかわからず、マンションに帰ってきても、
ただただ、泣き続ける日々が続いた。
そのうち部屋へ帰るのがつらくなり、会社帰りはいつも、ジムへ通ったり本屋で立ち読みして帰ったり・・・。とにかく二人で過ごしていたこの部屋へ帰ってくるのがつらかった・・・。夜中は眠れないから、毎日掃除・模様替え。
少しでも部屋の中身を変えたかった。部屋の中に、あの頃の二人の姿を見たくなかった。
　食欲もなくなり、毎日コーヒーばかり飲む日々が続いていた。

　苦しかった、寂しかった・・・。けれど、わかっていた。
私が苦しいぶんだけ、寂しいぶんだけ、彼は優しかったのだと・・・。それだけ、幸せな時間を私は過ごしてきていたのだと・・・。
　
　あれから一年。たった一年の間にもいろいろあった。
とにかくこのままではいけないと、やっと少し前向きになり始めたのが、去年の１０月ごろ。何かのきっかけで「チャット」というものを知り、鹿児島のコミュニティーサイトを探してまわった。
で、あるサイトのチャットに始めて参加したとき、周りの人々は優しかった。
そのときの私は、まだ別れたことでずっと閉じこもっており、会社ではいろいろあって、誰とも話すことができないような状態になっていた。

　今でもはっきりとおぼえている。
そのチャットに最初に参加したとき、パソコンの前で、涙があふれて止まらなかったことを。
　そのサイトの管理人は、すぐに一緒に遊びに行こうと誘ってくれた。
本当は怖かった。知らない人と会うことも怖かったが、それ以上に、そのときの私は人と接することにもかなり神経過敏になっていた。
　結局、そこの管理人と他のメンバーと一緒に遊びに行った。
すごく楽しかった。あんなに笑ったのはきっと、前の彼氏と別れて以来だった。
半年間私は、ほとんど笑うことなく生活していたから・・・。

　それから半年、そのサイトは閉鎖されてしまったが、私はこのサイトとの出会いのおかげで、一年前に私が彼を振った訳がわかった。
ここで出会った人々と接したことで、精神的にかなり落ち着いてきたのだと思う。
　そう・・・。
私は、温かい幸せを捨ててでも、自分の夢を通したかったのだと・・・。
まだ、私はあそこで落ち着いてしまってはいけないと思ったからだと。
　
　そして、今、自分のサイトを持ち、またカウンセラーの勉強を始めようとしているわたしがいる。

　何が正解か、何が不正解かわからない。
あのときの決断に、全く後悔していないと言ったら嘘になる。
けれど、もう進んできたのだ。あの頃の選択が、仮に間違いだったとしても、
それは自分で決めたこと・・・。
あの時、私以上に、きっと彼の方が傷ついていただろうに。。。
私は、傷つけた彼のためにも、これからの自分の為にも、この選択を「正解」にしなければならない。

　

　「哀しいの。」　　　「寂しいの。」　
・・・あの頃の、彼の温もりに包まれて甘えていた私はもういないのだ。

　もう誰にも甘えない。もう誰も傷つけたくないから、
必要以上に誰かと距離を縮めようとは思わない。

　私は一人でやってゆく。　　

　夢を追いかけてゆく。
　

　・・・・・・・・そして毎晩、一人で眠るの・・・。

　愛ってなんだろう。


人を愛するって、どういうことなんだろう・・・


ずっと一緒にいられなくても　愛し続けたいと思う


これって一体　なんなんだろう



愛しているのに　会いたくないのはどうしてだろう


わからない　わからない


私を支えていた何かが　もうすぐ音をたててはじけてゆく・・・


どこまで持つんだろう　わたし


いつまで立っていられるんだろう　わたし


わからない　わからない


心のバランスとろうと頑張っていたから　冷静に見えていたでしょう・・・


無理をしすぎたこの心は　じきに壊れていくんだね・・・

櫻姫 ｜HomePage

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