さすがに付き合って長くなるとえっちも最初の頃より少なくなるし
そんな雰囲気を作るのが前よりは楽じゃないかもしれない。
最近はエッチなえっち、じゃなく、
楽しいえっちからスタートしてるもんなぁ。

・・・なんて思ったのは昨夜。
なんとなくいつもと違うカンジにしたくてお願いした。
言葉がいつも少ないヨウに「ちょっとヤラシイこと言って」って。
彼は困って「・・・」と固まったままだから
「例えばエロ小説に出てくるみたいな〜」って
言ったらなんて言ったと思う？
少し考えてから「俺がカオリの乳首をなめる」ってボソッと言った（爆）
・・・もう固まったね、オカシくて（笑）
そんなん小学生の作文じゃないんだから！ってつっこむ前に
ヨウは自分で吹き出してた。「カオリのパンツを脱がす」と続けながら。
もう雰囲気もない普通の声で言うから、
おかしくてどうしょうもなかったよ。
ま、そのままなだれ込みましたが（笑）

私もヨウもエッチの後ゆっくりなんとなくベタベタするのが好きみたいで
ただなんとなく肌と肌を合わせてる行為が続く。
で、気付くと寝てたりするんだけど（笑）
朝もそう。
当然裸のまま起きるんだから人肌の気持ち良さを感じての朝。
だからなかなか起きれない。
「気持ちいいなぁ」ってただスリスリするヨウ。
そして「大好きだ」とか耳元で囁いてくれる朝。
本当毎日が日曜日だったら、
そういう朝を昼まで味わえるんだろうなぁ、なんて
考えてしまう自分は、ある意味快楽主義者なんでしょうかねぇ？（謎）



「幸せな恋愛」というのはその当事者が決めることであって
周りの人が決めることではないと思ってる。
私は今「貴方と一緒の時間。」と言うタイトルの日記を書いてるけど
これはもともと「追伸。」というタイトルの過去日記だった。
そしてその中では（日記スタートの7月〜9月まで？）過去の恋愛に関して
ありのままに書いていった。
その時言えなかった思いとか、考えていたこと、とか。
その頃の恋愛は今みたいにちゃんとした両思い、という事は少なく
周りから見たら二股かけられていたり、ヒドイ男につかまったり、と
きっと不幸せが好きな女に見られていたような気がする。
それが当事者である自分はそんなふうに思っていた時期はそんなに長くないと思う。
そんな中で私は幸せだと感じて生きていたのだから。
彼女が居たって、少しでも私を向いてくれる貴方が好き。
今までこっちに振り返ってくれもしなかった貴方が私に微笑んでる、というだけで
もうそれは私の中では「幸せな恋愛」だったんだと思える。
だから不幸せな思い出なんかじゃない、と言える。

なんか突然書き綴っちゃったけど。
前に私にメールをくれた方がいた、という話を書いたけど
彼女も日記作家さんでそんなに幸せな恋愛日記じゃないけど、と書いてた日記を
少しだけど読ませてもらって、今、昔の自分を少し思い出したわけです。

現在、ワガママを言えるヨウがいるけど
少し昔の自分はワガママなんか言えない、大切な人がいた。
イヤ、大切だからワガママが言えなかったんじゃなく
失うのが恐くて、そしてその人は完全に私だけの「彼氏」じゃなかったから
なおさら「イイ子」でいなくちゃ負ける・・・！なんて思ってて。
そんな窮屈な自分でいたことを思い出した。
先に言ったとおり、その頃の自分も幸せだと思ってた。
今の自分を知らないから。こんな幸せを「日常」と感じる自分を想像できなかったから。
きっと今の自分は恵まれ過ぎてて、あの頃のように一途にその人だけを想うことが
出来なくなってるかもしれない。
少しそんな自分を忘れちゃいけないな、とも思った。