結局今日はＮくんが帰ってきたのに会わなかった。


だって着くの２２時とか言うんだもん！
明日の朝エントリーシート出しに行きたいこっちとしてはちょっと無理って感じで。
提出期限忘れてたあたしがいちばん悪いんだけどさー。
駅でちょっとだけ会いたいって言ったらもう帰ってきちゃったとか言うし！
なんなの！タイミング悪すぎだよっ。。。



なんかね、相変わらずメールはかなりそっけないしね。顔文字なんて使ったことないよね？
男友達でもきみよりマメで面白いメールくれるひとはいっぱいいるよ？
寝てたとか電池無かったとか、別に構わないけど、でもそういうの多いよね？
１日にメールが１０往復すれば多いほう、ってどうなの。
「会いたい」って何度も書いたり語尾にハートいっぱいつけたりしても流されてるってどうなの。


あたしはきみにとって特別な女のコなんじゃないの？？




いくらマメじゃないって事前通告があったとしても、でもこんなんじゃ自信なくしちゃうよ。
ていうか未だに全然ない。好かれてる自信。
いつきみから「やっぱいいや」ってメールが来るか内心びくびくしてるんだ。
これもトラウマってやつのせいなのかな？



でも、きみのことプライド投げ捨てられるくらい、どうしようもないくらい好きってわけでもないんだ、あたしも。
だから余計困ってる。
この胸ん中ぐるぐるもやもやしてる黒い渦は、８割がプライドで構成された嫉妬と愛情欠乏症の産物だって分かってるよ。



こんなんで、きみに純粋なふりして好きって抱きついたりしていいのかな。


ていうかきみも、やっぱりあたしのことは届くか届かないかの絶妙な位置にあったから独占欲だって錯覚しちゃっただけなのかな。




そんなこと、考えてる。このごろはずっと。

あたしは結構、「ぶっちゃけ実感なくない？」とか「なんかまだ違和感がある」とか思ってること言ってるつもりなんだけど、きみはあんまりそういうの言ってくれない。
「今はこういう時期だから仕方ないよ」としか、言ってくれない。
そんなんじゃ何にも、わかんないよ。



きみと、「他人」に戻らないためのキズナ。



やっと手に入れたと思ったら次は失う心配ばかりしてる。
あたしってこんなに、臆病だったんだっけ。



安定させたいっていうのとは少し違うけど。
とりあえず、もっと目を見て話してよ。
じゃないとどんな甘い言葉も全部嘘に思えてくるから。


あたしのこと見てるんだったら、あたしのこと見て。
話を、して。