よかったね。出口が見えて・・。うらやましいなあと、思ってしまう。
まあそれだけ、努力し、苦労し、だからこそ見つけられたと思うからそういう風には思ってはいけないよね。
私は自分の欲しかった、理解者に自分がなることでバランスを保っていたのかもね。
だけど、実際には、私は、ドンドン落ち込んだ。出来るようになっていたことですら、どんどん壊れた。
知り合いが私の理解者になってくれるかどうか・・それも不明。今はその好意にあまり甘えないようにしなくてはと思っているだけ。
私に一番必要なのは、理解しようとしてくれる人。理解できる人じゃなくても、諦めずにしてくれようとする人。
　　　演じていたにしても、皆に慕われていることだけは、私と貴方は違う。
その分は私が、きちんと気配りできないこと、自分の気持ちを抑えきっていないこと。それだからなんだろうね。私にも出来たらいいのにな。
私は好かれない。誤解される。
だけど、私、人が思う以上には気を遣い言葉を選び・・。
慎重に動こうとはしてた。一旦関係の崩れた相手とは（例えば前回喧嘩したA氏）難しいこともあるけどね。
自分らしく生きたいさ。全ての自分を認めて・・。だけど今自分の内側に、何かをしたいという気力を喪失した自分がいる。
何とかしたくてしようとしない自分に対して歯軋りしてる。
自分が見えないよ。だけど目の前の出来事だけでもこなしていく事が、自分を
強くしていく唯一の手段。
わかってる・・。
したくないの。失っていっているのに・・。大事なものを・・。
それなのに、私はまだ閉じこもろうとしてる。感謝も足りない。
謙虚さも足りないからなんだと心の声は私にずっと警告しつづけてる。
つまるところ本当に追い詰められてないからだよ・・って私も自分に言ってしまいそうだ。だけど・・仮に追い詰められたとしても、
私は動かないだろうな。失ってそしてやっぱり・・と諦めるだけ・・。
そんな気がする・いつからこんなに情けない人種だったのか・・。
私には意地もないし・・・。これ見たかなんて、勢いで、何かを努力するなんて出来ない。情けない人間だ。（情けない人間になりたいって思っているんだろうねえ）苛立ちと失望と・・・
いつまでたっても、ものを続ける事の出来ない自分・・。ストレスに弱い・・。何でここに生きてるの？生きるのは面倒くさい。

アルテミス ｜MAIL

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