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| 2005年04月14日(木) |
面接に行ったところから、採用というお電話をいただいた。思わず、ありがとうございます！と声を張り上げる私。体中から力が抜けた。といっても、正社員ではなく、1年契約なのでその先どうなるのかはわからない。けれど、それはそれで私には合っているのかもしれない。旅に出る資金くらいは、貯めることができるだろうし。
あまりにも精神的にヤバイので、来週から授業に出ようと思っていた。先輩が、授業においでよと言ってくれた言葉にどれだけ救われたか。テキストを準備してくれると言った言葉で、ああ私にもいる場所があると思い、涙が出そうだった。
自分の中に二つの思いがあって、身分を確保しなければという自分と、別に好きなように、その日を過ごせばいいやという自分。けれど、後者の自分は特定の身分じゃなくても、何らかの自分の場が無いと、結構精神的に辛いものだと思った。まだまだ、私は精神的に弱い。突き抜けてない。何をしたら良いのか、何をしたかったのか忘れ、したかったことなど無いのではないかと思い、ヤバくなる。毎日行く場所が与えられて、これだけ嬉しいとは思わなかった。だって、毎日やることがあると憂鬱になる子だったから。でもそれは、やることが常にあるという前提が無ければその憂鬱さも生まれてこなかったのだなと。そして、その憂鬱さは幸せなことだったのだなと。
とは言っても、この間のことがあるので、正社員じゃないとしてもかなり不安。逃げ癖をここでつけてはいかんという感じ。
ちなみに、当分フルタイムで仕事が見つからないかもしれないから、バイト雑誌で載っていた古書店で週2、3回バイトしようかなぁとも思っていた矢先だった。店まで見に行っていた。それを母親に話したら、いいじゃない！古書店なら、そういう取引の勉強すれば役に立つわよ！と。なんて前向きな母親なんだ。どうやら、引き篭もりへの才能があり過ぎる私が、本当に引き篭もるのではないかと、かなり心配していたよう。だから、何でもとにかくやって、新しい所を見て目的を見つけて欲しいと思っていたようだ。
こんな歳になってまで親に心配掛けて申し訳ないなぁと思いつつ、なんてありがたいのだろうと思った。
それにしてもだ。事務職のバイトさえ書類で落ちることが続いていたので、やっぱり職歴無しのこの年齢ってかなりヤバイのかもしれんと思っていた。学歴を言われ、この学歴なのに？みたく言われるたびに、だからそう言うならば、雇えよと強く思った。でも、まだ学歴や年齢のせいにするのは、早すぎるのかもしれん。
ああ、皆さん私が逃げないように監視しておいてください。でも、ここ数ヶ月で本当にお金が無いことって本当に辛いと思った。残高三桁の状態にもなった。その上借金だ。これが、お金さえあれば旅に出てリフレッシュってことにもなるのだが、そういうわけにもいかん。なぁーんと、逃げるにもお金が必要で、働かなければならんわけで、世の中って甘くないわさ。
