いんでっくす｜ふるいの｜あたらしいの
| 2003年06月29日(日) | 腹の底の底 |
己の真に欲するものを見つめて見つめて、そしてそれと向かい合わなければならない訳ではない。
もっと楽な道もある筈。
でも泣くほど辛い思いをして自分の心のうちを曝け出してみれば、ここ数日間のモヤモヤした気持にようやく突破口が見出せて来た感じだ。
だいたいこんな風になる前に、いつもなら話を聞いてくれる奴がいるのだけど、どうもここ最近ご無沙汰なんだよな。
ま、幸か不幸か図らずも自問自答する非生産的な時間を持てた事に拠って、何かしら前に進んだ(気がする)ようなので結果オーライかもね。
少なからず、本当に欲しているものってのが判った気がする。
結局、他人の持っているものじゃ代替は利かないってこと。
当分ナルシステックに自分にかまけてみようかと思う。
ここ数年無理をして封印していたのかもしれない、感受性過多な自分って奴をもうちょっと前面に出してあげようかと…
コントロール出来ないことが恥ずかしいと思っていた似非大人な私には暫し死んでいただこうかと。
