あ〜・・・横浜でのこと載せようと思ってるのに・・・

失業者のくせに、やたら忙しい私です（なじぇ？　汗

多分、毎晩行われている喧嘩が忙しいのかと（違

・・・・・・・・・・喧嘩をふっかけているのが自分なので誰にも文句が言えません（−−；



　横浜２日目は、さっそく朝の１０時から講座が始まりました。

駅まで迎えに来てくださった先生の車にのって行った先は、先生の自宅。

普通の小さなマンションで、結構、田舎（あたしが言えるか？　汗）に住んでるのねぇ〜〜

と思っていたら、これにもちゃんと理由があるらしく。。

セラピーは静かなところじゃなきゃ、やりにくいんだって。。。。確かにね（−−

今回は、生徒さんは、私を含め２人だったようで、先生と先生の奥さん含め４人で

ヒプノの実践練習をしたりしてました。。まぁ・・・雑談の多い先生で、

授業の半分は雑談なの？？？？って感じだったけど＾＾；

もう一人の生徒さんってのは、私と逆方向の秋田から来られたらしく、

色の白い、３人の子供のお父さんでした＾＾

お父さんになっても、こうやって勉強しに出てきたりするんだなぁ・・・と、

ちょっとびっくりしてました（笑

　この日の夜は、また猫さんと食事に行ってきました^^

せっかく来たのだから・・・と、ネックレスのプレゼントをいただきました。

う〜〜ん。。。ネット友なのにこんなに親切にしてくれるなんて（ ｐ_ｑ）エ-ン


　あっ、忘れてた。。。

この日は、退行催眠・・・というものを勉強して、実際にその催眠をかけていただいたんだけど、

私は「夜怖いのはなぜ？」というテーマで、その原因を探るべく、年齢をさかのぼっていったのね。

そしたら、小さい頃、真夜中に窓から外を見てる幼い頃の自分と、真っ暗な玄関に閉じ込められている

自分がでてきてね。

あ〜あと、２２歳のときの、彼氏と別れた後の部屋の中もでてきた（苦笑

幼い頃の私は、暗い中で怖いよーって泣いてて、両親のことを「嫌い」だと言ってた。

そうそう・・・徐々に年齢をさかのぼって戻っていくんだけど、戻っていく間、

体がけいれんするようにすごく震えてしまって、終ってから足がつりそうだった（汗

催眠かけてもらっている間中、その幼い頃の感情がわきあがっていて、

涙が止まらなかったりしてたし。。。ちょっと不思議。
　
その過去の幼い私に、今の私が話し掛けてなぐさめてあげることで、

その幼かった頃の私のエネルギーみたいなものを癒すみたいなんだけど、

確かに、ヒプノ終ったあとは、なんだかすっきりした気分だった。


　次の日は、実際にテキストをみながら、もう一人の生徒さんに、今度は私が

退行催眠をかけてみることに。。。

彼は、「今は亡くなっているおばあちゃんに会いたい」というもので、

ドキドキしながら、なるべくおだやかな声で催眠をかけていったのね。

そしたらすごいの。初めてなのにちゃんとできたんだよぉ( p_q)エ−ン

あ〜・・・・かかってくれてありがとう。。。（違

実際に自分の目の前で、催眠にかかっていろいろなものを感じながら、

涙を流したり喜んでいたりする人の顔を見てると、「あ〜、これいいなぁ」

・・・って、素直に感動できたり＾＾


　こんな感じだったので、講座２日目にして、すでにもう鹿児島へは帰りたくないモードに突入しておりました（苦笑

　横浜に行って、講座もすごく楽しかったんだけど、

そこでの出会いがすごくて、きっとその出会いのために、

私は神様に導かれて行ったんではないか・・・なんて感じてしまうくらいだった。


　人を受け入れる・・・ということが、

どれだけ大切なことか、そしてそれによってどれだけ安定することができるか・・・

素直になることで、どれだけ周りの景色が美しく見えるか、感動するか・・・

　
　･･･この間は、ここで日記を終了したので続きを･･･（笑

