友達のパソコンを買うのを付き合って、電気屋などを、何軒かドライブ。。。

そのお方、どうしてもＮＥＣのものがよいらしく。。。

３０万を超える、最新のものを購入することに決定（−−；

そんな贅沢な。。。と思ったけど、いいもの好きなのかなぁ。

　帰ってさっそく設定をするということで、

ずうずうしく、友達の家についていきました。。。

最近のパソコンってどうなってるのか、知りたかったのよねん。。

　そしたらまぁ。。。。。。

なんと簡単なんでしょう( ｐ_ｑ)ｴ-ﾝ＜設定

もう、設定の楽さに感動しました。。。

・・・・・というか、見てたら欲しくなりました(;￣ー￣川 ｱｾｱｾ

いいなぁ・・。・゜゜・（≧д≦）・゜゜・。エーン！！


　ていうか、せっかくの日曜だというのに、友達のパソコン選び・設定と、

その後、別の友人と会って話をしただけで、一日が終ってしまいました（−−；

・・・・で、家に帰ったのは夜中の３時（汗


　自暴自棄な生活は、いつまで続くのかしら。。。。。

　携帯を　水に落としました（死

データが全部ぶっ飛んで、壊れました。

で、古い携帯も壊れていて　電源がつきません。。。。（汗


　
　友達が、この際人間関係一新したほうが・・・などと言っておりましたので、

「いいかもしれない・・・」と思い、そのまま放置してあります（コラコラ




　なんだか全部疲れちゃった。。。

・・・ただいま金曜日に入って、まだ午前５時くらいです。。

最近、朝方にならないと眠れません（涙

えぇ、午後以降でないと用事が入らないからだと思います（−−

日の出なんて、眠る前に見ちゃうわヨ(汗


　で、ただいま鹿児島放送のテレビをつけてまふ。。。

天気予報の画面とともに、毎日、いろんな音楽が流れているのですが、

今夜はおもしろすぎまふ。。というか、耳が勝手に音楽へいきます（−−；


・・・だって、「うんだもしたん（鹿児島弁）」をはじめとした、

鹿児島弁だらけの歌だからです（−−；

桜島やら天文館（←中心街の名前ね）とかが、どんどんでてきて、

・・・もうだめです（涙　　気になって眠れません( p_q)ｴ-ﾝ

私の手は、リモコンに伸びてくれません。。。まだ聞きたいらしく（汗

でも、寝たいのに。。。　


　　　・・・・・・・ただいま、私の手は葛藤ちうらしいです(;￣ー￣川 ｱｾｱｾ


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　先月の電話代が２万を越えていたので（死

今月は・・・とびくびくしていたのですが、今度は大丈夫でした。。。（−。−；

ただでさえ、仕事してないんだから、ちゃんと節約しようよ＜自分

カラーの講座、受けることにしたのですが、講座料が３５万程度。。。

払えないわけじゃなかったけど、払っちゃうと蓄えが（滝汗

・・・・分割にしていただけるように、お願いいたしました（−−；；；

本当は、一括で払っちゃうと払ったときの気持ちを忘れて、途中でやめちゃいそう

だったから・・・・という理由もあるんだけどね^^；

　あっ、そうそう。。。

フラワーエッセンスのワレモコウ、届きました（Ｍａｙさんに教えてもらったやつねん♪

　ドキドキしながら、ちょっとづつ試しております。

とにかく、今、鬼のようにすさんでいる心を、元に戻して欲しい。。。

人を憎んでも、恨んでも、誰も幸せにならないもの。^^

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　久しぶりに、真夜中までドライブに行っておりました。

夕方、もう何かにとり憑かれたように、死にたくなっておりまして（病気か？汗

自分でも、どーしようもなくなって、とにかくウロウロ外出してたんだけど、

最近できた友達が、近々遊びに行こう・・・と誘ってくれていたのを思い出して、

今夜はどう？？と誘ってみたの。。。

　その友達、すっごく穏やかな人で、怒ることあるの？？と言いたくなるくらい。

あまりしゃべらない人なんだけど、むすっと黙っているわけでもなく、

とにかく一緒にいて疲れない人なのねん。

　自分からどーしたい・・・とはあまり言わないんだけど、

あれが嫌いとか、そういうのはしたくないとか全然言わないから、

