かなりお久しぶりです。

ここのところ精神的に大分やられていて軽いうつ状態で日記どころじゃありませんでした。
書きたいことはたくさんあっても書く時間も気力もなく、
毎日泣いて過ごしていました。

旦那とはうまくいってるのとは言い難く、
正直愛情があるのかどうかもよくわからない。

私が愚痴ればブチキレて怒鳴られるし、
今はもう何か言って切れられるのが怖いという感じ。
それでも体調不良の私にお昼を作ってくれたり気を使って色々やってくれてるけど
男と女では求めているものが違うんだろうと思う。
気遣ってくれることに心から喜べない自分がいる。

ここのところずっと離婚したいとばかり考えていて、
ただ子供のことを考えるとあと数年我慢したいと思いながら
つらすぎてまた泣く…ということの繰り返し。

体調も精神的にも底まで落ちたような感じ。
仕事で詰まっても所詮は自分だけのことだったけど
夫婦や子供となると自分だけではどうにもならず逃げ場がなかった。

ここのところ何にも興味が持てず、半年前に取っていたKANさんのライブもやめようかと思ったけど
母親と約束をしていたので半分無理に行ってみたけどとても良かった。

今の自分の”絶望”がテーマの曲が凄くしっくりハマって
何かが開けたような気がした。
その他の曲も弦楽四重奏の素敵で力強いメロディーにクラクラして満足して帰ってきた。
やっぱり私には”芸術”が無いと生きていけないんだと実感した。

結婚して以来、通勤が無くなったことでラジオも音楽も聴くことが少なくなり、
テレビも見ているけど子供が泣いたりするので付けている時間も少なく、
二十歳のころから付けている日記も月１ぐらいしか書かなくなった。

やっぱり自分の思ったことを文字にして自分で省みることが精神安定剤なんだということも実感した。

子供があんまり寝ない子なので更新できるか分からないけど
これからは短くともこまめに更新するようにすると決めました。

そもそも今の環境って、身寄りも知り合いもいないし孤独なんだから
日記でぐらい愚痴書かないとそりゃ病気になるよな、ということですよ。

では。