昨日は疲れて寝てしまいましたぁ〜〜。
今日は事務長さんの定演行って来た。
全部クラッシックでつらかった〜〜（笑）
けど事務長さん、何気に団長だったよ！！びっくり！
それにフルートの方が上手すぎて感動した。
帰りにみんなでサイゼ寄ってごはん食べたりで、
色々と楽しかったです♪

昨日修学旅行から帰ってきました！ただいまです。
メモに微妙に書いたように色々と自分の中で変化がありました。
でもそれは最後に書くことにします。

まずは沖縄の感想！！

今回戦争系についての見学はものすごく多かった。
壕に入ったり資料館に行ったりひめゆり隊だった方の話聞いたり。
みんなめんどくさがって聞いてたかもしれないけれども、
あたしは何気に結構真剣に聞いていました。
「戦争はやっちゃいけないこと」っていう意識は前から普通にあった。
でもそれはずっと昔からまわりの人がそう言ってたし、
自分が死ぬのが嫌だったからそう思っていたのが多かった。
でも壕やひめゆり隊資料館などに行って、戦争が本当に嫌だと思った。
うーーんうまく言葉にできないや！！
なんていうか戦争を今までで1番身近に感じました。
でも怖かったし息苦しかったし絶対、壕にはもう入りたくない！

あとは海がものすごく綺麗だった！
色とりどりの魚が泳いでいてエメラルド色で。
めもにも書いたけど、本当に夢の国だと思った。
砂浜でみんなではしゃいだり足だけ水につかったり、
本当に楽しかった。心が洗われた気がした。

それに沖縄はむっちゃ暑かった。
千葉帰ってきてなんだこの寒さわ!?って感じだった。
向こうはタンクトップ着てアイス食べれたくらいの気温。
ハイビスカスも色んな所に咲き乱れててみんな頭につけて遊んでた。
シーサーも普通の民家の屋根の上に乗ってたし、
本当「沖縄！」って感じだった。

あと微妙に喧嘩なんかもしてしまいました・・・。
旅行に喧嘩はつきもの？（なのだろうか）
ひとつは自分は間接的に関係することで、
もうひとつは自分が直接的に関係することでした。

間接的に関係することは、
劇的に可愛い友達Nが居て、まわりの人もいつも可愛いって言ってて、
あたしは「可愛いから」って理由じゃないけど最近結構仲良くて、
いつも話しかけてたりしたら、Nの友達２人が、
「可愛いからって何」みたいな感じになっちゃって・・・
旅行２日目の夜はあたしは↑に気付いてなくて、
その時も彼女達（３人とも同じ部屋）の部屋はきまづかったらしく、
でもあたしがそこに遊びに行ってN以外の２人のベットのとこで
ぎゃーぎゃー騒いで帰ってった（←迷惑）あとには、
２人はNに対して普通になってたらしい。
なんっつーか均等に話した方がいいのかもしれないと思った。
でも別にそれはあたしにとって苦痛とか義務感はないです。
３人ともそれぞれ大好きだし、
みんなそれぞれ可愛い。
あたしはどんなに可愛い人でも最初は可愛いとかあまり考えない方で、
付き合ってくうちに可愛い！って思えてくるんです。
だから変態みたいによく友達にみとれてます（変態すぎ）
だからみんなで仲良くしたいなぁって思ったんです。
３人が早く仲良くなりますように(>_<)