いろんなことに誘いやすいというか。。。

　で、久々に中華料理なんか食べに行って、ゲーセン行って、ビリヤードも。。。

その後も、あたしが帰りたくなかったもんだから、公園に行こうよーとか言って、

ぐるぐるいろんなところを走ってもらい、家に帰り着いたのは、夜中の３時過ぎてました。。。

・・・いつも、朝５時半に起きる人らしいのに、大丈夫なんだろうか(汗


　でも、本当に楽しかったでした。。。

すっごくのびのびと楽しめた感じ。。。

全然威張らないし、卑屈じゃないし、穏やかで。。。

やっぱり男の人は顔じゃないなぁ・・・としみじみ感じました。

（いや、すっごく悪いわけじゃないけど　汗）

　ゲームセンターとか行っても、ほとんどのゲーム、あたしが勝っちゃうのね。

でも、全然怒らないどころか、ちゃんと楽しんでくれてるし。。

今までは、男の人と行くと、こっちが勝ちすぎると機嫌悪くなったりしてたから、

あまり一緒にゲームすることなかったんだけど、今日はたくさんやってしまった。。

ゲーセンで、２０００円以上使ったなんて・・・何年ぶり？！みたいな。。

　本気でゲームやったのも、何年ぶり？？って感じでした。

高望みしたらキリがないのかなぁ・・・と思ってた。

　高い給料取ってる人ではないけど、ずっと何年も同じところに勤めて、

周りの人の誰からも、嫌な人だと思われていなくて。。。てかみんないい人だと

言ってるし。。。確かに、男らしい〜って感じではないけど、周りの人みんなを

いつも大事にしてるのが見えるのね。。。

　話の流れで、結婚や子供の話がでても、変に話題を変えようとしたりもしないし、

付き合ってるわけでもないのに、普通にこういうのがいいよねって話せて、

女はこうあるべき！みたいなのも全然ないし、ほんっとにこっちが「素」でいられました。

　あんまり楽しかったもんだから、自分から明日も遊ぼう・・・と誘ってしまった（汗

格好つけなくていいので、とにかく楽です。。。

　

　やっぱり父親に似た人のほうが、性格が合うのかしら（汗


　　　父もＡＢで、その友達もＡＢだったり。。。。

　体調が崩れているので、しばらく日記は・・・と思ったのですが

ど〜〜〜うも、仕事がなく暇なもので(汗

んじゃ、仕事しろよ自分・・・と思うのですが、それだとちょっと

いろいろやりたいことが出来ず。。。

　仕事もしないで生活できるなんて、幸せなことです。。。

・・・って、今までのたくわえ削ってるだけなんだけどね（−−


　今日は、夕方からちこっとバイトに行きまして。。。

胃腸炎を起こしている身に、ステーキはちときつかったり（滝汗

あうあう。。。

　ただ、いつも思うけど、本当にそこでも良くしてもらっていて、

いろいろ相談にものってもらえるし、感謝してます。。。

　もう何年かなぁ。。。９年近くなるのかなっ（驚


夜は、おじいちゃんの職場へ行き、パソコンの操作等をいろいろ教えてきました。

エクセルが使えるようになりたいんだって。。

うん。。ええこっちゃ^^

おじいちゃんと言っても、まだ５０代なのです（笑

若いよねぇ〜〜。。それにすっごく優しくて大好きです^^


　実家にも帰ったし、祖父母にも会えたので、とりあえず一安心。

あと、明日妹が県外から帰ってくるので、それまできちんと会いたいな。。


・・・・でも、体力持つかな（汗

　そろそろ化粧で隠すのも限界が（−−；；；

　頼っていいよって言われたと思ったら、

なんでそんなこと自分でできないの？と言われ。。。

　頼っていいのか、自分で頑張ったらいいのかわかんなかった。

相手の基準で甘え、相手の基準で自分のことは自分でする？？

・・・・・・・う〜〜〜ん。。。




　「ずっと会っていこうね。。。」

・・・ずっとって。。。いつまで？

怖くて、誰も部屋に入れられない。

遠まわしに、ずっと一緒にいたいと言われても、

「あははっ。。。」って、ごまかすことしかできないの。

「僕がいなきゃ、ダメだねぇ。。。」

・・・・きっと、誰が一緒に居てくれても、あたしはダメなんだよ。



　振り回されて、一生懸命な恋愛の後は、穏やかな恋愛なんて欲しくない。

そこで全てが終わりになることしか祈れない。

　

