5年半の交際を経て、2006年春結婚しました。
4歳差の似たもの夫婦。これからも、ずーーーっと仲良しでいたいです。
2007年12月に娘を出産。現在、ワーキングマザーで産休中。
2014年2月に出産予定。
二世帯住宅をセミオーダーの注文住宅で建築しました。2014年GW明けから義母義妹と同居予定。
 聞きたくない、聞きたくないっ!!(1) -- 2003年10月16日(木)
久しぶりにケンカしました。

といっても、例のごとく、風太の一言で私が暴れただけですが。


私が自宅で夕飯を食べ始めた頃、風太から電話がありました。

きっと、仕事が終わって駅に歩くまでの間の電話だと思ったから、
夕飯を食べるのを中断して、電話に出ました。


もしもしー。おつかれー。

もしもしー。つかれたー。


夜勤と日勤の交代だもの。
疲れるのは知ってる。大変だろうと思う。

でも、予定だと次の日、風太は休みになっていた。

だから、私は仕事だけど、終わってから逢いに行って癒してあげよう。
そう思ってた。


でも、よく予定の変わる会社だから、確認してみた。


ねえねえ、明日は予定通り休み?

んー。休みは休みだけど、昼過ぎまで出勤しないといけないんだ。


……�堯福陰檗院─法帖�


やっぱり。。。


えー。じゃあ明日はどうする?夕方帰ってこれるなら夜逢えるけど?


当然、疲れている風太のことだもの。
逢うーーーって言うと思ってた。

なのに、予想に反した答えが返ってきた。

び、微妙ーーーー。


……�堯福陰◆院─法帖�


前だったら、疲れているときにこそ逢いたいんだって言ってた風太が、
疲れているときに逢いたいって思わなくなってる。

そう思いました。

しかも、風邪を引いてダウンしていた風太なのに、
そういう体力的にも精神的にも弱っている風太なのに、
私って必要とされていないのかしら…ってかなり凹みました。



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凹んでいるところへ、風太が衝撃的な一言を発しました。


死にたいくらい疲れたよ・・・


……Σ( ̄ロ ̄lll)……


一番聞きたくない一言です。

こんなに大切に思っているのに、辛いときに頼りにされない。

そんな悲しいことはありません。


楽しいときだけ一緒にいるのが恋人なの?
苦しいときにそばにいて欲しいって思わないの?
死にたいくらい辛いなら、なんで明日逢いたいって言ってくれないの?


一瞬でいろんなことが頭を過ぎりました。


風太が死んじゃったこととか。
青ざめながら街を歩いている姿とか。
過労で倒れてしまうこととか。


3年風太と付き合ってきた中で、ベスト2に入るくらいショックでした。
(ベスト1は他にあります・汗)


でも、そんな私の気持ちをよそに、風太は私が無言になった理由をわからないみたい。


もしもし?聞こえてる?


聞こえてるけど、声が出せないくらいショックを受けた私。


頭の中が真っ白になって、なにか言わなくちゃって思ってるのに、言えない。


やっとのことで口にした言葉。
愚痴はいくらでも聞くけど、弱音は聞きたくない!


我ながらなんて冷たいセリフだと、今なら思えますけど、
でも、これは昔から思っている私の本音です。


私自身が超前向きで、楽観的な性格だから、
目の前にある可能性に見向きもしないで、
『無理!』と弱音を吐かれるのが一番嫌いです。


でも、まあ実際は、私もたまには弱音も吐くので、全部が全部とは言わないけど。


だけど、この場合は、死にたいほど辛いなら、なんで頼りにしてくれないのか、
それだけが悲しくて寂しくって切なかった。

私は、風太が辛いときに癒してあげられない。

そう思ったら、涙があとからあとから流れ出てきて、声にならない。

なんだよー。たまには弱音くらい吐かせろよー。


そう言う風太の声を聞いて、私がどれだけショックを受けたか分かってなくって
腹立たしいのと、もどかしいのとで、もう電話で話し続けるのは無理と思った。


だから、今まで本気でやったことは一度もなかったけど、
風太がまだしゃべっているのに、私は電話を切った。。。


電話を切って、ひとり私は大泣きした。


風太はまだ東京だから、家に帰ってくるまで1時間くらいある。

風太から電話をかけてくれるか分からないけど、
それまで気持ちを落ち着けよう。


そう思った。


なのに、電話を切った30秒後、再び電話が鳴った。


私たちの電話は、2台とも私名義になっていて、
電話をするときは、風太から着信があったら、それには出ないで、
私からかけ直す・・・ということになっている。

そして、かかった通話料は完全ワリカンということ。

そうすれば、片方の負担が大きくなるってことはないし、
そのほうがむしろ安いのだ!


風太からかかってきたとき、もういいや、出て謝ろうと思った。

でも、風太の携帯の料金プランは受け専用にしてあるから、
通話料がべらぼうに高いのだ。

だから、一旦切れるのを待った。

着信音が大きくって、ちょっとうるさかったから、
音だけ消そうとマナーボタンを押そうとしたんだ。

そしたら、間違えてボタンを押して、出ちゃったの。。。


電話口の向こうでは、風太がもしもし?って言ってるのが聞こえる。

このとき、ごめん、出ちゃった。かけ直すって言えばよかったんだけど、
そんな考える余裕もなかったので、そのままブチ切りしちゃいました。


風太は、深い意味もなく死にたいと言っただけだから、
なんで私が怒ったのか、悲しんだのかを理解していないから、
私が電話を切った行動に対して、かなりムカついたらしい。


でも、私はかけ直すつもりで切ったんだよ。


すぐかけ直したんだけど、風太は出なかった。


直感で、あ、怒ってるって思った。


このときは、余裕なかったし、まだ動揺していたので、
何もかも投げやりな気持ちになっていた。


1週間くらい無視し続けられてもいいや。
もう付き合っていくことは無理なのかもしれない。
私のほうが死にたい気持ちだ・・・    って。


食べかけの夕飯を残し、自分の部屋に戻り、
布団を被ってわんわん泣いた。

ひとおり泣いたあと、母親の携帯へメールをする。

ごめん。胃が痛いから夕飯いらない。って。


そして、ひとりひたすら泣き続けた。。。





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長くなっちゃったので、続きはまた明日。
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