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| 2004年02月05日(木) |
「入り込みたくないんでしょ？いいよ、そのままで」
「人間関係、ある程度距離は必要。」
「うんうん。大人になれば、付き合いもいろいろあるよ。」
「女友達？ いいんじゃないの？たくさんいても」
「あ〜、いいよ、前の人の話、いくらしても聞いてあげるよ」
「ん？お姉ちゃんのいるところに誘われた？ 行ってらっしゃい^^」
「会うのはいつでもいいよ。時間があるときに言ってくれたら」
・・・・・・本当に、これは理解があるからなのか？
相手に何も期待しないことは、本当にいいことなのか？
人は誰でも、ある程度期待されたり、期待したりしたいものなんじゃないのか。。
都合のいい相手を探しているだけじゃ。。。
本当に、入り込んできて欲しくなかったのは、
相手ではなく、自分じゃなかったのか？
あたしは、自分がして欲しいことを相手にしていただけで。。。
・・ということは、干渉されたくない、自由な時間が欲しい・・・と思っていたのは、
相手ではなく、自分。
普通に相手が好きなら、異性と出かけるのを嫌な気持ちにならないはずもなく。
なのにあたしは、全部見ないようにしていた。
理解しているフリをして。
今が楽しければいいと思って近寄ってるんでしょ？
・・・・・・・・・・そう思ってたのは、本当は自分。
先なんて、全然見ていないのは自分だった。
近寄ってきて欲しくなかった。
それはやっぱり、きっと今でも。
いつになったら変わるの？・・・と言われても、今はわからない。
ただ、あなたの殻はあたしに対して外れてきたのに、
あたしの殻は、誰に対してもはずれない。。あなたにさえ・・・
もっともっと、あなたが近寄ろうとすればするほど、
あたしはあなたを傷つけてしまうかもしれない。
ごめん・・・まだ。。。 一人でいさせて。
| 2004年02月04日(水) |
| 2004年01月31日(土) |
相手の弱さがすごく見える。
気になる。時によってはイラつく。
その出来事が起こったのには、お互いに問題があったはず。
あたしから見たら、それはどちらも被害者じゃないし、加害者じゃないし。
・・・・・お互い様でしょ。
そんなに苦しむまで、そこに居たその人の責任もある。
なんでも自分のせいにして・・・って言ってるんじゃない。
だけど、全部相手のせいにして、逃げようとするのは・・・ずるいんじゃない？
その問題に、きちんと正面から向き合ってみて。
あたしは勘違いしてた。
ずっと自分の責任は、自分でとるクセをつけていたはずだったのに、
いつのまにか、「逃げるのもよし」という言葉を受け入れた。
でもやっぱり昔思っていた通り。
逃げたものは、追いかけてくる。
「逃げる」ことと「決断する」ことは違う。全く違う。
ときにはそこから離れることを決断することもあると思う。
何かをやめるのも、一つの決断。
正面から向き合ったからこそできる、「決断」。
向き合っていないで、自分の意思もはっきりしないで、流されて離れていく。
そうやって「逃げた」出来事は、その後もずっとその人につきまとって、
あらゆる場面で、感情を支配する。
おかしな罪悪感、無力感というカタチで。
あたしも逃げた、流された。
「流される」「逃げる」いかにも、楽できそうな感じ。
でも実はこれが一番苦しい。
あたしが流されたのは、自分の体調をガタガタに壊し、失恋した直後だった。
いくら自分で決断した別れとは言え、やっぱり弱っていた私は、
それまでの無理がたたったのか、体調もボロボロに崩してしまった。
そんなとき、流されてしまった。
あるんだね、そんなこと。
判断力が完璧に狂ってた。というか、辛いことが続いて、自信が消えていた。
そんなときは、ひっそりとしばらく休養するのがいい。
わかっていたはずだったのに、あたしは楽に見える場所へ逃げてしまった。
それから、どんどん底へ落ちていき、更には底を掘って進みだした（−−
