ここのところ、最悪っス。
（直前の日記も最悪なまま終わってたけどさ）


ギスギスなんて言葉じゃ言い表せないほどで
本当に真剣に親とかに「結婚やめる！」と言いたいぐらいで。
いや、親に言う前にもしかしたらあちらのご両親に
「申し訳ありません」と謝ってしまいたいぐらいで。


全て本当に些細なことなのだけど
やはり「塵も積もれば山となる」んですよ。
ヨウがあまりに小さくとはいえ数多く裏切るものだから
その度に私の中の彼への信頼度がマイナス傾向で
もう下がる値が無い程のレベルにも達している程。
・・・今朝、昨日から全く連絡をよこさないので
（とある約束をしてその報告をする、という約束だったのに！）
前に一度やった「朝から実家へお電話」コースを泣く泣くしてみたところ
今回は朝シャワーだったらしく、彼のお母様から
「上がったら電話するって言ってましたので」と言われ
おとなしく電話を切り、待っていたところ、
３０分以上経っても折り返しの電話どころかメールもなく
すっごいイヤだったけれど、再び電話すると
「会社に出かけましたけど？」・・・だって（怒）



有り得ない。


思わず元々不安定だった感情が揺らいでしまって
彼のお母様にこの不安な気持ち、避けられている現状等を
グチってしまったアホな彼女をやってしまいました・・・（反省）


あ、だけどわかったことが一つ。
つーか、わかっていたことなんだけど
改めて確認できたこと、というべきかもしれない。

やっぱり彼氏の母親は彼の味方でしかないと（泣）
・・・当たり前ですね（号泣）


まぁ、これを書いている今は
なんとか少しだけど彼と話をして落ち着いたところです。
↑ここに至るまでもかなり時間がかかって
　なかなか朝起きてから化粧出来なかった・・・。（泣いてたから）


私、このままだとどんどんイヤな女になってく気がする。
もうなってるってツッコミはあえて聞かない〜


だけど、ヨウもヨウだよ。
最近の避け方は「他に女が出来た！？」レベルだよ（大袈裟でなく）


止めてしまいたい。
あんな男だと思わなかった。
・・・きっと彼も「あんな女だと思わなかった」って思ってると思う。
なんだか、二人一緒になる方が不幸せになる気がする。
こういう思いが自分を思いきり支配してて、耐えられない。


それなのに、偶然会った親戚に
「あら〜、カオリちゃんこの度はおめでとう」なんて言われてしまって
私の気持ちの行き場はどんどんなくなっていることを知る。
今、このタイミングで「やっぱり別れよう」って言うことは
非常識なんだろうな、ってね。わかってるよ。


仕事辞めるんじゃなかった。


「あいのり」の旅に出ちゃおうかな。←無理