　泡のように、何かに紛れて消えてなくなることしか祈れない


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　誰かを鏡にしなくては、自分の存在が確認できない。。。


・・・・・なんて悲しいことなんだろう。。


　きっと、生きている実感が欲しくて、死にたいと思うんだろうな。


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　夕べ、実家に帰りました。

すごく、すごく、すご〜〜〜〜〜〜っく　心配してました（汗


　・・ごめんなさい（−−；


　最近ずっと連絡とっていなかったので、

保険の仕事は辞めたの？？？　　あの友達（誰？汗）とは縁は切れたの？？？

・・・・と、質問攻めで。。・・・ていうか、縁切れたの？？ってお母様（;￣ー￣川 ｱｾｱｾ

　保険もやめて、友達とも連絡とってないって言ったら、とても安心した様子。。

まぁ、保険は昔から嫌いだったから仕方ないにしても、友達と縁切れ・・・って、

この歳になって言われなくてもいいような気が。。。（汗

　帰りも・・・「今日は誰が迎えに来てくれるの？」と言いながら、車を確認しにきてんの（汗

　「一緒にいて、体調を崩すような人といたら、ダメだよ。」

・・・って、ずっと言ってた。

　昔、薬をたくさん飲んだことを、まだ覚えてたみたい。。。


こんなに心配されるから、自分の悩みなんて話せないよね。。。

　一人ぼっちで生きてるわけじゃない。

何かあったら心配する人がいて、悲しむ人がいて。。。

わかっていても、

「あら。。かわいそうに。。。」程度の気持ちなんて欲しくない。


　小さい頃の傷、毎日忘れているつもりでも、そう簡単に癒せない。

親の愛情は深くなく、いつも槍のように尖っていて。

甘えたくても甘え方のわからない、誰にも頼らないかわいくない子供。。。

周りの大人がかわいがってくれるわけもなく。

なんでもできて、周りに頼とうともせず、すきを見せないクラスメイトと

わざわざ自分から仲よくしようという人なんていなかった。。。


　でも初めてできた彼氏だけは違っていて、初めてそこで深いつながりみたいな

ものを感じることができたような気がする。

それもほんのちょっとの出来事で、また親の尖った愛情に邪魔されて。。。

一度知ってしまった深い愛情を、探すためだけに生きるような生活になった。

　必要以上に必死で捜し求めるから、やっぱりあたしの愛情も槍のように尖りはじめて、

そんな愛情欲しい人がいるわけないのに。。。

　好きになればなるほど、相手の嫌なことばかりしはじめて・・・

深くなろうとすればするほど、いつか壊れるときの痛みが心の中を走りはじめて、

欲しているのに拒絶して・・・愛情ってめんどうだね。

存在を知らないときのほうが、真っ直ぐに頑張れていたような気がする。


　「いつか自由になって幸せになりたい」

子供の頃の夢は、そういう漠然としたもので・・・もっとはっきりとしたものに

目標を定めたりしていれば、こんなに迷うこともなかったのに。


　細かい愛情を、知らずにずっと生きてきたから、

いつのまに、気がついたら自分の周りには細かい愛情で溢れているのに、

それを感じることのできる心が育ってない気がする。


　ゆっくり太く育つ花ではなく、急激に細く伸びる花だったのかな。。。

細く伸びすぎた茎は、いつかポキンと折れてしまう。

そして・・隣にある太い茎の花に、吸収されてしまうんだろうなぁ。


　なんかそういうのも、いい気がする。。。


　

