珍しく夢を見ました。
ヒサシブリに見た夢だというのに、こんな内容でした。

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ちゃんと職場行って仕事しようとするのに、パニック発作が起こってしまう。
しかし職場の人はまったく信用しない。
『休みたいからってそんな症状使って、、、』
『鬱なんていうのもウソなんじゃないの？』
『鬱というよりも怠け病じゃないの？』
そう言ってるのが聞こえてきて、反論したいけど過換気が起こってヒューヒュー状態で言葉が出てこない。
私は仕事したいんだ、休みたくて休んでるわけじゃない。
やがて落ち着いたから喋ろうと思って言葉を出そうとしたら、今度は言葉が出てこなかった。
喋れない。
息を吸い込むときや吐き出すときに「カッ」という擦り切れた音しか出てこなかった。
唯一出るものは、涙だけだった。
それがすごくもどかしくて、腹が立ってしかたなかった。
ただ、涙を流してる自分に腹が立った。
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夢見、ものすごく悪かった。起きたとき、泣いてたし。
夢で心底良かったと、思った。

仕事を休んでいるのに、日記を毎日更新して何してるんだろう？って思うときがある。
自分がこうして休んでいるときでも、私が休んだせいで勤務を変えられて仕事をしている人がいるというのに、私は何をしてるんだろうって。
別に日記を逃げる手段として使っているわけじゃない。
私は死に憧れを持っているわけじゃないし、死ぬ気はない。
生きてやる、まだまだ死ぬときじゃないって思う。
もちろん死んでやると思うときもある。
突発的に電車に飛び込んでしまおうとか。
でも、死が全てを肯定するわけでもない。
死が全てを終わらせるのかもしれないけど、自分で死を選びたくない。

じゃ、なんで生きていこうとしてるのに、仕事しないんだろう。
仕事したくないんだろう。
何もしたくないんだろう。
なんで、日記は更新しつづけているんだろう。

こんな疑問を抱えつつも、明日も日記を更新する私がいる。

○ＢＧＭ○
彼女の"modern,,,”（ＧＬＡＹ）
口唇（ＧＬＡＹ）