もうひとつあたしが直接的に関わったことは、
２・３日目部屋が一緒だったMは、
いつもまわりの人のダメなとこを指摘してくる人で、
そういう時は嫌だけど他は普通に好きな友達なのよ。
友達だし学校生活だけならダメなとこ指摘されても耐えられるし、
無理矢理笑いに変えてたけど、
24時間一緒でそれが数日続くと限界に達してくるわけで。
例えば目をつむりたくなるようなどうしようもないコトとか
（スカートめくれてるとか/笑）なら指摘していいと思う。
だけど言われたからってだからどうしろっつーんだとか思うこと
（枝毛あるよとか。切れってか？）とか、
わかりきってること
（アイス食べてる時「溶けてるよ」って言いまくられる）とか、
笑いをとるためにわざとやってることを冷たく指摘するとか
（天然ぶってるんじゃなくてまわりもわざとやってるって普通は思う事）
うまく説明できないけど・・・・・・
言いたいなら言ってもいいと思うけど言い方とかタイミングとか、
そういうのをちゃんと考えて欲しいなぁと思うんです。
タイミングとかは例えばみんなでわいわいもりあがってる時に、
「っていうか前髪微妙だよ」とか関係無いとこで、
冷めきったような口調で言うとか。
言い方は↑みたいに冷めた口調で言うのとか結構やだし、
電車でちょっと邪魔な位置に居ちゃった時とか、
「そこ邪魔かもだからこっちこようよ〜」って言うならいいけど、
「そこ邪魔。邪魔。」って「邪魔」連呼されるのは・・・・；
なんていうかちょい極端かもだけど、
１時間に10回くらいはダメなとこ指摘され続けたので、
何言われたかあんま覚えて無い。
けど言われすぎると腹立ってくる（邪悪でごめんなさい）
だから途中から対応するのやめたら向こうがキレ気味になったし。
あと国際通りでの班ごとの買い物の時に８人で行動してたら、
わした屋に行きたがってた友人２人に、Mが勝手に別行動の交渉しちゃって、
途中でその２人がさっさとどっか行っちゃうからなんでだろう?と思ったら、
Mがいきなり「２人とは別行動になったから」とか言って、
みんな「え!?」って感じだった・・・・・。
しかもMも最後30分になって「あたし一人で行くから」とか言うし。
わけわかんねぇ〜〜。てか団体行動乱しすぎ。
Mと一緒にいるとあたしもイライラしちゃうしできるだけ避けてたけど、
沖縄から東京着いて空港から一緒に帰ることになっちゃって、
N達と５人で帰ったんだけどイライラしたり疲れた態度とったら、
雰囲気悪くなっちゃうから明るい態度でふるまってたら、
Mに嫌味っぽく「みお元気だねー」とか言われるし。。
なんっつーか頑張って笑ってたけど気分は最悪だった・・・。
彼女も他人の気持ち考えて言葉を言えたらいいのにね。
そう言おうと何回も思ったけど言ったら確実に喧嘩になるし、
沖縄まできて規模が大きい喧嘩したくなかったし、
雰囲気もっと悪くなるから言えなかったけど。
学校始まってからもきっとまた色んなこと指摘されると思うけど、
あたしの我慢が頂点に達したら言うことにするよ。
なんっつか本心言えてこと友達だと思うし。
ここに愚痴ってる時点で本心言えてないのはあたしだけどね。
ちゃんと本心言い合える友達になれるように頑張ります。

すんごい統一感の無い文章ですいません(；´Д｀)
でもとにかく沖縄はすごく良かった！
ゴーヤはまずかったけど（笑）
絶対また行きたい。てかみんなで行こう行こう言ってる（笑）
何年先になるかわかんないけど。
1番ベストなのは10月くらいかなぁ。
海で泳げるし適度に暑いし。（11月は泳ぐの禁止になっちゃうのです）

というわけで次は「色々あったこと」について喋ろうと思います。

えっと、修学旅行を以って石原のことを本当に諦めようと思う。
理由は、（ゆっこに聞いたことです。）
石原を好きな人が居て石原も少し彼女が気になってるらしくて、
でも石原はその人に対して「友達のままでいたい」って思ってるらしいけど、
その人と居ると実際石原は楽しいらしくて、
もしその人がその気になって石原に告ったとしたら、
あたしが思うに多分石原は付き合うと思う。
それにその人と付き合ったら石原は楽しいと思う。
自分には石原を楽しませる力はないと思う。
（最近あまり喋れてなかったし喋ってもすぐ険悪になっちゃうし）
あたしは石原をすごく好きだけど、
勇気が無くて行動を起こすことができなくて、
でも石原からあたしに対して行動を起こすことは絶対ないし、
あたしが行動しない限り何か起こることはない。
でもあたしは意気地なしで行動できない。
うまく理由をまとめられないけれども、
この恋を続けていく自信がない。
前も書いた通り、一方通行すぎて。
でも「諦めた」わけじゃなくて、「諦める」。
今でも石原を想うと痛い。すんごく痛いし泣きたい程好き。
だけど、無理矢理諦める。
新しい自分になりたい。もう苦しいから逃げたい。逃げる。
石原を好きな自分を忘れる。
今まで石原を想うのをやめようと思ったことは沢山あった。
でもその理由は「好きかどうかわかんなくなったから」だった。
今はそれとは違う。
けど、もう「やっぱり好き」だなんて言わない。
もしそう思ったとしても、自分の中で否定する。
絶対に抑え込む。
今までずっと残してた保護メール、着信履歴、発信履歴、
全部消した。
初めて送ったメールも初めて来たメールも
喧嘩したメールも仲直りしたメールも
大切な友達だって言ってくれたメールも
はげましたメールも石原がアメリカ行く前のメールも
ありがとうって言ったメールも言われたメールも
何気ないメールも全部全部保護を解除した。１通も残らず。
初めて他愛のない話を長電話した時の履歴も、
石原がアメリカに行く前最後にくれた電話の履歴も、
石原の誕生日の時12時ぴったりに電話した時の履歴も、
全部消した。
石原を好きな気持ちは沖縄に置いてきた。
もう石原を想って泣きたくない。
それなのに今は石原のことを考えると涙が止まらない。
上を向いて歩こう　涙が零れないように
つらいから逃げるのに、逃げるのってなんてつらいんだろう。
高校に入ってからずっと想っていた気持ちをなくすというのは、
とても大きな穴があいたみたいな気持ち。
これからは自分を騙して生きていく。
石原を忘れた自分を演じてく。
今まで沢山石原を想えて幸せだった。
石原を好きになれて良かった。
ありがと。
ばいばい。