ドラマのプライドで、「プライド捨てるのにもプライドがいるんだよね」って。
きっと昔からプライドとか、そう自制心が強かったかも。

言いたいことを言えない。
「普通」じゃないことをしない、そういう余計なことまでも。

はみ出てみても、最終的なところではやっぱり自制していた。
私以上の人達をどこかで軽蔑していた。私が中心な世界。



この前、彼はスロットの開店イベントに行きたがっていて、私は止めずにいた。
その日というのが、あとで私達の会う約束の日だとわかって、
私は彼は行くつもりだと思い何の連絡もしなかった。
というか彼が選択を決めて連絡くれるのを待ってたんだけど。

彼からは、「明日なにして遊ぶ？」というメールが来た。
私は嬉しかった。
なのに、「明日スロット行くんだと思ってたよ」という事をあたかも普通に送った。

彼は、「明日しのぐは、遊べないの？それならスロットでも構わないけど。。」
と返してきた。


私も私だし、彼も彼だよなぁと思った！（爆）
でも不信感を持たれているとしたら私の方。


結局、「暇だよ、スロット行きたそうだったから〜」とまた意地っぱりに返し、
その日は会ったのだが（ロードオブザリング完結見ました！感動した〜）。


そしてようやく訪れた倦怠期（！？）が、拍車をかけている気がする。
私がいけないんだけどね、自分のことでいつでも精一杯だから。



きのう、職場の人が赤ちゃんを産むため退職したのだけど、
2ヶ月後の自分を想像してちょっと怖くなった。
4月にでもなれば仕事落ちつくと思って4月に退職願いだしてるんだけど、
どうも、今から行くとピーク時にやめそうな。。。。。。。。。
申し訳ない。。。。と思いつつも私の意志は変わらないけどね。

先生が死んだ時からいつも煮え切らない自分がいて、中途半端で、許せないし。
今の職場のせいじゃないよ。
でも、今の甘えれる環境は空しくなるばかり。

こんな自分は落ちるとこまで堕ちてしまえ。
さらけだして終わるならそれが一番だよね。

君が好きだから、失いたくないだけなのに、いつだって逆効果。