うつっぽくなると、頭の中で、いわゆる妄想？とか想像で、
自分が壁に頭をごいーんって打ち付けたり、突進したり、棚に体当たりしたり、自虐的なことばかりをする。
どこか意識がとんでいて、戻った時に鈍く、あ…ってなる。
言葉も考えもこめかみのあたりを抜けていくの。
気持ちが不安定でふらふらしちゃう。気持ちが。

今日も学校で少しうつになってどうしようもなかった。
↑うえの症状みたいなのは、主に家か学校以外の場所でなるんで、
学校ではひたすらにしずむ。
口を使いたく無くて、帰りたくて、でもどこに？ってなって。
かえる元気もなくて、ときかく消えたくなる。
透明人間になりたいの。

昨日はテニススクールの帰りにすっごい透明願望がきて、
ひとりになりたくてたまらなかった。
なんで透明になりたいかと言えば、自分の思うようにしたいから。
店のはじっこに膝をかかえてじっとしていたいと思うし、
道端でだんごむしみたいに丸くなりたいとか思う。
雑踏が知らない私を私だけがみるの。
人のいないところへいけないのなら、そうやって自分を守りたいと思う。
でも実際はそんなことできないし、したらやばいよねえ。
人の目というか、気持ちがいやで。
あのこああいうこなんだ、とか遠巻きに思われるのがすごくいや。
人のいないところにいけないのは、家族が心配をするから。
こういう気持ちになってる時は口を使いたく無いから、何も言いたく無い。
でも言わないと伝わらないし、心配されたくない。
というか、何も思われたく無い。
一日だけでいいから心底放っておいて欲しい。
空気の扱いでいい。が、いい。
部屋の隅で丸くなってれば、家族は心配をする。
心配されるの大嫌いなのに、家族はそれをＳＯＳだと思って触れてくる。
私は放っておかれるのを望んでいるのに、
そんな事言ったら増々関わろうとするのはわかってる。
あのひとはそういう人だから。
たとえ放っておいてもらえたとしても、上辺だけで。
あの人の心の中で私がかきまぜられるのは耐えられない。
私は私にしかわからないのに、勝手な推測と妄想で作り上げられて。
心の中からも私を消してほしいのに。
放っておいてほしいのに。

透明になりたい。
透明になって誰にも目の届かないようになって、
私はやっとはじめて安堵を手に入れられるんだと思う。
それか、心から愛せて信頼できる人の隣で。
そんな人が今いないから。
誰の隣でも泣けない。
声を押し殺して布団かぶってなく。
泣くとすっきりするんだから。

今日もわんこはかわいいです。
大好きでたまらない。
でももっとしあわせな家庭にかわれたほうがよかったよねえ。
団らんの中愛されたほうがよかろうに。
ごめんなさい。でも大好き。

きゅーちゃん ｜MAIL

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