　
　夕べは・・・

胃が痛くて、痛くて眠れませんでした（滝汗

朝もずっと胃がキリキリ痛くて・・・

本気で救急車を考えたけど、胃が痛くて救急車ってのもねぇ・・・と（汗

　この間の吐血の原因か？？と思い、お昼過ぎにやっとおさまったので、

とりあえず、病院に行くことに。。。

　でも、胃カメラはいやだぁ（＞＜）

・・・と思い、吐血の事実は内緒にして、とりあえず胃が痛いとだけ伝えました（ｺﾗｺﾗ

で、血液検査なんぞをしたところ、全体的に体の機能が弱ってるみたいで、

尿も、ケトン体や蛋白などがプラスになってたから、ストレスによるものだろう。。。ということ。

　とりあえず、胃腸炎ということで、お薬を貰ったんだけど、なんとなく

お医者さん的にしっくりこなかったらしく、一週間して治らなかったら、

胃カメラ飲んでね・・・って言われた（涙


　時間があるなら入院してゆっくり治したほうがいいんだけどねぇ・・・って

言ってたんだけど、お金に余裕がないので点滴受けて帰ることに（汗

　でもまぁ・・・ぶつぶつ言われました。

「ちゃんと、食べなきゃ、体の栄養をどんどん生活に消費してる状態なんだよ？」

・・・と（−−；；；


　ケトン体っていうのがプラスになってるってことは、栄養が足りてない証拠らしく。。。

「ダイエットとか、もしかしてしてるのかな？？」

なんて質問されて、「いえいえ！」と答えたものの、あまり説得力もなく（−−；；


　なんか、えらい大げさに、薬が７種類も出ました（滝汗


　最近、毎晩けちってあまり食べてなかったのがやばかったのかしら（滝汗

　状況報告を実家にすると、「夕飯は帰ってきなさい！」と怒られました（涙

でも・・・家に帰ると、そこからタクシーで帰らなきゃいけないわけで、

お金なくて夕飯けちってる意味がなくなってしまうような（汗

　母上に送ってもらいたいとこだけど、うちの親、そこまで親切じゃないのよね（−−；


　最近、頑張る気力なくなってたから、このまま痩せてもいいかなぁ・・・なんて

思ったりしてたのがまずかったのかな。。。

　はぁ。。。それにしても胃痛はおさまりません( p_q)ｴ-ﾝ

今もずっと痛いんだよね。。。


　

　　　　・・・・・・・今夜も眠れない予感（−−

　
　なかなか太らない（汗

てか、最近痩せてきて、なんだか顔がこけてる（滝汗

で、目が異様にでかく見えるのねん( p_q)ｴ-ﾝ

元気になって、「一人でも大丈夫♪」って言おうと思ったのに(涙


　・・・・ぐやしぃ（＞＜）


　