穴を掘って進んでいるのだもの、周りの景色なんて全く見えていない。
一生懸命、進んでも、進んでも、真っ暗闇で光なんて見えてこない。
そんなときには、同じような人が寄ってくるらしく、
助けを求めては、傷ついて。求められては傷つけて。
だいたい、そんなときに人なんて助けられるわけもない。
穴掘りに必死なんだから。。。
落ち着いた今わかる。
ここ数年、友達の種類が変わったなぁ〜・・・と思っていたら、
やっぱり、自分にどこか似た人が寄ってきていただけだったのだ。。。
今、一緒にやっていきたいなぁ・・・という人も、
やっぱり弱いところがある。
実はそれが、見えすぎて痛い。
でも、弱っている時は誰にでもある。
弱ってしまうから、よくないわけじゃない。
そこで、その問題から逃げて、責任を外に、相手に、向けることが良くないのだから、
ゆっくり、ゆっくり、そのことを一緒に学んでいけばいい。
そして、一緒に広い世界をみて、支えあって新しいものを創造していく努力ができれば、
深くて広い心で、前に進んで行けるんじゃないかなぁ・・・と思う。
| 2004年01月30日(金) |
別に普段から思ってることじゃないんだけど、
たまたまテレビで、本当のお父さんを探す番組を見てて「いいなぁ・・・」と。
あまり逢いたいとは思っていなかったけど、
本当のお父さんは、今、どうしてるのかなぁ。。。。
今のお父さんに悪いと思って、ずっと気にしないようにしてたけど、
一度くらいは、本当のお父さんに、ちゃんと逢って話をしたいなぁ。
出て行ったのにも、いろいろ事情があったのかもしれないし。
・・・・・・・う〜ん。。。どうなのかなぁ・・・
| 2004年01月29日(木) |
男女の違いについての本をずっと読んでて思った。。。
・・・・あたし、男らしくなってきてるかも（滝汗
これってどうなんだろうか（−−；
以前たくさんぶつかったおかげで、考え方が男性側に向いてきたのかも。
それはそれで、相手を理解できるわけで、いいことなんだろうけど、
それがちょっと、只今問題を起しております（−−；；；
相手の女性的な部分が、なんだか気持ち悪く感じてしまう（滝汗
それを「思いやり」と見れず、「頼りない」と感じてしまう（−−；
きっとそんなことないはずなのに。。。。
| 2004年01月28日(水) |
きっぱりと切りました。
なんだかちょっとずつ、わかってきました。
必要だから一緒にいるんじゃない。
性格が合うから一緒にいるんじゃない。
好きだから一緒にいるんだね。
・・・・それから。。。
好きだからきっぱり切れるんだね。
同じように頑張れるようになったら、また一緒に居よう。
| 2004年01月27日(火) |
またヘンな夢を見た（−−；
お墓を作ろうとしている夢。
もちろん、お墓というのは、自分のお墓のこと。
中学の頃の同級生だろうと思われる人たちと、学校で合宿に行き、
なぜかその合宿の目的が自分の墓を作ることなんだけど、
合宿・・・って言っても、徐々にその、お墓を作る場所までみんなで
歩いて行かなきゃいけなくて、その途中、泊まったところに、
何か怪しい人がいたりして、誰かが殺されたり消えてしまったり、
歩いている最中でも、いつどっから何かの攻撃がくるかわからない・・・という
ほんっとうにわけのわからない夢（汗
お墓も、普通の灰色の墓石じゃなくて、真っ白な墓石（汗
あたしは最初、そのまま真っ白で自分の墓を作るつもりだったのだけれど、
周りの友人が、いろいろデザインするといいよ・・・といい、
赤い文字で、自分の名前とかいろいろ載せ始めたので、
んじゃ、あたしも。。。と、名前だけ載せることにして。
とりあえず、無事にお墓も作って、さぁ帰ろうとするときに
最後の攻撃がくるから、今夜が一番大きいから・・・・と周りの人に言われ、
攻撃をかわし、逃げ切ったところで、夢から覚めて（−−；
わけがわからないんだけど、また忘れられなくて（汗
白い墓。。。って気持ち悪くないですか？（−−；
