ライヴは成功に終わりました。
有難うございました。

凄く気持ち良かったです。
凄く楽しかったです。

歌うことが一番楽しいと確信しました。

舞台の上よりも、制作やってるよりも、子どもの世話をしているよりも、何よりも、比べ物にならないくらい「歌が好き」だって思い知らされました。

音は外しました。
見せ方も下手でした。
ＭＣもグダグダ。
歌なんて下手くその境地。

反省点は山ほどあって、悔しくて悔しくて、帰り道1人泣いてました。

でもね？好きなんだよ。
辞めれないと思ったの。
歌だけは辞められない。

ＢＡＮＤって良いなとも思った。

支えてくれるから、ステージで怖くないの。
間違えても、怖くないの。
あと、メンバーがいる分楽しさも増えている気がした。

ＬＩＶＥって気持ちが良い。
お客さんとの一体感が堪らない!!

今回、「初めまして」ばかりで集まっていたので不安でした。
しかも、リーダーやる事になったし。

『は？』

と色んなことにキレては「落ち着け自分」と言い聞かせの繰り返し。

『馬鹿にされてなるものか』

と練習しまくり。

でもさ、所詮は僕なので、リーダー、ちゃんと出来なかった。
支えてもらってばかり。
情けない。

歌も下手なまま。
勿論、当初よりは良くなったけど。それでも限界があった。

心底「上手くなりたい!!」って思った。

だって、下手くその中の1人と思われたくなかった。
褒めるなら、歌を褒められたい。
何かを感じてもらえる歌を歌いたいんだ。

何だよ？アレは。

へな猪口もいいとこ。

下手すぎなんだよ!!自分。

悔しい。

結局、何一つまともに出来てはいなかった。

認められることもある。

でも、反省点だらけだ。

頑張らないと。
倒れても。
頑張らないと。

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ＬＩＶＥに元彼さんが来てました。
最後まで居ました。
苦しかった。

ＬＩＶＥを見て貰ったのは嬉しい。
でも、私が終わったら早く帰って欲しかった。

なのに、出演者といつ間にか仲良くなって、最後までいた。
気が気じゃなかった。

苦しかった。
辛かった。
頭が可笑しくなるかと思った。
空気に溺れかけた。

やっぱ、まだ駄目だ。

怖い。

色んなことが思い出されて、頭が可笑しくなる。

何で、いるの？
何で、気づかないの？

早く帰れよ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

今日、主催の家にチケットのバックを受け取りに行きました。
色々個人的な話もしている人なので、ＬＩＶＥ終わってから凄く会いたい人でした。

でも、「会いたい」なんて言えるわけが無い。
忙しい人だし、迷惑になるだろうから。
それに、依存したくない。
そんな関係にはなりたくないから。
ちゃんと1：1で居たいから。
依存はしたくない。
しちゃいけない。

あと、素直じゃ無いからなんだけど。

で、来週の予定が今日に変更になり行ってきました。
想いが通じたかと思ったよ。

会ったら、元彼さんのこととか聞いてもらいたかったのですよ。
でも、話せなかった。
話して、どうするって思っちゃった。
（来ていた事は話したけど。）

慰めて欲しかった。

でも、それを彼に求めるのは間違っている。
それこそ依存だから。
だから、何も話せなかった。

誰に話せばよいのかな？

ぎゅぅって抱きしめてくれる人は誰ですか？
頭を優しく撫でてくれる人は何処ですか？

帰りたくなかった。
一緒に居るだけでも良かった。

でも、居ても結局。話を聞いて僕は無愛想に返答。

可愛くないな。

死んでしまえって感じだ。

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これから、どうしたら良いのだろう。。。

すべてに於いて解らない。
歌も何処に向かってやるか解らない。
元彼さんとの関係も解らない。
他の人との付き合い方も解らない。

疲れた。
許されるなら、「頑張ったね？」って慰めて欲しい。
ボロボロに泣かせて欲しい。

でも、それすら許されない。

解ってる。

頑張るよ。
頑張ればよいのだろ？
死ぬまで頑張るよ。