　ていうか、さっき血を吐いた（滝汗

どうしたんだろう。。。最近いろいろ考えてたから、胃炎を起こしたのだろうか。。。


それにしても、血を吐くって大げさなような（−−；

どうなってるんだ？？＜あたしの身体


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　お見合いした人。。。

また食事に行ったりしたんだけど、会話の途中で

「やっぱり女の子は顔がかわいくなきゃね。

友達に見せるのだって、かわいい顔じゃなきゃ、褒めてもらえないでしょ」

・・・という言葉を聞いて、また外見で判断されたの？・・・と、

なんだかがっくりきたり（汗

　かわいいって言ってくれてると思ったら、いいのかもしれないけど、

そういうのじゃなくて、もっと違う褒め方ってないのかなぁ・・・と思ったり。


かわいくて痩せている子が好きなんだということ。。。

今は、とりあえず痩せているにしても、いつまでこの体型を保てるかなんて、

そんなことわかんない。

　性格も、ちゃんと見るんだよ・・・って言ってたけど、なんだかとってつけたようで、

なんだかもう、いい方へ聞くことができなかった。

　とりあえず、最初は外見が大事・・・とは思ってるけれど、

なんだか連れて歩くための彼女を探してるんです・・・と言われたようで、

こういう人と、長く付き合えるのかな・・・と不安になってしまったり・・・しないでしょうか？（汗

　どーしよー（＞＜）

この間のカラーの面接、受かってしまった（滝汗

いや・・・普通なら受かったことを喜ぶのだと思うけど。。。


　これはどうしたらいいんだろう（汗

確かに、ちょっと前までカラーをやっていこう・・・と思ってたけど、

なんでもかんでも手をつける原因を自分で見つけてしまったから、

とりあえず、やめてしまおうと思ってたんだけどなぁ（−−；


　なかなか受けられない講座みたいだから、受けたい気持ちもないわけでもない。

けど、今自分が一番求めてるものが見えてきてしまったから、

どーだろーという気が。

まぁ・・・金銭的な面の問題もあるんだけどね（−−


　
　んがっ。。。どーしよー（涙



　
　
　以前、連絡とらなくなったときも、その前も、その前も・・・

なぜだか別に近くにすんでいるわけでもないのに、やつを見かけてたんだよね。

　でも、今回はしばらく連絡取れないけど、全然見かけない。

多分、もう、見かける必要がないのかもしれない。。。。

　人とのつながりってその程度でいいのかな・・・って思う。

切れようとしてるものを、無理に繋いでも仕方ないのかもね。


　もう自分から繋ごうとするのはやめよう。




　・・・・・・・・と思ってたんだけど、最近ずっと読んでる本に

「痛み」とは、相手に背をむけ、または、かかわりの糸を切ってしまったところに生まれる

・・・って言葉があった。

だれかのやったことが気に入らなかったり、とても対処できないと感じた時に、

自分とは関係ないことだと決め付け、かかわりを認める代わりに、そこから自分を

切り離し、そうやって友達や家族や、はては自分自身の一部とまで、かかわりの糸を

切ってしまうと、何年もたってから、その糸をもう一度つなげようと四苦八苦することになる・・・ということ。

　まぁ、結局は逃げるな・・・ってことなんだろうけど。。。


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　今日はとても天気がよくて気持ちがいい。

こんな日はドライブに・・・と思っていたら、仕事の電話が入ったので、仕方なく（涙

なので、明日こそは友達と、朝早くから遠出をしようかと計画ちう。

久々なので、うきうきしてます　　うふ♪(*￣ー￣)ｖ

　仕事までに時間があったので、窓を全開にして、洗濯物干しちゃった。

すんごく気持ちいいんだよねぇ（＞＜）

　んで、椎名林檎のＣＤなんでかけちゃったりしてまふ。。


　ん〜〜・・・・・・・すごい幸せかも。


やっぱり私には、こういう生活が合ってるのかもしれない。

忙しく動き回る生活よりも、のんびりがいいな。

もうちょっと時間があったら、紅茶でも入れて飲んでたんだろーになー。。。

仕事、行ってこよ〜っと。


　

　何度目かなぁ。。。

また夜にお見合いした人に会った。

今夜も１時過ぎまで（汗

　明日の仕事大丈夫かなぁ・・・。


　今日は、なんだかいつもよりたくさん話をしてくれた。

実は、借金があるんだって。。

前の彼女が苦しくて、その人のために借りたお金を今返してるみたいだった。

もう２年くらい払ってるっぽかった。

今は実家だからいいけど、以前は一人で暮らしていたので、友達と飲みに行くことも

できなかったんだって・・・。

　子供のいる彼女で、オムツ替えから、保育園の迎えまでしていたみたい。

彼女が苦しいって言えば、自分の生活が苦しくても助けてたんだって。。。

ん〜・・・まぁ、優しくていい人だと思ってたから、なんだかそんな話を聞いても

全然驚くこともなく、ふつ〜に聞いてしまった。


　こういうの話したら、引いてしまう人がいるかもしれないけど・・・って言ってたけど、

なんだか逆に全然そんな風にならなくて、今でも助けてる・・・っていうのも、

それだけ好きな人に一生懸命できる人なんだね・・・って思うくらいで、嫌な感じは全然なかった。

　前の彼女が苦しいのに、放って別れたんだよ・・・

っていう話を聞くより、今はまだ好きな人ができないから、助けられるうちは

助けてるんだよ・・・って聞いたほうが、なんだかこっちもイヤな感じにならない。。

　
　しばらくは彼女作らなかったんだって。生活が苦しくて、彼女に悲しい思いを

させたくなかったって。

　好きになったら、お金がないことなんて、気にしないのにねー。。。

でも、そういう風に思えるのって、偉いなー・・・と思ってた。



　これから会っていく上で、話したほうがいいと思ったから・・・って。

話してもらえて、こっちもよかったと思う。少し距離縮まったかな。。。

穏やかで温かくて。。。こういうの、いいかもしれない。


　あっそういえば。。。

会ってる途中で、すごい火事をみた（汗汗

野次馬に混ざって、二人で観にいったら、家が５件くらい焼けてた（滝汗

あんな現場初めてみたから、なんだか言葉もなかった。。。

けが人が運ばれている感じがなかったのに、少しほっとしてた。


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　・・・不覚にも

寝込んでしまった（滝汗

それも自分のことじゃなくて、人の心配して（−−

あたしにはこんなことないと思ってたのに（オイオイ


　前彼の彼女のことをいろいろ心配してたら、なんだかこっちが潰れてしまった（汗

夕べもたくさんメールがきてねぇ。。。

不安になって相談してくれるのはいいんだけど、

誤解してることとかたくさんあって、なんだかすごい責められてる感じだったのね。。

　っていうか、どーしたいのかわかんない（ ｐ_ｑ）ｴ-ﾝ

彼女のことが好きで、仲よくしたいと思って接してたんだけど、

関わらない方がよかったのかな・・・と思ってしまって（−−


　
　ただ、今回のことで、自分も体調崩した時に、どれだけまわりに心配かけてたか、

　よ〜〜〜っくわかって、なんだか自己嫌悪（−−；


ほんと、いろいろ勉強ができていいのかもしれない。。。


　とりあえず、考えすぎるのはやめよーー。なんとかなるもんだし。


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・・・・・・性格悪くなるとこだった（汗

やっぱり、誰だって人に心配をわざとかけてるわけじゃないもんね。。。

苦しくて自分で消化しきれないから、表にでてきてるんだろーし。。。

できるだけ受け入れられるようにしよ。。。

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