| 2004年01月25日(日) |
嫌いな人から好かれたら、どういう風に接したらいいのか。。。
・・・・・ということで、友人様とちょっと意見が異なって。
友人様は、「嫌いなんだから顔も見たくないし、気持ち悪いし、
無視すればいいんじゃないの？ 無理にこっちに入り込もうとされても、
なんだかむかつくだけだし」と。。。
あたしは「受け入れられないなら、受け入れられないよって伝えた方が
いいと思うよ。相手にも自分と同じように感情があるんだから、
無視されるのが一番辛いと思うけど？ 好きになってくれた気持ちだけ
ありがとう・・・って伝えたらどう？」と。
どっちが正しいとかないんだろうけど、きっとあたしは
自分に重ねてものを言ったんだろうなぁ・・・とか思った。
だって、その友人様の発言を聞いているとき、なんだかとても怖くて。
もし、自分が仮にその相手の立場だったら、悲しいだろうなぁ・・・と。
でもそれはきっと、その立場に居たらの話で、今のあたしはその人じゃない。
だから、そこまで感じてあげる必要はないのかなぁ・・・と。
よくわからないんだけど、昔ならそーいうとき、必ず喧嘩になっていたのに、
話を切り上げたのは自分だったことに、自分でびっくりしていた。
そう・・・こういう話しって別に喧嘩することでも何でもなかったんだ。。。
相手の意見を不快に感じたのは、実はいつの間にかその人を自分と置き換えて
聞いてしまっていたからで、それさえなければなんでもない意見の相違だったのに。
以前、しょっちゅう喧嘩していたときのことを思い出してた。
こういう風に相手の意見を聞けるようになったら、喧嘩なんてする必要は
全くなかったのに。
でもまぁ、相手の意見は意見で聞くけど、自分の意見は変わってないな。。
自分はそのやり方でやっていくけど、それはそれでいいのかもなぁ。。
| 2004年01月24日(土) |
この間、本当になんでもないところでコケて作った、
ひざの青あざが、非常に痛いです（涙
えぇ、もう、１０日くらい前にできたものなんですが、
全然痛みがひくどころか、どんどん痛くなっている気が（汗
・・・・・シップ貼らなかったからでしょうか？（涙
今日も一日ゴロゴロしてました。
ずっとゴロゴロしていると、腐ってしまうのか・・・と思っていたのですが、
そーでもないみたいですね（汗
| 2004年01月23日(金) |
ここ数日、毎晩のようにシクシク泣いていました。
不思議なんだよぉ。一人でいたときには泣くことなかったのに、
誰かが一緒に居てくれると、逆にワンワン泣いちゃうの。
必要ないと思って接していて、なのにどうして、
どんどん心の中に、自分の中にスーッと入ってくる。
必要なもの、自分で気づいたからかも。
もっともっと優しくしてあげたくて、
もっともっと包んであげたかったのに、
自分がやっていたことは、全部その反対ばかりで、
悔しくて、悲しくて、気づいたらどんどん泣いていた。
してあげられなかったこと、次の人にしてあげれば・・・なんて
そんなこと、なんだかやりたくなくて。
その人には、その人にしてあげたい別のことがあるはずで。
重ねて見ても、傷つけてしまうだけだと思うし。
だから苦しくて、それを押さえていても、態度がぎくしゃくするだけだし、
正直に話したら傷つけるのかな・・・とも思ったけど、
それで変に距離をあけたりするのも、もっと二人にとって良くないことだと。
いろいろ自分の気持ちを話していて、最初は無理して聞いてくれているのがわかって、
やめたほうがいいのか・・・と迷ったけど、話してよかったのかも。
いっぱい話していっぱい泣いたら、どんどん素直に笑えるようになってきて。
どんどん近くなってきて嬉しいよ・・・と言ってもらえたから、
もうそろそろ、こんなガチガチな心は元に戻していいのかなぁ・・・って。
最初に会った頃より、どんどん優しくなってきているのがわかるし、
きっとこっちも、どんどん優しくなってきているんだろうな・・・と思う。