いや、書いてる最中にいつものごとく喧嘩になり始め（;￣ー￣川 ｱｾｱｾ

　で、今ごろ続きを・・・とか思ったのですが、今度は何を思っていたのか

忘れてしまって( p_q)ｴ-ﾝ


　横浜のヒプノセラピーのお勉強は、もう楽しくて、楽しくて♪♪（←まだ言ってる　汗

　初日はねぇ、ＨＰの猫さんに迎えにきてもらって、なんとかホテルまで

連れて行ってもらったのね。　ほんと、お世話になってます（−−；

でも・・・実はカラーの講座が遅くなって、飛行機に乗り遅れそうになったり、

羽田について、不安でオロオロしてたもんだから、横浜方面の電車に乗るのがすごく遅れたりで・・・大変でした（−−；

　いや・・・下調べしなくて、サイトでだいたい猫さんや、ｍｕｈｃさんがおしえてくれてたから、

「ま・・・なんとかなるだろう・・・」なんて思い、全然調べずに行ったのが、

ちょっと不安の原因だったのかなぁ・・・と今になると思います（−−

　電車に乗ってからも「帰りたいよぉ（＞＜）！！！」と心の中で、ベソをかきながら、

　でももう帰れないしぃ〜〜（涙）　と思いつつ、急行蒲田という駅まで、(名前違ってたかしら？　汗）

猫さんに迎えにきてもらって、そこから横浜駅に行き、私が失業者で・・・という理由から、

猫さんの好意に甘えて、夕食をごちそうしていただきました（ありがとうです

　こんな私なので、初対面だからといって話せないよ〜〜O(T^T)O

なんてこともなく(笑）、どんどんいろいろ話していたら、なんだかすごく時間が遅くなってしまって、

ホテルに送っていただいたのが、１２時過ぎていました（汗

　てなわけで、一日目はこんな感じで過ぎたのです。。。

で、二日目・・・といきたいところですが、今からちょっと外出なので、

続きは８日の日記にかきまぁす。。。おもしろくないでしょうが、読んでやってください（−−；；

　横浜から帰ってきたよぉ（＞＜）

とりあえず・・・いろいろ書きたいことあるけど報告（笑



　行ってよかったです。

ヒプノを学べたこと以上に、素晴らしい出会いがあったなぁ・・・と思ってます。

　んがっ。。。


ドキドキしてきたよぉ（＞＜）


てか・・・・こんな歳になって、たかだか１０日ほど旅行することを

ここまでドキドキするのもどうかと思うけど（汗


　
　何が怖いの？と聞かれてもわからないけど怖いんだよね（汗

旅行だけでなく、実は最近は明日がくる・・・と思っただけでも怖い（−−；


冷静に考えれば、明日がくるのがどうして怖い？？？

と思えるのに、夜になると、原因もなく怖い感情だけが湧きあがってくる。


　
　・・・・やっぱり暇なだけなのかしら（汗

仕事見つけたほうがいいかなぁ（−−；

　今日は失業保険の説明に行ってきましたよ。。。

２時間ほどの講習でした。。。・・・・・疲れました（−−


今日は午前中からなんだか熱があったのよねぇ。。。

そんな体で説明会に行ったら、冷房の効いた部屋ですごい数の人が（汗汗


　寒いなぁ〜・・・とおもいながらも、一応頑張って聞いていたんだけど、

なんだか、いろいろ給付について等の説明を聞いていると、すんごい嫌な気分になってきたり（汗

だって、失業保険は出したくないんですけど！ってのがすんごい伝わってくる説明なんだもん（←被害妄想か？　滝汗


　失業者が増えて、保険が追いつかないのもわかるんだけど、

なんだか「早く就職しろ〜〜〜〜！！」と責められているようで、なんか痛かった(；￣ー￣川 ｱｾｱｾ


　あっ、そういえば全然違う話なんだけど。。。

昨日、あほうとゲーセンに行ったら、めずらしくこんなん取れました。。




どうせ取れないだろうとおもいつつ・・・

というか、なんでキティちゃんなんて取ろうとしてるのか

