この日記の存在は
彼女に見せてはいけないと思うのであります。

愚痴日記とまでは行きませんが
悩みをはっきりと打ち明けているのはここに対してだけです。

本日休日でありました。
Ｙ氏Ｏ氏Ｆ氏と３連続で遊びに来てくれましたが
彼女の調子が悪いため俺もあんまり気が気がでなかったです。
彼女がですね友達がいるのにもかかわらず、電話をかけるまでは
良いのです。
が、電話口で泣き始め
昔からの鬱の愚痴を久しぶりにかけた人に話すのです。
一緒に居た友達は良いよといってくれましたが
俺にはそれがとても嫌に思えてなりません。

お酒を飲んでいたにもかかわらず
まじめな話をしてくれた友達の話も
多分はなし４分の１きいていればいいほうと思います。
有意義な時間を過ごしたいなら
もっと努力しないといけないって事に気が付いて欲しいです。
さらに俺の自由な時間も気にかけて欲しいものです。

保険証を返しに実家に行きましたが
（自分で払っていない俺も嫌だが）
そのときもつい先ほど言ったにも関わらず
どこいくの？
だってさ。
あんた痛いよ。
それで俺も痛いよ。
そのまま実家に行って愚痴たれて帰ってきました。

帰ってきたらきたで、友達は寝てましたが
なーんにもしてなくて
かけるものとかまくらもなくて
酔っ払って寝てるから良いかもしれないけど
気を使ってよ。



最近俺の負担が大きいですか？
まだ俺の償いはやっぱり続きますか？
念入りに聞いても馬耳東風ですか？
話半分ですか？
とってもきついよ。
悲しいよ。

一人の時間もないよ。
実家に帰ってきなさいって言う。親は。
きついときは遠慮しないで帰ってきなさいと。
でもね。
その後やっぱり帰らないといけないでしょ？
そのときどんなに嫌かわかる？
後に引き伸ばすならそのときの方がまだ良いよ。
この繰り返しにもいい加減つかれた。

瞳孔がひらっきぱなしの人が待っている家は
とてもじゃないけど毎日帰って見るものではないです。
せめて、部屋の掃除とか何かしら動いた形跡を確認させてくれ。
３、４日同じでは俺は参ってしまうよ。
ご飯洗濯掃除。
ああ、最近掃除してないな。俺。
ご飯と洗濯しかしてないや。
駄目だな俺。
２人分。
ご飯。
一人の時間４分の１。
気を使うこと３倍。
疲労度、仕事疲れプラス介護分。
休日。
その集積。
そして、清算。
引っ越して１年３ヶ月。
繰り返し。
俺のほうも定職なし。
病院通い。
保険証親のもの。
生命保険なし。
移動手段５０ＣＣカブ。
貯金０。
借金言いたくない。
なんで。
なんでだよ。









何で死んだ。
今言いたいこと、お前に言いたい。
言える人、居るかも知れないけど
言ったらきついよな？それ遠慮して俺言えない。
だから書くよ。
ここに。

その言葉は発さない。
でも、付きまとって離れない。
俺の環境がそうなのか
俺がそうしてるからか
俺が弱いからなのか
理由は多分わかっているよ。
根源を突き放せばいいんだもの。
俺は多分優しいのではなく怖がりなんだと思う。
いろんなものに対して。
親にさ電話は仕事中は切っておけと言われた。
当たり前だが、
自殺されたから気になって仕方がない（これは言えなかったがさすがに）。
でも、こう言われた。
そういうことは遅くていいんだ、どうせ、こっちに連絡が来るから。
なるほどもっともだ。
そうしよう。



ここに記しながら俺は俺を確認する。
いま少し楽になった。
そうだよねぇ。

友達に相談しよう。