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| 2005年10月10日(月) | 独りよがり |
昨日の夜、この日記を更新していたら
毎日一緒だった１週間を思い出して
この家にあの人が居ないことが淋しくて堪らなくなった。
それで、メールしても返ってこないし
挙げ句電話したら「今取り込み中！」って言ってスグ切られるし。。
淋しさと苛立ちＭＡＸでずっと泣いてた。
あの人は飲み屋で騒いでるのに
一人で泣いてる自分が可哀想になって、浸ってたのかも。最悪ケド。。
でも、淋しいの全然分かってくれてないあの人の態度。
しまいには「いい加減にしろ」とかって怒られるし。
かかってこない電話を何時間も待つ人の気持ち、考えてよ。
そんな風に責める言葉と責める気持ちしか浮かんでこなくて
錯乱してた。
まだ、たまにあの頃みたいにどうしようもなくなってしまう時がある。
取り乱す自分には、自分でブレーキかけるしかない。
落ち着け、って抱き締めてくれるあの人は
今は隣に居ないから。
それでも、朝はいつも通りあの人に電話して起こす。
どんなに前日の夜揉めても、電話を切る前には
「明日７時けん、起こせよ」
そう言うあの人。
これはもう１年以上前から続く 私達のパターン。
朝声を聴いて、私は少し安心する。
今日は、いつも以上に起きなかった。
多分、着歴２周はしてる（＞＜）
昨日あんな時間まで出てさらくけんさ…ぶつぶつ言いながら
あの人が出るまで、しつこくコールを鳴らす。
遅刻させないように。
今日はギリギリだったんじゃないのかな？
私の目は、今日はくっきり二重。
本当は奥二重なんだけど、泣いたりしたら翌朝こんなことになるのです。。
森子に「キモイ」と言われ
「何で二重？」と聞かれて
「けんかした…」って答えたら
「は？また？？」…あぁそうさ。またさ。。
魔の月曜日だし、いつも以上に忙しかった。
みんなに遅れて、日報をつけ始めた。
スグ忘れるから、その日に何をしたかとか、何をしないといけないとか
忘れないように書き込んでおかなきゃ。
なんだかんだで、一日中あの人の事を考えてた。
私のこと、嫌になって冷めちゃってたらどうしようとか
あんな素敵なバースデーイヴを貰っておいて、
図々しく誕生日プレゼントをせがんでもいいものだろうか、とか。
私から連絡するのやめようかな。そしたら焦ったり淋しがってくれるかな。とか。
でも声聴きたいし、不安も解消したいから仕事終わったら電話しようかな、とか。
でもまた店に行ってたら出ないだろうし、出ない電話かけるのは辛いし…とか。
辻褄の合わない、色んな考え事をしてた。
仕事が終わって、家に帰っても食欲無し。
年末までに、今よりいい女になるって約束だし、食欲無いくらいで丁度良いけど。
お風呂に入ったら、鼻血が出た。
ぼたぼた止まんなくて、ちょっと怖かった。
結局、布団に寝ころんで、リダイヤルの一番上の名前を選択してる私。
でも、コールも鳴らず留守電。
昨日の喧嘩でキレて、着信拒否された！？
でも朝電話出たぢゃん…
でも「おはよう」「いってきます」くらいしか言葉交わさなかった…
また頭の中ぐるぐるぐるぐる。
どんだけ情緒不安定な女やねん。
３０分程あわあわしてると、待ってたＨＯＮＥＹが流れた。
お兄ちゃんと仕事の話をずっとしてたんだって。
杞憂とは、私のためにある言葉でしょうか。爆。
疲れてるみたいだったから、１０分も話さずにおやすみ。
あなたがくれるすきで、私の体温は上昇する。