いまいちわからなかったんだけど、私がキティちゃん好きなの覚えてたのかなぁ・・・

と思い、やってみたらぁ〜〜と言ったら一回で取れて、

本人もかなり喜んでいた様子(*￣m￣)ﾌﾟｯ

あっ、ちなみにキティちゃんのとなりにあるのが、この間買ったＨＯＬＯＨＯＬＯえびさんです♪

　あれ以来、一匹も死ぬことなく元気に泳いでおりますよ。



そういえば・・・もういっこ。。

　エステの紹介で雑誌にでる・・・ってやつ、でてました（苦笑

それもなんか向こうの手違いか、年齢間違ってるし（汗

２４歳なのに、２３歳と書いてあった。。。

さっそく友人からクレームメールがきましたよ(；￣ー￣川 ｱｾｱｾ

でも撮影楽しかったし、またやってみたいなぁ。。。

あほうにスキャナで写真取り込んでもらえたら、いつかアップしまふ。。。

　
　毎晩、毎晩、どうしてこう死にたいなぁ・・・って思うんだろう。

今は小田和正の歌なんて聞きながら結構落ち着いてるのに(今はお昼）。

ボーっとして過ごしたいのに、何かしていないと不安で。。。

けれど、何をしていいかわからなくて。とりあえずいろいろ手をつけても

なんだかぴんとこないもんだから、途中で投げ出したくなったりして、

でもそんな自分が許せなくて、どんどん自己嫌悪は酷くなっていく。


　全然違うところへいって、全然違う自分の顔して、もう一度全部やり直したい。

それもきっと逃げてることになるかもしれないけど、今の状態をどうにかできるほど、

自分は強くないんじゃないかと思ってる。

　なんで昔はあんなになんでもできる・・・と思ってたんだろう。

頑張ったら・・・前を向いていたら、絶対に変わっていけると思っていたのに、

なんだか今はそんな風には思えない。

　
　ただ、ただ疲れているんだとおもう。


知らないところで、しばらく今の私を捨ててやっていきたい気がする。。。



・・・・・これって現実逃避かしら（汗

　

　☆　　　　★　　　　☆　　　　★　　　　☆　　　　★


　最近たばこがやめられないでいる。。。

もともと不経済なことが大嫌いで、たばこ・酒・賭け事とうは、全部関わらないように

生きてきたのに、たばこを吸うことが多くなっている。。。


　やばいよね。。。あたしの周り、たばこ嫌いな人が多いのに（汗

あ〜でも、両親とも吸うし、おじいちゃんもおばあちゃんも、ひいばあちゃんまで吸う家系だから

これも仕方のないことなのかしら。。。


　たばこなんかに依存したくないなぁ・・・とおもっても、

人に依存するよりましなのかなぁ・・・とかおもったりしていて。。。


　最近自分が壊れてきてるのがわかりすぎて怖い（−−

そろそろ真面目にカウンセリングに行った方がいいのか・・・と考えてる。

　そういえば・・・

福岡滞在中、あほうからのメールは全然なかった。。。

だからあたしも全然メールしなかった。


帰ってきて会ったら、「心配していたんだよ」って言ってたけど、

じゃぁ、メールすればいいじゃん。なんで後からになって言うのかわからない。



　わからないことだらけで、いくら好きだと言われても全然実感できない。

毎日、毎晩のように顔を見せてくれる行為さえも、それが好きだから・・・

という感情からのものか・・・っていう風に理解できない。

どうせ、あたしがまた「死にたい」なんて言うのが嫌だから来てるんだろう・・・

くらいにしか思えない。


　信用できてないのかな。。。好きな気持ちは変わってないはずなのに。


別に彼がいなくても生きていけるし。。。

相手もあたしに対してそうおもってるのがわかるから、なんだかどうでもよくなってくる。


　つまんない恋愛。。。乾いた心。。。軽すぎる関係に臆病な私。。。

一生懸命になれないなんて、死んでいくよりも人間らしくない気がする。


　

