結局、精神科の先生にも相談しました。

「その人は、藤宮さんに合わせる顔が無かったのかもしれ無い。どこか、後ろめたさが合ったから、声が掛けれなかったのかもしれませんよ？」

そう言われました。

うん。解ってた。
薄らとは、感じていた。
後ろめたいとかじゃなくて、『持て余してる』かな？って。

３０日はその人が、仕事を辞める日だったのです。
ちゃんとお疲れ様を言いたくて行ったのに、言えませんでした。
友達には笑顔で『有難うね!!』とか挨拶して、見送っているのに、私には何も無かったんです。

たったそれだけだったのですが、何か･･･。

私には、全てを否定されたような気がしてしまったのですよ。

柄にも無く、『期待』しちゃったんですよね（苦笑）
「らいあちゃん。ありがとね？」
とか
「またね♪」
とか
何か、今日ぐらいは言葉を、私だけへの言葉を、掛けてもらえるんじゃないかって。。。

だから、こんなに傷ついてしまった。

それだけなんです。

だから、誰が悪いわけでもなく、私が悪い。

幸せって、自分次第なのだと思うのです。
声を掛けては貰えなかったかもしれない。
でも、最後の日に逢えたって事だけでも、十分幸せな事。
そう思えたら、世界は違って見えてきます。

華が咲いただけでも、嬉しい。
空が青いだけでも、楽しい。

自然の小さな変化を感じられるって、最高に幸せだと
私は思います。

だから、私の幸福論で言えば、私は今、とっても幸せなんです。

落ち込めるって事も、幸せの一つだと思うから。
ただ、キツイ（苦笑）

このまま、死んでしまわないために。
頑張るさ。


友人が

『いろいろあると思うけどさ、心配するやつが居るんだから、無茶はするな』

って言って来ました。

反省せねば。。。（苦笑）

ちゃんと認めてくれて、大切にしてくれて、心配までしてくれるんですからね？（笑）
そんな、有難い存在に恵まれているのに頑張らないなんて･･･
罰が当たる。

昔から、解ってはいるんです。
でも、自分を持て余しちゃって、どうしてよいのか解らなくなるのですよね。今は、少し、解ってきた気がするけど。

うん。
私は大丈夫。
皆が居るんだから。
大丈夫。

大丈夫なんだ。

みんな？
ごめんね？

みんな。
ありがとう。