『子どもが育つ魔法の言葉』
ドロシー・ロー ノルト レイチャル ハリス Dorothy Law Nolte Rachel Harris 石井 千春
PHP研究所 (2003/09)

以前に読んだことがあるにも関わらず、ふせんいれまくり。

今日だってきーきー子どもにきつい言葉をぶつけてしまいました。
なんでこんなに学習しないのか、わたし。

というわけで、未熟な母（私）に贈る、この本からのメッセージ。

「まず、叱る前に、言葉を選ぶことです。子どもの心を傷つけるようなことを言ってはいけません。（略）その子のやったことは間違っているが、その子を嫌いだから叱っているのではない、ということを伝えてほしいと思います。」（p30）

いきなりパーンチ。
いててて、そうですね、こどものダメージの方がよっぽど大きいんですよね。
それを忘れちゃいけない。

「夫婦喧嘩をしたと正直に伝えたほうが、かえって子どものためになります。子どもは、共同生活での歩み寄りと話し合いの大切さを学ぶでしょう。」（p46）

夫婦喧嘩は子どもの前でしない、という考え方の人もいる。
私はそうではなく、著者の言うように、意見の相違、感情の行き違いがあった時に解決する方法の一つとして提示することに意義があると思う。
もちろん、毎日殺伐とした争いが繰り広げられているのだとしたら、それはすっきり別れて笑顔でいる選択をしたほうがこどものため（当事者にとっても）だと思う。

「親自身が自分の欠点も長所もすべてそのまま素直に受け入れている人であれば、子どもはそんな親の姿から様々なことを学ぶことができます。自分の不完全さを受け入れ、己の幸福を幸福とする親の姿が、子どもにとっては何よりの手本になるのです。」（p94）

「叱りつけてばかりいると、
子どもは『自分は悪い子なんだ』と思ってしまう」（p95）

激しく反省。
そして、自分自身の子ども時代を振り返ってみても、同様だった気がする。
繰り返さないことはできるから、まだ間に合うと信じて。

「気を鎮めるもう一つの方法は『今自分にできることは何か』と自問自答することです。」（p127）

「親の誉め言葉は、子どもの心の栄養となります。子どもの健全な自我形成には欠かすことができません。」（p134）

「子どもを無条件に愛することと、子どもを甘やかすこととは違います。子どものすべてを受け入れながらも、悪いことは悪いと教えることが必要なのです。」（p149）

これ、反対になっちゃってる親子関係って多いんじゃないかなと思った。
条件付きの愛情。
甘やかし。
それによって育つ、自分に自信を持てないにも関わらず、それゆえか、自己中心的で我が儘な子どもたち。

自分自身はどうか。

「わたしたち親が子どもに与えられる一番のことは、子どものそばにいてあげることです。（略）
失ってしまった時間を取り戻すことはできません。今ある時間を大切にしなければ、何も生まれはしないでしょう。自分にとって何がいちばん大切なのか、わたしたち親はよく考えてみなくてはなりません。」（p185）

今、ここ。
限られた時間を生きていること。
大切なものを大切にすることを忘れてはいないか。

「子どもを頭ごなしに叱りつけてはいけません。それでは、子どもは、叱られるから嘘はつかないというふうになってしまいます。正直であることは大切であり、正直な自分を親も喜んでくれるから嘘はつかない---子どもがそう思えることが大事なのです。」（p198）

「『正直に本当のことをいうのは、とても大切なことよ』
（略）
『でも、正直に本当のことを言うよりも、相手の気持ちを考えてものを言うほうが大事な時もあるのよ。そういう時は、嘘をついてるってことにはならないの。それは、本当のことではないけれど、嘘ではないのよ』」（p202）

「自分に嘘をつかず、誠実であることによって、心の安らぎを得られることを知るのです。それは人生において、何ものにもかえがたいものなのです。」（p210）

嘘つきの私は、ものすごくよくわかる。
大きな嘘をついて、その罰は、誰も信じられなくなること、すなわち心の安らぎが得られなくなることだと知りました。
後ろめたいことはしないほうがいい。
苦しめるのも苦しむのもつらいことだから。
安らぎは、しあわせにいきるために、とても大切で必要なこと。

