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2003年07月22日(火)
ここ、2ヶ月の恋。濃い。
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あたしはついこの間まで好きだった男に、だまされた（笑）
それでも信じたかったんだけどな。
好きだったから。
好きだったんだけどな。
彼はあたしに、彼女がいるってことを言わなかった。
隠してた、んだと思う。
それがわかったとき、あたしは、「へぇー。」って言いながら、
ほんとはとってもショックだったんだ。
そして、聞けなかった。
「別れるんだよね？」
って。
たったそれだけ、言えなかった。
言えるわけなかった。
あたしは、そんな女にはなりたくなかったのに。
世間で言う、都合のいい女。
そんな女には絶対なりたくなかったのに。
でも、今のあたしは、完璧にそんな女だ。嫌な女。
あたしがいけなかったんだって、そう思う。
約束がないまんま。。
約束ってなんだろう。
恋人にする、って約束？
彼女と別れる、って約束？
あたしが一番だ、って約束？
悲しい。そんな約束は悲しい。
ううん、悲しくてもいい。
悲しくても、約束がほしかった。
それさえあれば、こんなに不安になることなんてなかったのに。
ああ、こんな不安は、前にどこかで味わった。
いつだってあたしを包んでた不安。
以前、どうしようもないくらい好きで、どうしても手に入れたくて、
でも手に入れちゃいけなくて。
そんな人がいて。
でも悩んで悩んで、離れようって、やっと出した答えは、今でも心に刺さって痛い。
そんな不安や、痛みに似てる。
嫌だな。あんな思いはもう二度としたくないんだけどな。
そんな風に思った。
5度目に彼の車に乗っていたときに、
結局まだ彼女と別れられずにいることを知った。
あたしは、ああ、この人は、彼女とは別れる気がないのだと思った。
あたしは、彼女にはなれないんだと知った。
永遠に二番目なのだと、知った。
けれど、二番目なんて、堪えられない。。堪える女にもなりたくない。
なる気もない。
頑固なあたしは、もう、こんな関係はやめようって言った。
辛くて辛くて。
あたしはどうしてこうなんだろう。
辛い恋愛しかできないなんて、ありえない。
あきらめる事で、人は大人になってくの？
とりあえずこれが、ここ2ヶ月の間の出来事です。
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