　１８日から２２日まで、福岡の妹の家に滞在してました＾＾

赤ちゃんがかわいくてねぇ〜〜（＞＜）

ほんっと、かわいいのよ（＞＜）

あとで、お気に入りのところに写真アップするのだ♪


　１８．１９は台風もきていて、買い物くらいしか外に出られなかったんだけど、

そんなん全然苦痛にならない！！

だって、その子があまりにもかわいいもんだから、ずっと一緒にいるだけで、

もうそんだけで福岡へきた甲斐があるっちゅうもんよ（笑


　２０日は、友達にスペースワールドに連れていってもらう予定だったんだけど、

すんごい晴天になったもんだから、急きょ予定を変更して動物園へ（爆

もち、妹と赤ちゃんも連れてねぇ〜〜〜〜♪

　ものすっごく暑くて大変だったけど、そのこのためなら全然平気♪

連れて行ってくれた友達がほんっといいやつで・・・妹なんて

「おねえちゃん、あんな人と結婚すればいいのにさぁ〜〜」とか言ってるし。

夕食もごちそうになって、お土産なんかまでもらっちゃって、

どうして私なんかにここまで・・・って思うくらい。。。

　ほんっと、お世話になりました。ありがとう。。。


　２１日は、南遊のかたが数名、わざわざ集まってくださって、

みんなでお昼食べに行ったりしていろいろまわりました。

あっ、途中ですんごいちっちゃなえびさん見つけてねぇ〜〜

ＨＯＬＯＨＯＬＯって書いてあったけど、何ミリか！！？っていうくらいちっちゃなえびさん。

　一つの入れ物に、７匹くらい入っていて、何年か生きるのにえさもいらないらしく、

さっそく購入してしまいました。・・・が、鹿児島まで連れて行くには途中何度も

揺れたりするので大丈夫かなぁ・・・・・と心配してたら、案の定、２２日の夕方、

鹿児島に帰ったときには一匹死んでました( p_q)ｴ-ﾝ



　２２日の午前中から、妹の子供の１歳の誕生日をしました。

うちの両親も旦那様の両親も（両方とも鹿児島から）集まって、

おもちを踏ませたり、お赤飯たいたり、鯛の刺身やらケーキやらお寿司やら・・・

すごい誕生日のお祝いでした。。。

でもまぁ、そこまでする気持ちもわかるのよ。。。おそろしく可愛いから（←
まだ言ってる　汗


　福岡滞在はとても楽しかったです^^

　前彼に会ってきました。。。

だって、話あるって言うんだもん。

あの前カノのことかなぁ・・・と思い、行ったら、

まぁ、彼女の話ももちろんしていたんだけど、どうやら

「そっちのことが気にかかるんだよね」と、こちらを気にしている様子。

まぁ、一度付き合ってしばらく一緒に住んでたりしてたから、

他の人よりはわたしのことよくわかってるんだよね。

　前彼や彼女（前彼の前カノ）の前では、いつも明るくしていて、

心療内科に行ってるときも、「こんなに元気なのに病院に行っちゃってさぁ〜」

みたいに話をしていたから、彼女は私が最近すごく明るくなったと思っているみたいだったけど、

前彼にはばれていた（滝汗

・・・・・・・・・・あたしが体調悪くなると異様に明るくなること。。。


　精神的に参ってくると、やたらエステやジムや習い事をして忙しくしていないと

落ち着かなくなってくる。。。　

交友範囲が広くなるときも、あたしの状態がおかしくなる前のサイン。。。

　そんなん誰も気づいてなかったのに、ちゃんと彼だけはわかってたんだねぇ。


「寂しいんでしょ？一人でいるのが」


「・・・・・・別に。。。大丈夫だけど・・・」

なんでたまにしか連絡してないのにばれてるのよO(T^T)O


　最近あほうともギクシャク気味で疲れてたから、そんなこと言われて

すごく動揺してる自分がいた（−−

　あたしの好きって気持ちはこんなもんだったのだろうか。。。


・・・・・・・なんか自分のこんなところ大嫌い。。。

　最近わがまま言いたい放題のわたくしでっす（−−；

えっ？誰にかって？？　そら、友人あほうに決まってるジャン(*￣m￣)プッ

でも、ちょっとわがまますぎてよくぞ頑張ってくれてるなぁ・・と（汗

というか、なぜにそこまで頑張る？！と不思議なのと同時に、

なぜにそこまで私は相手に無理をさせる？！と、自分に嫌気がさし始めていたり（−−；

　もう１年半以上いろいろありすぎて、結構冷たいこと言われたり、

酷い扱い受けてたりしてたから、その分でなかなか相手のことを信用できなく

なってる部分があって、これでもか！これでもか！と確かめてる様子（←人ごとっぽい　汗

　もうそろそろ安心してもいいでしょ・・・・・と頭ではわかってるのに、

なんか感情がついてこなくて、彼氏・・・なのか？？？？みたいな感じがまだ変われない( p_q)ｴ-ﾝ

　小さい頃のトラウマか、何かをしなくては人に好かれない・・・・・・・って思う習慣が抜けなくて、

わがまま言ってるのに、好きだと言ってくる相手を感情的に理解できない（汗

　無理させて、本当に悪いなぁ・・・と思うんだけど、これっていつになったら治るんだろう（汗汗

　今度のヒプノセラピーは、生徒同士で、セラピーもしあうみたいで、

そこから自分の中がいろいろ見えるといいなぁ・・・・と思ったりしてる。

本当はもう、これ以上あほうに無理させたくないしねぇ（−−；

　
　そだそだ。。。１８日から２２日まで福岡へ遊びに行きマフ(*￣m￣)プッ

てか、妹の子供の誕生日のお祝いに行くんだったり^^

　１歳の誕生日よぉ（＞＜）　これがまた目がでかくてかわいくて（＞＜）

今からもう、会えるのが楽しみで楽しみでうずうずしてます！


　いっぱい写真撮って帰ってこよっと(*￣m￣)プッ

　

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