| 2002年06月01日(土) |
こんな想いはもう嫌だろ？だったら･･･ |
Ｗｅｂ日記なるものをつけて少し経ちましたが、
変なもんですね、これ。
誰かに見られるのを前提で書く日記ってゆーのは･･･ねぇ？
誰かに聞かせるように書いてるかと思えば、
自分に言い聞かせたり、叫んだり（笑）
ま、『頭の中の独り言』ってことで納得させとくか。
ナンと言うか･･･今日は「革命」でした。
別に天変地異が起きたわけじゃ〜ないんですが。
私にとっての地味な”脳内革命”でした。
昨日、「バイトが暇過ぎて疲れた」って書きましたが、
つまりそのことについてです。
えと、私は親の職場（歯科医院）でバイトとして働いてるんですが、
どうもずっと居心地が悪かったんですよ。
他の人と仲が悪いっていうんじゃなくて、むしろ良い。
すごく楽しい。
でも
でも
それだけかよ！（泣）
いや〜･･･も〜も〜、ココ最近の自分は本当に嫌な奴で。
こう、人を下から見上げて「いーないーな」って指をくわえてる感じかなぁ。
他の人の良いところばかり見てて。
や、それだけだったらまだいいの。
だけど同時に、自分をすごく卑下してるのが分かってたから、
すごく嫌だった。耐えられなかった。
意外と理由は簡単だった。
職場で私に"しか"出来ないことが出来ないから･･･
私はバイトなんてしてますけど、歯科の資格なんて無いんですよ。
ネームプレートに「助手」なんて書いてるけど、
助手だって本当は講習なり実習なりして、証明書をもらわないと
名乗れないモンなんです。
それでもそう書いてるのは、「アルバイト」なんつったら
患者さんが怖がるから。
まさに字の通りだけ。助ける手、だけの存在よ。
もちろん仕事はある。
●患者さんをお通しする。
●用意⇔片付け。
●ワッテのむしり、ロールワッテ作り
●コピーや切り貼り
●その他水仕事
●雑用
って何か書き出してて情けなくなってきた。よよよ〜。
マジで私の存在ってなによって感じですよ。
私じゃなくても出来るじゃん！
「○○サン、ドーゾオハイリクダサ〜イv」←可愛い声
「オダイジニドーゾーv」←可愛い声
「オネガイシマースv」←可愛い声
etc
・
・
・
・
・
・
凹
こんなの私じゃないよぉ。
気ぃ抜くと声が低くなる人なので、多少は必要なんですが＜可愛い声
血が通ってないんですよ、人間らしくないというか。
あ、そうそう事務的って言えばいいんだ。
あのね、すぐ側では父親が患者さんを治療してるわけですよ。
単純に眩しい！
色々ケンカしたりする親だけど、仕事してるときの彼は尊敬に値します。
それは他のスタッフの人も同じことで。
だけどなんの知識もない私がやれることって何？
自分の家と言えど、百歩譲っても医療の現場なんですよ。
万が一私がでしゃばって、とんでもないことしたら〜･･･大変も大変。
最悪、家潰れます（滅）
だったら何の影響も及ぼさないウエイトレス紛いのことしか出来ないじゃない！
（ウエイトレスに偏見はないけど、例えで･･･すみません）
でも、元々「手伝う手」のつもりだったから、最初はそれで納得してたし
満足もしていた。
だけど、キャンセルがあったり、何もすることがない（出来ない）ときに
「どうしよう、何をしよう」
って焦る自分がいるの。
それでも何もすることが無くて、出来なくて、歯痒くて･･･
バッカじゃないの！？
って言われても仕様がない不甲斐なさ･･･。
だってどーしようもないんじゃーー！（キレ）
だから
ついに今日耐えかねて、診療中に父親に言ったんですよ。
「他の人には今年中に何を出来るようにするっていうのを
決めたじゃない？
私は？私は何をすればいい？何が出来る？」
指示待ち人間みたいでヤですけど、
勝手な行動はかえって迷惑になるこの職場。
背に腹は代えられません。
以前の私だったら考えられないことを言ってしまいました。
なっさけないことに声が潤んでんの（死）
私だけかもしれないけど、こういう状態（環境）で
こういうことを親に言うのはかなりの気恥ずかしさがある訳で･･･（汗）
それでも職場での私の存在意義って何よ？というのを見つけたかった。
見つけなきゃやっていけないと思った。
言った後に思いましたもん。
「私にお茶汲みは出来ない！無理！」と。
ＯＬとかでお茶汲みしかさせてもらえない人っているみたいじゃないすか。
ここで二通りの考え方があります。
�，海鵑覆鵑乃詢舛發蕕┐謄薀奪�ー☆
�△海鵑覆鵑犬禹纏�やってる意味ないじゃろがー！（憤）
間違いなく、私は�△平祐屬任垢諭�
別に正義感が強いんじゃなく（むしろ傍観/違）、
汚いくらい、自分が自分でありたいっていう欲求のせいなんだって
解ったんです。
自分的に惨めなやつでいたくない。
何か意味のあることをしたい。
誰かの心に残る人間になりたい。
（かっこよく言えば）役に立ちたい
「人」でありたい etc
なんかそんなこんなで色々考えてたらモヤモヤしてた感じが
解けてくよーな、そーじゃないよーな（どっちだよ！？）
今まで私の不安不安不安不安と思っていたこと全ては、
『目の前にドアがあるのに「怖い怖い」言って
顔を覆っていて開けようとしない。
足元が崩れていて「逃げなきゃ死ぬ」って解ってるのに
動こうとしない。』
みたいな状態だったんですよ（苦笑）
要するに、意気地なしの弱虫のチキンヤローです。
ばかなことだけど、一度はまるとあり地獄のように抜け出せなくて、
いつも重い膜の中にいるような圧迫感があって･･･。
でも今回のことで吹っ切れました。
もう、後ろは振り返らない
不安ならやれよ！
まずはほったらかしのシスアドを勉強しようと。
つくづく思った。知識は必要だよ･･･
あのね、今日一日で色んなＧ氏の言葉を反芻してりして、
ちょっと純な感じになってました///（汗）
なんかファンだね！（ファンだけども）
「弱気な心にガツンと一発！Ｇ氏語録。」
ぅぁ！インチキくさ（笑）
でもかなり支えになりました、ありがとう。
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