「人に対する思いやりの心は、わたしたちが生きているかぎり常に学ぶべきものです。わたしたち親自身も、時には、家族に対して思いやりに欠けることをしてしまいます。そんな時には、率直に誤り、反省しなくてはなりません。そうすれば相手も許してくれることでしょう。子どもは、そんな親の姿から、人を思いやることは終生学び続けることなのだということを知るのです。」（p225）

「親としていちばん大切なことは、子どもに何を言うかではありません。また、心の中で何を思っているかでもありません。子どもと一緒に何をするか、なのです。親の価値観は行動によって子どもに伝わるのです。毎日の暮らしの中で、親がどんなふうに子どもに接し、どんな生き方をしているか。それが子どもの生涯の手本となり、子ども自身が親になったとき、ものを言うのです。」（p255）

いたたたた。
子どもと一緒に。
プールも行くし、絵本も読むけど、さぼりがち。
思ってるだけじゃだめなんだよね。
もっと行きたいけど、も、もっと読んであげたいけど、も、伝わらない。
行動がすべて。
信じられるかどうかはそれ次第だと思う。
子どもの頃の自分もそうだったのに、親となった今、気がつくとやりたくなかったはずなのにやってしまってること、やりたいと思っているのにできてないこと。

子どもはあっというまに大きくなる。
それからじゃ間に合わないこと、今しかできないことがたくさんある。
それらをとりこぼしてちゃ、もったいないね。ほんとにね。

子どものことだけじゃない。
大人だって、親だって同じ。

褒められたい。
励まされたい。
許されたい。

そしてもっともっと自分を好きになりたい。
そして周りも幸せにしたい。

すべては自分次第。

次に読む時は、もう少しできていることが増えてますように。
多くの気づきを与えてくれるこどもたち、そして夫、周囲の人々に、ありがとう！

『子どもが育つ魔法の言葉』

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『謝罪します』
八尾 恵
文藝春秋 (2002/06)

マインドコントロールってほんとにあるのかな？

という疑問がわいてきた。この本を読んで。

北朝鮮の革命村で暮らす彼女の娘たちはそうかもしれないけれど（それも生まれてから教育されてきたのだからマインドコントロールとは違うと思うしなぁ）、彼女自身は違うんじゃないか。
マインドコントロールされていた、ということによって自身の選択の責任から逃れたいと思っているように感じた。

酔ってたんじゃないか。
崇高な使命のため、任務を遂行する自分に。

そして未来ある一人の女性を北朝鮮に送り込み、人生を狂わせた。

その反省と謝罪と、自身の半生と二人の娘への愛情の記録。
ということなのですが…。

よど号事件犯人グループの妻となった、おてんば娘。
留学のはずが、強制的に結婚させられ、夫（よど号事件当時高校生）のDVにさらされながら、家事育児学習、そして海外での任務（夫の慰安婦役含む）。

金日成主義に傾倒し、嘘をつくことも何ら抵抗がなかった（有本恵子さんの拉致すらよかれと思っていた）彼女が、逮捕後の支援者との交流の中で変化していく。
訪れる、気づき。反省。悔悟。
事実をありのまま伝えることが現状を変え、拉致被害者を取り戻す手段になると書き始めた手記。

意気込みはわかるのだけど…

この人がこう言って、その時のメニューはこれで、私はこう言って、こんなことがあって、そうしたらその人はこう言って…

って起きたこと羅列するだけの小学生の遠足の感想みたいなのが続くのはつらかったです。
そういう下世話な話ではなく（たしかに事実でそこにいた彼女にしか書けない話ではあるけれど）もっと、彼女自身の内面に起きた揺らぎや疑問、革命村やヨーロッパや日本国内で、彼女自身が感じたこと考えたことを書いてほしかった。

そういう「揺らぎ」のようなものをなくすのが「マインドコントロール」なのかもしれないけれど、私は「主体性の放棄」じゃないかと思う。
それが「マインドコントロール」の目的だと言われてしまうとそうかとも思うけど。

ちょっとググったら、著者が願っていた娘二人の帰国、できたんですね。
娘たちの思想は今どうなっているのか知りたい気分だけど、今後の人生、幸多かれと思います。
選択の自由のある国は、私は好きだよ。

どうでもいいが、よど号事件のリーダーと大学が一緒だったのがちとショック…。

拉致問題の解決。
一日でも早く。
国民を守る当たり前の国であるために、行動を起こせよ政府。
放置は犯罪の助長。

『謝罪します』

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