ねぇそうる。今日のあたしは思ってたんよ。
もしかしたら。あんたに会えるかもしれんって。
それは淡い期待やったし。何の根拠もなかったし。
それを失ったとき自分が落ち込むのは分かってたけど。
それでもどうしても。会えるかもって望まずにはおれんかった。

日曜。いろんなことを考えてたらどうしてもブルーになって。
ちょっと頼りたくてメールしたら。あんたはあっさり無視してくれた。
あんたの名前だけ呼びかけたメール。精一杯のあたしの気持ち。
甘えてるのは分かってたけど。それでも甘えたくなるときはある。

酔いに任せて思わず吐き出したんやけど。あんたは返事をくれんかった。

それを放置ととる自分自身を。被害妄想爆発やと思ってむかついた。
あんたはそーゆうことをせーへん人やと思いつつ。
でもどっかでそーゆうことをする人にも思えたりして。
自分で自分が分からんくなってたりした。

今日はサークルの仲間で久しぶりに集まる日で。
幹事の友達いわく「けっこう出席率いいで。」ってことやったから。
もしかしたら。そうる。あんたも来るかもしれんなって思ってた。
会えるかな。会いたいな。そう思ってた。

別にべったりくっついてしゃべらんくてもいいやって思った。
もうそこまで望まへん。ただ会えるだけでいい。
元気な姿が見れたらいい。大好きな笑顔が見れたらいい。
そうる。あんたがあたしを見つめて話してくれんくても。
それでもいいや。それでもいいから会わせて。そう思ってた。

でもね。あんたは最後まで現れんかった。

「こーへんの？」って普通にメールすればよかった。
ひとりでうじうじ考えるぐらいなら。あんたにストレートに聞けばよかった。
でも前日に「会いたい」を受け止めてもらえんかったあたしには。
小さな意地もあったし。ちょっと弱気になってる部分もあって。
どうしてもあんたに直接聞く勇気がもてんかった。

勇気ひとつないくせに。心は小さく裏切られた気分で。
予想はしてたけど。やっぱり期待した自分を後悔してた。

ねぇそうる。人は何かを望むから。
それを得られんかったときに悲しくなるんよね。
それなら最初から何も望まなかったらええやんって思うけど。
そんなこと。できるのならとっくにやってると思う。

望もうと思って望むわけじゃない。
それは自分の意志でなんとかできる感情じゃない。
あたしはいつだって。気づけばあんたに会いたくて。
やめとけやめとけって思っても。どうしても望まずにはおれんくて。
後からしんどくなることだって。最初から目に見えてるのに。

ねぇそうる。あたしの心は。いつだって勝手に。
あんたの横顔を。笑い声を。ぬくもりを。求め始める。
なんで未だにこんなに締めつけられるか分からずに。
胸の奥にどうしようもない痛みを抱えて。あんたを求める。

なんでこんなに痛いのに。こんなに欲しいんやろうね。
なんで理屈では分かってるのに。心は制御できんのやろうね。

ねぇそうる。あんたを愛するかぎり。あたしはいつも分からんことだらけやよ。